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被一个名牌包压垮的感情:“我和女友之间隔着10万块的距离”

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发表于 2021-1-12 22:00:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
冷爱








 小婷一直在恋爱,试图寻找到真爱,可谁都没有想到她会跟唯一爱过的男生分手。

  分手时,她反省道:“我是不是不该跟对方展露物欲?”

  她时常会在逛商场时候,跟小宝说自己常用的牙刷、衣服牌子。

  买上万的名牌包是她的生活常态,可小宝还住在公司分配的宿舍,冬天没有暖气的屋子。

  小婷来找我诉说的时候,我并未置喙,即使知道这样做确实非常不妥帖,但是我没有评判。

  最要紧的是她当时需要的是情绪价值,而她所有的反省都汇成一句话:“我的错,我让他太累,他不得不这样做。”

  甚至是平息心底的疑问:“他有没有爱过我?”

  人生当中最重要的事不是爱情,而是要过怎样的人生,成为一个什么样的人。

  学习一万种为人处世、高情商方法,但是个体差异千变万化,适用性及实用性有时候非常有限。

  所以她要找到的是自己面对问题时,已经产生的偏性,并加以纠正。

  如果目标就是谈一场恋爱,那么应该从心所欲;

  但如果目标是组织一个家庭,那要拿出合并两家小型企业的精力。


  



  2

  其实当天小婷说要找小宝谈谈时,我就劝她再等等,先用时间换空间,静下来想办法。

  因为大多数人感情出现问题时,都没有付出足够的时间和精力去解决问题,面对自己的心理问题。

  只想尽快缩短自己与问题接触的时间,不舒服的感觉会让人想逃离。

  举个例子,经常会有人问这样的问题:眼睛一直看电脑干涩怎么办?

  明明“少看电脑”就是答案,为什么还会有人问呢?难不成药水滴一下就好了?

  市面上确实充斥着用一滴药水滴一下眼睛就好的配方,可并不代表就真正有效。

  真正解决问题的方法其实一直都有,那就是放下一些,得到一些。

  而少看电脑后眼睛还有问题,就要求助专业人士了。

  然而严重到要看医生时,有些人又会想:我怎么这么倒霉?而不是还好没有病入膏肓。

  要知道,关系出现问题,危机往往有时候就是转机。

  小婷与小宝的问题,其实早就存在。

  几个月前,小宝以去国外游学一年需要做准备为由提出减少见面,后来见面也多有推脱。

  这时候,两个人的关系已经出现了危机。

  因为没有人工作或者学习可以24小时不停,每个人都需要睡觉、吃饭给身体燃料。

  同样,良好的亲密关系也会给双方带来情绪燃料。

  无论何种关系,能让对方受益带来满足与愉悦感,那么交流就会像流动的河水,往来反复绵延不绝。

  反之,如果对方在做一件事需要全力以赴,在耗费自身巨大能量的同时还要兼顾另一半的情绪,那就实在太累了。

  对方短时间内可能会忍受,因为长期亲密关系中两人有一定的感情基础,但压死骆驼的最后一根稻草的现象迟早会来临。

  纪录片《王朝》豆瓣 9.9 分,以动物视角探索人性。

  帝企鹅顽强生存有一个场景让我流泪:帝企鹅们好不容易熬过了寒冬,一年12 个月,至少饥饿四个月。

  他们在零下 60 度极端的天气下,生下生存率20%的孩子,但在峭壁绝境下,企鹅妈妈都纷纷放弃了自己的孩子。

  只有极少数做着徒劳的努力,最终迎来了奇迹。

  这就是大自然的生存法则,这也正是“人性”。

  幸运的是我们当然不会面临生存困境,但情感困境其实是更难的困境。

  因为钝刀杀人不见血,不知不觉中蹉跎了一生,连“最爱的人”都没有留住,以至于到最后不相信爱情。


  
3
  关于小婷小宝的这段感情,问题的本质在于两个人都自卑,都需要向外索取来寻求自身的认同感。

  人很多时候,都会被“情”所困住,或者被自己的欲望所困住。

  当然,这个欲望不单指物质。

  小婷想通过不断要对方买超出自己能力的礼物来获得自我认同,而小宝想追求一段不对等的关系来获得自信。

  30岁的小婷年收入20万,工作前景好,岗位非常稳定,工资稳步上升。

  她家境虽然普通,但如果要想在北京立足,父母拿出一部分积蓄用作首付问题也不大。

  可26岁的小宝年收入10万,入职于某汽车维修 4s 店,住在分配的宿舍里,结婚得不到家里的支持。

  两人恋爱之初,小宝就对小婷很崇拜,小宝认为她是女强人,本人也充分享受。

  然而爱一个人的理由,有时候会成为分手的理由。

  某天晚间,小婷在单独吃饭时,跟我透露收到的生日礼物非常贵重。

  这就是小婷向外索取感情的方式:必须让对方买超出自己能力的礼物证明关系,才能得到认同感。

  但这无异于饮鸩止渴,只会恶性循环。

  那晚,我很坚定地告诉她我不会买如此贵重的礼物,而且她的做法让我感觉到不舒服。

  虽然她第二天她就说出自己搞错了,礼物是工作室好多人集资买的。

  我立即问她:“当初为什么要一直让小宝买价值不菲的礼物?”

  她听完后,当场哭了。

  原来她要在关系中占主导地位,以及在用这种方式确认“真的爱我吗?”、“我重要吗?” 。

  然而小宝从一开始就已经觉察到关系的不对等。

  在热恋期过后,小宝意识到自己在求一个同等价值的人,但他喜欢小婷,所以按照小婷的要求买了许多礼物。

  渐渐地,他不想变为那个省吃俭用一年只够给小婷买一只包,甚至情绪上“跪舔”的人。

  所以他断断续续跟小婷透露,要省吃俭用去留学。


  4

  听完小婷的讲述后,我问过她的一个问题:你希望有一个爱你到底的人吗?

  她说:“要一个爱我到底的人。”

  谁都想要一个爱自己到底的人,但是分清现实与虚幻是成年人的责任。

  小婷真正的问题根源在于:她觉得妈妈不爱自己,小时候妈妈只喜欢堂姐,堂姐比自己好。

  所以在感情相处中,她会一直不间断崩溃这一点:自卑、缺爱。

  其实她不间断地恋爱、与他人交往,本质上都是在寻找自己。

  每个人其实都还是更爱自己,没有什么比建立一个正常、健康、自信的自己更重要的了。

  在遇到情感问题、生活困境时,记住一句话:渡不了自己的人,是渡不了他人的。

  要先到河对岸,才能告诉苦海中挣扎的人,岸在哪里?

  这种时候,最应该做的是按兵不动:用时间换空间,冷静后再想下一步。

  就好比治病救人,外伤急症要立即解决;慢性病则要缓缓调理,药物控制。

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