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中国出轨大数据: 每7.5个中国妻子中就有一个出轨(图)

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发表于 2019-12-1 10:01:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
凤凰网




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前些天看篇报道,标题就很生猛:中国婚外的情比率全球最高。

某学者,还提供了一组吓死人的数据:在中国,每7.5个妻子中就有一个出轨,占13.3%,号称全球最高;丈夫出轨比重则是妻子的3倍!离婚率也就一路走高,排名世界第十!离婚,越来越变成一件司空见惯的事情。

那么,你就会明白最新的离婚大数据,中国女人,为什么越来越敢离婚了。

后台收到一封信,看完我顿时明白了中国出轨率高的根源。要知道,现在的离婚大部分由女方提出,女人为什么越来越“狂"了?

女人到底想要什么?

来信很长,但愿你能看完。

一个已婚女人的来信:

我和千千万万个被婚外情纠结困扰的女人一样,





我想和您聊聊我和他的故事。

我与他15年相识,与他初识,缘于工作,大家工作性质相似,且负责的业务有交集,也可以说他是我的业务上级,加上老乡的缘故,他对我很关照,耐心指导、积极帮助,工作上的交流频繁、愉悦、畅快,一直处于密切配合、互相支持的状态。

不知从何时起,我对他渐渐燃起了不一样的感觉。他给人的印象,活泼开朗、思维活跃、有脾气有性格、热血正直、业务精湛、愿意担当,是一个有活力、有能量、有趣味的人。这些特质让我迷恋。

渐渐地,我越来越认真地对待工作,想把一切做到最好,但我也说不清,究竟是处事习惯还是与他有关。工作上有时会见面,每次见他,我的心都如同小鹿乱撞,表面却要伪装得平静如水,羞涩得不敢直视他的眼睛。

直到去年8月底,我去他们单位交一个报告,大雨,我全身湿透,他主动提出开车送我回家。一路上,我们畅聊,第一次敞开心扉,虽然堵车,我却觉得路程好短,时间好快,我下车,带着不舍离去,心里却开出花来。

心理距离的拉近,也让关系出现了僭越的可能。之后,我们开始通过手机闲聊,聊工作、聊音乐、聊人生、聊婚姻爱情、聊世间百态,各种契合、愉悦。我热爱文艺,擅长二胡、吉他、唱歌、舞蹈,他热爱体育,篮球、足球、骑行、旅游,也喜欢音乐,擅长摄影。

我们对很多事物的看法相近,天然的默契让彼此惊喜,我们互相欣赏、两情相悦。需要强调的一点是,这段感情的发生,算是我主动走向他,当时一个偶然的机会得知他已处于长期分居状态,有无离婚未可知。

由于我较早时期就萌发了对他的好感,加上那段时间自身能量的弱,所以我在一天晚上把自己的情意汇成文字写了一封信,发给了他,他一看也就明白了我的心意,但是那时候的他,可能一是觉得突然,二是考虑到现实的复杂,并未接纳我的心意,他回信婉拒了我。

可能由于读书时期特别是研究生阶段系统学习过,一直以来对艺术、文学、音乐的喜爱,艺术的形式总是多元而自由、热情而奔放,更由于天生性格偏感性,内心感情世界丰富,所以我一直以来都注重真实、追求爱、尊重内心感受,不愿过多掩饰、约束真实的想法。

当时的我只是很单纯地想要表达,并未那么看重一个结果,所以即使被拒我亦没觉得有多没面子或者伤心难受,之后还是经常联系,慢慢地,关系开始发生变化,交流的畅快美好、温暖和柔情的陪伴,逐渐融化他内心的坚冰。

期间他与前妻正式办理了离婚手续,之后我们的交流更加频繁、内心更加靠近,他经常送我回家,我们偶尔出去K歌,我们拥抱、亲吻,但未发生关系。







我和老公是一个地方的,他比我大6岁,在我20岁那年经亲戚介绍相亲认识,当时我即将来这边读研,而他在这里工作,也是稳定的单位,觉得条件相对合适,就试着交往。

他是一个包容、有担当、顾家的好男人,也很爱我,我能感受得到,但是对于他,我总是缺乏心动的感觉,从一开始就是,但是种种原因,我还是选择了他,因为并不讨厌、条件也相对适合,加上家人的期待不忍辜负,所以按着传统路径一步步结婚、生子、二胎。但不得不承认,由于他身上缺乏我所青睐的那种特质,性格比较沉闷单调,很克制,喜怒不形于色,不活泼、不生动,可以说不是我所喜欢的类型,所以日子一直过得不咸不淡,波澜不惊。

如果没有遇见他,没有比较,我可能会甘愿在这样的婚姻里继续下去,但是一旦遇见了这样一个打开我心门的人,让我动了心,就很难在婚姻里安稳了。

那段时间,也是我和老公关系处于低谷的时期,他几乎天天加班、晚归,晚上直接在沙发上睡,平时情愿打游戏、看电视剧也不愿和我交流,我工作上的困难无人关心、无人倾诉,更无人帮助。

我的压力无处排解,有时在他面前抱怨工作的烦累,他的态度也是敷衍,渐渐地,我失去了沟通和倾诉的欲望。

9月之后的这半年,是我工作上最艰难的时期,因为之前带我的两个前辈先后离任,我面临着一个人扛起业务大小事宜的重任,事无巨细全是我,大项工作一件接一件,日常工作也一项不少,我还时不时要帮忙处理一些其他事宜。

忙碌、惶恐、畏惧、压力让我近乎崩溃。这个时候,我本能地求助于他,向他倾吐忧虑恐惧,他回复我:不怕,我帮你出主意。这句话给了我莫大的鼓励和温暖。

后来,他确实也帮助了我很多,无论是任务解释还是技术支持,都真心实意地帮我,最大程度地替我分担。

有了他的指导和帮助,我的工作也顺畅很多,主要是心理压力不再那么大,感觉轻松很多,生活也愉悦起来。

随着交流的深入,彼此身上的活力、能量、价值观相似,志趣相投、有共同的话题,一起成长,能够一直保持兴趣和交流的欲望等等,让人沉溺,也产生了强烈的情绪依赖,不愿挣脱、无法自拔。

我们逐渐相知、相爱,渴望相守、天长地久。他在我工作最艰难的时候帮过我,在我婚姻一潭死水、毫无欲求的时候给我的人生增添了动人颜色,甚至让我重新美丽起来,重新有活力起来。他让我知道原来自己还有爱的能力,原来这世上还可以有人让我产生爱上的感觉。

这种感觉或长或短,或是婚内还是婚外,但是那种你内心还可以爱的感觉,就是一种美好。恰好对方也爱着我,那便是最幸福的事情了。

所以与他交往的这大半年,真的是我人生当中最幸福美好的时光,我觉得自己整个人都发出光来,工作更加高效、生活更加多元、思维更加活跃、爱好更加广泛、内心更加丰富,总之觉得身边的一切都更加美好、精彩了。




之前的20几年一直过得自律而克制,顺应家人的期望、按照主流价值观的引导按部就班地生活,27岁已经生完两个小孩,学识、才艺、工作、家庭,令人称羡,是很多人眼里的“人生赢家”。

但是既然发生了这样的婚外感情,我就不想逃避,我说过我喜欢真实,所以我选择了主动坦白,跟老公,跟父母,我均陈述了事实。

也许想法太过单纯(我的原生家庭关系简单,家族亲戚没有离婚的情况),我满心以为我提出来后晓之以情、动之以理就可以获得他们的理解和支持,所以在一个毫无征兆的晚上,我主动和老公提出了离婚。

原因是对这样的婚姻生活感到疲倦和消耗,慢慢地也透露出喜欢上了别人,我能感觉到他得知后的惊讶和痛苦,他用手撑着头,一言不发。

我提出尊重他的意愿,继续还是结束都由他决定,最后他考虑到家庭的完整性特别是孩子可怜(大的四岁多,小的不到两岁)还是选择了继续,但是希望我和他断了。

第二天晚上我也和父母坦白了,但是父母态度之坚决、情绪之激烈是我始料未及,我饱受他们言辞的斥责和道德规条的鞭笞,妈妈痛哭、失眠、怒骂,爸爸写文字来谴责和批判我,在经历他们的暴风雨之后,我整个人都懵了,内心也极度痛苦、茫然无措。

在和父母坦白的那天晚上,我和他说好要一起去面对,他看到我被家人批判的痛苦(我发信息告知他的)万分心疼,和我父母打了一通电话,电话打了一个多小时,打完电话后,他提出放弃这段感情,让我就当他是个逃兵吧。

当时的我内心极度崩溃,感觉被全世界抛弃了,对他也开始产生怨恨。之后的几天,我们没再联系。



但是后来又恢复了联系,过程不多说,最主要的原因在于一是内心对他的爱无法割舍,二是无意间得知他当时的难处和打算,他考虑到如果不计后果,奋不顾身与我结合,必将使我陷入骨肉难聚、众叛亲离之境地,即使我俩现在情投意合。

在此背景下,在未来巨大困难面前,我俩很可能会出现问题,甚至由爱转入深深的怨恨,届时我们的人生就真的会堕入无尽的痛苦之中。

他不想看到这种情况,也不能让这情况发生。所以,他向我父母承诺,2年内不再与我联系,断绝我的幻想,如果我和老公能够修复关系,他会真诚地祝福我,如果2年后,我仍然深感不幸福,他才会再主动联系我,带我走,请求我爸妈给我们机会。

正是因为看到他的真心和努力,我又恢复了和他的联系,加上工作上的关系没法切断,所以后来直到现在也都一直密切联系着。但是因为有了上次的教训,这回对家人我选择了隐瞒。

他大我近10岁,阅历也相对丰富,为人处世相对老练,他眼里的柔情蜜意、对我的呵护关爱,完全把我当成一个小姑娘宠爱着,我依赖着他、眷恋着他,脱去坚硬的外壳,回归到最真实、最柔软的自己。

当然,我与老公的亲密关系虽然没有这般美好,但也还过得去,亲密接触并非我最看重的部分,我最看重的在于与人相处时的状态,和他在一起,真的是和跟我老公在一起完全不同的状态。

似乎有一种天然的默契,交流毫无障碍,彼此的回应都是非常轻松而舒服的,脾气真情真的很契合,我是天秤,他是水瓶,不知道是不是也与这个有关呢,呵呵。

虽然一开始是我主动,但是后来,他逐渐感受到我的好,感受到彼此相爱的美好和相处的融洽,特别是在他经历婚姻的变故,后对于真爱的渴望,对于温暖的感念,使他对我的爱意和眷恋与日俱增,我可以感受得到他对我的爱以及渴望和我相守到老的真心。

当然,他也明白现实的困难,所以他作出了两个重要的决定:

一是调动去了一个前途上更容易晋升的单位,当然也会更累,但是他义无反顾,“年轻的时候吃点苦,也是为了我们美好的明天”是他的原话;

二是在我单位附近买了一套房子,虽然是较老的二手房,但是由于有天台和优质学位、临近地铁,生活配套成熟,所以价格也不低,他离婚相当于净身出户,手上只有不多的现金,但是他看到我很喜欢这套房子,离我上班也近,还是咬着牙靠着融资买下来了。

我知道,他的这两个决定都是为了让自己有更多的资本、更好的条件在将来可以和我父母谈,请求他们给予我们重组家庭的机会,毕竟父母都是希望孩子可以生活得更好,物质和精神同样重要。我看到他的真心和决心,也很感动。





大半年间,为他,我录了近百首歌,首首注入深情;写了几万字的文字,字字真情实感。我觉得自己寻回了丢失已久的对爱的感受力和爱人的能力。

在这之前,我已经多年不曾听情歌了,因为触动不了,内心已经麻木,生活没有任何欲望,所以不会想去接触音乐更别提唱歌;我也已经多年不曾写有关感情的文字,生活已经平淡到极点,内心毫无波澜,怎么可能有写作的欲望。在这样表面和谐的婚姻当中,把自己过成一个彻底没有欲望的人。

然而这几个月,我的生活突然有了光亮和色彩,我的心又活过来,竟然发现自己还有爱的能力和渴望。有惦念有忧愁有挣扎但我依然觉得幸福无比,原来的生活似乎从来没有像现在这么鲜活过。所以不论结果如何,我都不怨、无悔于这段经历。

说了这么多,一来是为着倾诉,二来也是寻求指点,虽然您说过您不会直接告诉我们该怎样去抉择和取舍,但我相信您的阅历和判断,希望睿智而温和的您能帮我分析境况和建议未来。

我们是否可以勇敢一点,冲破世俗的藩篱和道德的禁锢,坚定地为着真爱走到一起,走向未来?毕竟,记得您说过,真心相爱的人就是应该在一起的啊。

当初,如果他有家庭,我即使再喜欢他也不可能主动去撩他的,一是道德的约束,二也是女人的占有欲和嫉妒心会让人发狂。他也说过如果他没离婚他也不可能接受我。

现在是他已经离婚,孩子跟着前妻,他的情况相对简单,他也有一份稳定、前景不错的工作,也有了房子,我这边,我的工作也还不错,经济能力都还可以,最重要的是我们彼此非常相爱,且脾气性情契合,相处愉悦。最大的问题在于:

一、我老公还很爱我(当然也许他知道我和别人已经发生了关系以后会改变,但目前还不知道,我也暂不打算告知,已经是事实了再告知也只能是徒增伤害),对我也算挺好,没有不良嗜好,也很顾家,他并未做错什么,将他抛弃实在心有不忍、良心难安;

二、两个孩子还小,聪明又可爱,如果离婚,我可能一个都得不到或者至多有一个跟着我生活,骨肉分离的痛苦让人窒息,这也是我父母最不想看到的,也是我目前难以作出决定的最大心结,孩子是永远的软肋,财产的分割远远不及亲情的割舍来得痛。

但是,如果我不离婚,但是我的心已经飘走了,爱上了其他男人,即使不情愿地留在婚姻中,这样的爱情品质,这样的婚姻状态被认为是对他的巨大伤害,我也是终生的遗憾,父母的冷漠必然会影响他们孩子的感情,他们的成长可能不是件好事。只是这一步真的很难走,需要勇气,需要很多恐惧,所以有时候你告诉自己不要做那么多事情,等两年才能看到它,享受现在的美丽,同时努力成长,让自己变得更有力量。毕竟,增长是永恒的。但有时很担心会发现,主要原因是感情真的对丈夫太不公平了,所以困在漩涡中无法自拔,“不能生活,不能思考”成了我目前的写照。

您能给我支支招么?您的文字总是带给人温暖和光亮,让我们在迷乱的关系中渐渐清晰和坚定。





这次,我不发表意见了,评判交给读者们。

最后,我再次重申了我的观点:

第1,不管年龄多大,不管环境如何,夫妻相爱,不互相欺骗,不背叛,是基本的道德,也要宣传积极的能量,我也希望有这样的爱情、婚姻,也努力去做。

第2,第二,不要在这方面谴责别人,无论你是男人还是女人,只要这是你的私生活,你就应该让每个人都有私生活。别放大。

否则,受伤的只是我们自己。

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发表于 2019-12-1 14:21:04 | 显示全部楼层
中国体制造成的各种社会不公,让许多的婚姻爱情名存实亡,是最大原因。
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发表于 2019-12-1 17:26:25 来自手机 | 显示全部楼层
不止吧,多数人不愿承认
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发表于 2019-12-1 19:43:54 来自手机 | 显示全部楼层
bmw, 瘪三,连婚姻问题都要和体制扯上,那美国和其他国家的婚姻问题...瘪三,就一个字,滚!
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发表于 2019-12-2 09:55:47 | 显示全部楼层
真的应该质疑人类的婚姻制度究竟为了什么?
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