微博转载－会错意的笑话

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一年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了。。。”

一天，公司小张需要盖章找不到印泥，问小刘：“你知道印泥在哪吗？” 小刘答：“东南亚”。

某天出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名激动：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

老爸指着锤子镰刀问儿子：你知道镰刀表示什么？孩子答：农民。大人问：那锤子又表示啥？孩子答：工人。老爸笑问：那镰刀锤子加起来呢？孩子答：农民工。

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，然后才意识到是司机换了台。

老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”沉默两分钟后，一个声音试探性回答道：“死人？”

远房亲戚家的小女孩来家玩，只有三岁多，但按辈分是我妹妹。我拿出一颗糖逗她，跟她说喊对了才给吃。小丫头脆生生的叫了一声姨姨，我摇头，她思索了一下，又叫了一声姑姑，我又摇头，作势要将糖吃掉，跟她说，再喊错我就吃了哦～～小姑娘咬了咬牙，凝重的看着我，毅然的叫了一声，奶奶！！！

一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……这时老板已顾不得英语不佳，激动地问：“你怎么知道我是卖家具的？”

那天我出差，为了省钱，打算去网吧睡觉，对面一个挺漂亮的MM在玩CF，而且还时不时兴奋的尖叫，一直叫到三点多，于是我忍不住走到她旁边，对她说：“小 姐，请问你能不能让我睡一下，我。。。”话还没说完，只见那小妞一巴掌甩过来。。。

昨天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩…

刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！