孩子发脾气，除了哄和骂，这样做最有效

annie

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昨晚，4岁半的女儿要吹风扇睡觉，我不想吹，因为整个晚上吹得话，早上骨头疼。

两个人因为需求不一致，我表达自己的需求时也带有一点情绪，直接硬邦邦地告诉她：“可是我不想吹！”

结果，两人都被激发出情绪，她开始哭闹，我也开始有点生气……

觉察到自己有点生气，及时停下。



（故事主人公和女儿）

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深呼吸，静观当下，及时自我关怀：“哦，此刻我有点生气。哦，真是太不容易了。”

做完之后，我平静一些，但依然有情绪。

我诚实地告诉女儿：“对不起，我现在有点情绪，我需要先关怀下自己，你也先平静平静好吗？”

女儿说她不想平静。

我问她原因，女儿说她想吹风扇！

我：“你想吹风扇可以，这是你的需求，但是我不想吹，我的身体会觉得冷，所以我不想吹。如果你想吹，你可以和爸爸睡。”

女儿说她不同意，她只想和我睡。

女儿提议她和我睡，然后开着风扇，让我盖着被子！

我：“可是我盖着被子仍然会吹到，仍然觉得冷。你还是和爸爸睡或者自己睡，这样可以吗？”

女儿情绪又升起，激动地说：“不行！” 然后用脚“踢”了我一下。

我又开始升起一点情绪：“请你尊重我！”

女儿抬头望着我，很委屈很受伤的样子，眼泪花蹦了出来，声音软软地说：“你不爱我了……”

望着女儿的样子，我突然意识到自己一直在还没处理好情绪的时候，一直在试图解决问题。


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于是，我又开始一边觉察自己的情绪，一边调整、一边反思。

开始去探索我和女儿情绪背后的需求究竟是什么？

我看着她的眼睛：“宝贝，对不起，刚刚妈妈有一点不舒服，妈妈很爱你，我们等会儿再来说吹风扇的事情好不好？妈妈特别想知道你为什么这么生气呢？”

女儿点头，说：“为什么我就那么了解你，你就不了解我呢？”

我：“哦，你的意思是说，为什么你都可以无条件地满足我的需求，而你有需求的时候我却总是拒绝你？”

女儿点头。

那一刻，我看到了女儿情绪背后的根源。

对女儿说“哦，来，抱抱，我可以抱抱你吗？”

女儿点头，我把她搂在怀里。

我：“其实你之所以刚刚这么生气，是因为被妈妈硬邦邦地否决了是吗？你感到特别受伤，所以你很生气？”

女儿点头，眼泪花儿止不住往下流。

我：“对于你来说，妈妈不同意你开风扇=妈妈不爱你。同意=妈妈爱你，是吗？”

女儿又点头。

我：“哦，我的宝贝，非常非常抱歉，由于妈妈好多次粗暴地拒绝你，让你感到非常非常受伤，真是对不起！妈妈非常非常爱你，不让你开风扇，并不是妈妈不爱你。”

因为被看见了，女儿情绪慢慢平静下来。

我用自我关怀关怀的放松触摸安抚女儿…

我：“宝贝，0分是一点都不生气，10分是非常生气。你刚刚特别生气的时候是多少分？”

女儿脱口而出：“16分。”

我继续问她：“现在呢？”

女儿说：“只有1分。”

我：“哦，是什么原因让你逐渐平静下来的呢？”

女儿：“因为我了解了自己！”

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看到女儿情绪平绪，我开始解决事情：

我问她现在还要吹风扇吗？

女儿说“我先吹一会儿，然后你不想吹了，你问我下，然后再关。”

孩子真是太智慧啦！

总结

1.保持觉察很重要，自己在整个过程中，一直保持觉察，并不断把控情绪和调整模式，特别特别棒。为自己点赞。

2.妈妈情绪稳定后，孩子的部分自然会下线，妈妈的状态决定孩子的情绪走向。

3.有情绪的时候先处理情绪，再处理事件。

4.所有的情绪背后都是不被看见、不被尊重、不被理解、不被支持、不被爱、不被认可的需求没得到满足。

5.当他人的需求有建立在自己不愿意的部分上时，充满爱和尊重，温柔、清晰而坚定地只表达自己的感受，不评判、不指责、不否认对方非常重要。

6.整个情绪事件的转折点在于：我觉察到自己生气背后的需求后及时调整了模式。以前的模式是直接带着情绪拒绝，这一次是不带情绪地只表达自己的感受，没有评判、没有指责，也充分尊重和理解女儿的需求。这样一种调整，这样一种表达，让女儿即看到了我的边界，也感受到了自己需求的被认可和被尊重，所以情绪没有被再激发而是开始逐渐平静。

7.每一个不舒服背后都是我们需要成长的功课，每一个激发我们的人或事，都是我们免费的陪练，都值得感恩。