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微博转载-会错意的笑话

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发表于 2012-10-21 08:56:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
一年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个‘滚’字,手机就没电了。。。”
一天,公司小张需要盖章找不到印泥,问小刘:“你知道印泥在哪吗?” 小刘答:“东南亚”。
某天出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名激动:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!
老爸锤子镰刀问儿子:你知道镰刀表示什么?孩子答:农民。大人问:那锤子又表示啥?孩子答:工人。老爸笑问:那镰刀锤子加起来呢?孩子答:农民工。
出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一个阿姨,阿姨说她领养了60只,家里放不下,希望有其他的爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐上火蒸15分钟,一碗香喷喷。。。听到这里我呆了,然后才意识到是司机换了台。
老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”沉默两分钟后,一个声音试探性回答道:“死人
远房亲戚家的小女孩来家玩,只有三岁多,但按辈分是我妹妹。我拿一颗糖逗她,跟她说喊对了才给吃。小丫头脆生生的叫了一声姨姨,我摇头,她思索了一下,又叫了一声姑姑,我又摇头,作势要糖吃掉,跟她说,再喊错我就吃了哦~~小姑娘咬了咬牙,凝重的看着我,毅然的叫了一声,奶奶!!!
一个家具店的老板在巴黎旅游,邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳,便拿出一张纸,画了一个吧台。女郎看懂了,两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞,于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔,画了张床。两人看了都很兴奋……这时老板顾不得英语不佳,激动地问:“你怎么知道我是卖家具的?”
那天我出差,为了省钱,打算去网吧睡觉,对面一个挺漂亮的MM在玩CF,而且还时不时兴奋的尖叫,一直叫到三点多,于是我忍不住走到她旁边,对她说:“小 姐,请问你能不能让我睡一下,我。。。”话还没说完,只见那小妞一巴掌甩过来。。。
昨天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所,在路上我们一直沉默,后来我问朋友:你怎么不开腔呢?结果,八杆枪瞬间指向我俩…
刚才在地铁上,我身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说:“大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!
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