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30年婚姻经验告诉你:夫妻长久和睦的真正基石 不是感情

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发表于 2020-7-29 10:23:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 ace 于 2020-7-29 17:01 编辑

城东李公子










01

不是有感情,夫妻关系就会和睦长久,这是首先要讲的一点。

都说感情是婚姻的基础,但有没有想过,婚姻真正的基础不是感情,而是相处舒服。感情的作用,给人带来的感受,还有对婚姻的重要性,是在相处舒服的基础上体现出来的。

或者你可以理解为。

感情对婚姻只是起到了锦上添花的作用,让婚姻生活有了温度,是婚姻的灵魂,但不是婚姻活下去的必须前提。

毕竟,一个人或事物在失去了灵魂的情况下,依然可以保留一副完整的空壳子。如一个人失去了灵魂(自我),还可以如行尸走肉般活着;一道菜失去了灵魂(佐料),还可以下咽填饱肚子。婚姻也是一样的。

只是说如果婚姻里没有感情,生活会缺少温度,但在相处舒服,没有内部矛盾的前提下,一样可以长久走下去。

反之,如果夫妻之间有感情,生活就有了温度,能感到幸福的,但在相处不舒服的前提下,这种幸福不会长久。再深厚的感情也会因为相处不舒服,而逐渐破裂,到那时就真找不到再坚持下去的理由了。

再往简单了说。

众所周知,人有情感需求、精神需求、物质需求、生理需求等等。你不可能说把对方的情感需求满足了,便意味着对方其他的所有需求也会因此得到满足。

从这里也能看出来,感情是人的一种需求,而夫妻关系的稳定,很多时候就是需求的均匀满足,利益的均匀适配。

钱钟书先生说过:

“可见结婚无需太伟大的爱情,彼此不讨厌已经够结婚资本了。”

我们反过来理解这句话,如果彼此讨厌,那断然不可能相处舒服,只有彼此不讨厌,才有可能相处舒服。

夫妻是否有感情,夫妻是否相处舒服,这是两件事。

相处舒服,也包括了彼此的精神世界不会发生冲突。

没有精神上的控制,不想着改变谁,也不会把自己的意愿强加在对方的身上,彼此能够尊重两个人的不同,能够接纳两人的差异,精神上是自由的。

应该好理解的,我们都有自己的感受,也都很在乎自己的感受,有时候仔细琢磨,就会发现我们这一生中的所有努力、坚持和选择,最终都是为了满足自己的感受,没有人可以忽略自己的感受。

所以在婚姻里,只有心灵觉得舒服,自己才愿意走下去,想要走下去。

人忽略不了自己的感受,也勉强不了自己的感受,靠死撑,终究是有一个极限度的。

为什么生活中会有相爱相杀的情况?就是因为夫妻相处不舒服,但又有感情,于是感情就成为了两个人的执念,最后的垂死挣扎。

在这种情况下,感情迟早会被消耗殆尽,等感情被消耗殆尽时,就是两个人决定离开时。





02

认识一个长者,他分享给我的原话:

“我用30年婚姻经验告诉你:夫妻长久和睦的真正基石,不是感情,也不是孩子,而是舒服。可想要相处舒服,并不是一件简单的事儿,涉及到种种多个方面,有尊重、有需求、有利益、有性格,包括夫妻生活等等!

总之,没有利益冲突,主要需求能被满足,然后两个人在一起都感觉是轻松自由的,就有可能长久。”

其实我想讲讲这段话中提到的几个因素。

首先就是尊重,上面已经讲到了,尊重是保证夫妻相处舒服的前提,互相能尊重对方是独立的个体,没有控制、没有束缚、没有改变。

就像亦舒说过:

“即使结为夫妻,也不等于我属于他,他属于我,骨血相连。他还是有他的自由,而我也应当保留自我,互不侵犯,互相尊重。”

所以如果没有真正的尊重,夫妻注定了只能站到彼此的对立面,冲突不断。

精神上的自由和思想,是一个人最起码的权利,这是任何人都不能剥夺的,如若不然就会有本能地反抗。

然后就是需求。

这个要从两个方面来说,第一个方面是生活对钱的需求,毕竟现实生活是需要钱来保障的,感情不能当米吃,也不能当水喝。婚姻生活中除了柴米油盐,还有人情世故,养老育小等等开支,不谈钱才是不现实的。

所以安定稳定的生活,是建立在一定经济基础上的,才有相对而言的舒服,不会频繁发生冲突。

第二个方面,是人在不同年龄段的主要需求,比如20岁时的主要需求是爱情,30岁时的主要需求是钱,40岁时的主要需求是夫妻生活。

一个人不可能完全满足另一个人的所有需求,因为人的需求是永无止境的,只能说满足对方当下阶段的主要需求,换来短暂的稳定。

之所以说短暂的稳定,就是因为人的主要需求会随着生活、环境和年龄的变化而变化。

要能理解,人都是有虚荣心的,本性也都是自私的,并不会因为婚姻有所改变。

另外就是利益。

有人说,夫妻就是合作关系,从某个角度来说,也确实如此。记住,只要是合作关系,必然会涉及到一个利益匹配的问题。

当然了,这个利益不一定就是指钱,包括对婚姻的付出,有没有换来对等的回报。






03

最后就是性格和夫妻生活。

性格不合的人总会因为一点小事发生冲突,比如说,我就是看不惯你胆小懦弱的性格,做事没有主见,拖拖拉拉。

还比如说,我就是容忍不了你性格暴躁易怒,发起来火来六亲不认。和这种人在一起相处,即使再爱,每天也会过得小心翼翼,久而久之,就不会有让人舒服的夫妻关系,反而过得很沉重,很压抑。

至于夫妻生活,这是人的最基本欲望和需求,成年人应该正视面对这个问题。就像孔子说过:饮食男女,人之大欲存焉。

希望我们都能以正确的态度对待婚姻,不要理想化,也不要艺术化,也不要把它想得那么庸俗不堪。

写在最后的话,再相处舒服,一样会有争吵,一样会有分歧,并不是说永远不会发生矛盾,而是说在大多数的日子里,是轻松的,没事时能心平气和地坐一起聊天,有事时也能坐一起有商有量。吵过闹过以后,依然觉得和ta在一起最心安。

另外关于舒服,是两个人在去掉自己一半个性以后,在一起相处能很舒服。而不是两个人都拿着自己的十分个性在一起相处,那一定不会有舒服可言。

因为在这个世界上,就没有绝对合适的两个人,大家都能为对方做出改变,这一点很重要。

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