没有爱情的婚姻，是否还要为了孩子继续撑下去，这是最好的答案

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婚姻简单说











　　这也许是很多人的心病，也是没有出轨的那一批已婚人士最大的纠结。

　　本来嘛，生活压力大，年轻时物质不充裕，三四十了物质稍微好些了却发现没啥感情了，但是可惜的是生米煮成熟饭而且还有一个爆米花。

　　于是当你开始关注自己的感受，就很容易陷入了一个疑惑“我这一生努力奋斗，难道就是为了一个孩子吗？我自己的人生到底重不重要呢？“

　为什么你会想着离婚

　　一、 很多所谓的爱情本身就是一个虚有其表的东西，爱情起始于长相、才华、幻想等等各种条件，但是互生情愫只是开始，走进婚姻只是刚刚开始。

　　可是很多人结婚之后就将之放置在一旁不再打理，只是希望享受爱情的福利。

　　我们需要知道的是爱情是需要用心滋养，是需要两个人都花时间用心建设和维护的一种关系，但是婚后很多人却不管不顾开始消耗。

　　今天事业不顺回家吵架，明天羡慕他人回家吵一架，婚后的人以为彼此是自己的依靠，所以有气在家里撒，有苦难向家里吐槽。

　　但是不要忘记了，就算婚姻也是由两个本来毫无关系的陌生人组成的，和谐时宛若一人，一旦那份情散了，就是陌生人还要多冷几分的陌生人。

　　

　　二、 也许有人有这些意识，但是被生活所迫无心也无力去守护爱情。

　　特别是现在的年轻人，我经常建议身边的朋友有了经济基础之后再步入婚姻，如果你只是一个普普通的人，背负着房贷，做着一份工资不高且稳定性也不高的工作，可以说是毫无抵抗风险的能力了，生活随随便便的一个小变故就能打翻你的岁月静好。

　　当你无力支配自己的生活，当你必须拼尽全力才能支付你的房贷车贷孩子的奶粉钱的时候，你的爱情你拿什么投入？

　　就像你在上学时，全部精力都拿去学英语了，其它科目凭什么还能让你拿高分呢？

　　爱情是比事业还要需要功夫的东西，如果你连百分之三十的精力都拿不出来，爱情本就不该出现。

　　

　　三、 内无爱情，外多诱惑

　　接着第二点，你花了更多的时间在事业上，希望有房有车，孩子能上好的学校，你辛苦奋斗了十年。

　　终于你不用再为房贷车贷忧心，买得起自己心仪的包包和化妆品，可以有时间也有条件去到处旅游的时候。

　　你突然发现：我去，我身边的这个二货是谁啊。

　　你发现你已经十年没有在这个人身上体验过什么心动和幸福的感觉了，家在以前仿佛就是你的一个旅馆，睡完就走。

　　你发现你就算再怎么努力想要去爱他找那种最开始的感觉，你也找不到了，甚至你还开始有点儿厌烦，毕竟当年那个让你心动的男人有八块腹肌，会打篮球，一头乌黑浓密的头发，幽默有趣。

　　而现在，他除了满脸沧桑和快要秃顶的头皮，以及那个怎么吸气也遮不住的大肚子，脸上也没有了当年的刀削般的冷峻。

　　是啊，你再怎么用力也无法说服自己去爱上这个人了。

　　然后，你突然就开始生出了对比之心，也不是所有的男人都是这样一副油腻的样子，我身边那个谁谁谁都快四十了，依旧风度翩翩，幽默风趣的，于是……..

　　于是，你突然开始觉得人这一生真的就这样算了？

　　你无力用自己贫乏的认知去在这个油腻的中年身上建立起浪漫的爱情，你感觉婚姻里所谓爱情和你半毛钱关系都没有了。

　　于是你觉得你现在只有两条路，要么就是说服自己大家都这样，认命吧，顿时觉得生命没了趣味。

　　要么就是你决定要为自己活一次，要勇敢的离开这段腐朽的爱情，重新去寻找自己真正的幸福。


　　大多人出轨，无非就是解决了温饱，终于可以喘口气来找自己的爱情了。

　　可惜回头一看，得，对着这样一个睡腻了的中年人实在提不起一丝感觉，但是又不甘心，因为诱惑太多了啊。

　　在思想上有人告诉你人活一世要为了幸福，毕竟现在早就是婚姻自由了，为什么你还要守着一份没有爱情的婚姻呢？

　　在现实上，身边总还是有那么几个优质的小鲜肉和大叔，于是，你就开始跃跃欲试甚至直接行动了…..

　　可当你已经从心理上到生理上都决定要离开这个人的时候，你突然发现两个人还有一个拖油瓶，于是你开始犯难，纠结。

　　孩子似乎增加了你离开的难度，于是你开始纠结，要么选择继续压抑自己蓬勃的心，要么一边表面上维持家庭，背地里果断出轨，要么，你真的离婚了，当然如果你选择了离婚，应该不会来看这个话题了。


　　如果你问我，要不要为了孩子而继续维护一段没有爱情的婚姻。

　　我的答案是：不要，孩子没有义务去背负起你人生的幸福。

　　其实在咨询的过程中，我见过太多这样的例子，有的人出轨后说要不是为了孩子自己早就离婚了，有的人在对方出轨后还想要继续委曲求全维持婚姻，因为想要给孩子一个健全的家庭。

　　对于这个问题，我只有一句话要送给大家，如果父母都不能为自己的人生负责，你希望你能为孩子带来什么？

　　所以，如果当你奋斗半生，发现你身边的这个人不是你爱的人，那么建议你果断离婚。

　　孩子没有你想的那么脆弱，你想象的所谓维护家庭是为了保护孩子，你终究还是要这个孩子还债的。

　　孩子最怕承担的就是“要不是为了孩子，我早就…….“这个重大的责任，这意味着他要还债。

　　他在还不知道生活是什么的时候，他就背上了一笔他还不起的债，你想想可怕不可怕。

　　所以，当你发现另一半出轨，你心力交瘁痛不欲生的时候，请你离婚，不要为了孩子委曲求全，因为他也不希望你这样的牺牲自己的幸福来成全他，同样的，这个债他还不起。

　　而且你成功的为他示范了一个无能父母的行为模式，一旦无力，就把责任推在了孩子的身上。

　　啥意思？

　　我不能为自己的幸福而去选择离婚都是因为有这个孩子，事实上就是你无力去独立离婚。


　　我想很多人最讨厌听到的一句话就是“我这么做，还不是为了…..”

　　还不是为了这个家

　　还不是为了我们的爱情

　　还不是为了孩子

　　还不是为了你

　　拜托，为什么不说是为了你自己呢？

　　人这一生做的所有事归根结底都是为了你自己，不要在自己不愿承担后果和责任的时候扯上别人。

　　当你出轨还要选择为了孩子维持家庭的时候，你除了让他觉得他欠你的之外，你还教会了他虚假的为他人牺牲的习惯，你还教会了他无力为自己的幸福负责的习惯。

　　所以长大之后，他也会学习你，明明是自己自作主张把事情办砸了，结果却开口一句还不是为了你我才这个样子。明明很喜欢一个人，却因为工作金钱这种外在的暂时性困境而放弃，为什么，他无力去争取了。

　　如果选择离开，请你堂堂正正，至少告诉他一个道理，人都是要勇敢的，人是要学会为自己人生负责的。

　　当对方出轨了你还要委曲求全继续在一起，你会觉得孩子欠你的，他玩游戏的时候，你说“要不是为了你我至于守着这个破烂的家庭吗？你还不好好学习，你对得起我吗？”

　　小小年纪就让他背负这么大的债务，作为父母，你对得起良心吗？

　　被人背叛，不知道反击和离开寻找自己的幸福的人，你期望教会他什么？未来他能为自己的幸福负责吗？

　　人活一世，请不要连累别人，哪怕这个孩子是自己的儿女，他们没有义务去背负这些还不起的债务，作为父母，希望你能教会他什么是责任，什么是独立让他也明白，人要为自己负责任。

　　不要让自己的不幸继续在下一代人身上延续。

　　当然了，如果此刻你们过的很糟心，实在感觉没有什么爱情了，但是又没有真的做出对不起彼此的事情，那个可以给你一个焕发第二春的好建议。

　　两个人分居一段时间，利用这个时间重新管理自己的形象，重新去体验单身的生活，甚至重新去思考自己的人生，这个时间可以是几个月，也可以是一年两年。试一试这样的模式，也许会有不错的效果。

　　观念在不断的改变，诱惑也在增加，真正明智的人不会拘泥于过往的模式而去想方设法让自己过得更开心幸福。

　　最后，送给大家一句话：人只有先是自己，才会有其他的一切！