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我的前半生是梦,君的后半生请珍重

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发表于 2017-12-5 19:56:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
知音




震惊,意外,事情来得太突然了。他低头不语,我却将他要说的话说出口。究其原因,无非是挑错,也确实,这么多年来,我做过不少错事。

  在小编的邮箱。静静地躺着一封离婚女人的来信。文字间迷茫、痛楚、充满对未来生活的恐惧。
  将这封信分享给大家。一方面,希望你们从信中反思,婚姻不易,且行且珍惜;
  另一方面,也为这位深陷困局的单身母亲加油打气。离婚,不是幸福的结束,而应该是一种新生……
  2017年9月15日,我和丈夫结束了6年的婚姻。就像他以前说的,我们能否逃过七年之痒,果真,我们没有逃脱。
我的前半生是梦,君的后半生请珍重
  前一夜,回到家后他突然和我摊牌。其实在下午的电话中提到有事时,我一路上忐忑不安,就预料到要出事了。
  震惊,意外,事情来得太突然了。他低头不语,我却将他要说的话说出口。究其原因,无非是挑错,也确实,这么多年来,我做过不少错事。
  事情到这一地步,看到也没有转折的余地了,我没有争吵,没有发脾气,平静地答应了。在曾经的争吵中,“离婚”这可怕的字眼提到过无数次,但没有想到的是竟然来得那么突然。伤心,除了伤心还是伤心。因为和我同床共枕了6年的丈夫,如此坚决。
  6年来,我们从一无所有,到现在的车子、房子,虽然没有产权,车也是贷款。一路风风雨雨,人们常说,可以共苦却很少有人能同甘,我们不也是这样吗。
  他说,我最大的毛病就是抱怨。是啊,有时候絮叨下心中的不平,可是日子终究是要过下去的。我没有嫌贫爱富,他也没有花天酒地,不论嘴上怎么抱怨,心里照旧是在乎这个男人的。
  他说,我最终是因为自私,在这个时候选择钱,在我心里视钱为第一,他在我心里什么也不是。不知道是借口还是什么,我爱钱,没错。可我更爱他,他却不明白。这么多年了,我只是埋怨他对我和孩子关心少,从未计较过他是否有多少钱。如果在意的话,当初,我不会跟一个只有一床新被,一身新衣,连住房都没有的男人,还给他生孩子。
  男人没有了,我始终坚持我最大的财产——就是我们唯一的儿子。如果爱人不在了,我还有这个支撑,他是我的命,如果连孩子的抚养权也被剥夺,我该怎么活下去?好在,他放弃了。我不知道是欣喜,还是该失望,因为,他没有争取孩子。说孩子随我会比较好。

在去民政局的路上,我不知他为何如此坚决地认定我是爱财之人。因为婚姻没有了,我得为我和孩子争取点什么,即便我们没有什么财产。虽然他也是一路痛哭,我也是一直抹泪。就连在民政局签字时,我都各种幻想奇迹的发生。就连登记处工作人员提醒,没有两年自动离婚一说,我还是没有反应过来。签字时,我突然拒签了,夺门而出。他说:“你若是拒签,不会给你一分钱。”那时,我多么期望他能回心转意,看在孩子的份上。可是,一怒之下,我还是返回签字了。而他这时候,更认为我爱财如命。其实,我不过是争取了每个月1500元的抚养费。
  他后来说,那时候他是后悔了的,只要我服软。然而,一气之下,我们的婚姻结束了。这几天,吃不好,睡不着,头疼、心疼、胃疼,还吐了好几次,各种不舒服。每当孩子问我要爸爸,为啥爸爸不接宝宝回家,不要他了的时候,我心痛极了,宝宝还一贯地自问自答:“爸爸去上班了。”
  婚姻中,我丢失了丈夫;做妈妈,也是失败者。不完整的家庭对孩子多少会有一定的影响,我不知道以后要怎么拉扯他长大,怎么面对人生。因为,我没有那么坚强。
  从摊牌那夜,我也询问过他是否出轨,他说我是小人,思想肮脏。直到有一天,他回家来,我们一起吃饭,看了一会电影,这一天,我无数次幻想复合,没想到,他人真的回来了,心却走远了。
  他终于承认,有了一个女子。一起吃过几次饭,但婚姻中绝对没有对不起我。我心里咯噔一下。我还在为我曾经的不足感到抱憾,没想到,他竟然真是为了一个女人放弃我们的家庭。谈话中,那女人不断来电话,两人不断发信息。后来,他拒接电话后,告诉我说,今天是那女人的生日,她来电话是告诉他已经回家了报个平安。

  我突然联想到之前,总有这样的情况,甚至还有女的打来电话,还没有等女方说两句话,他就直接说现在和老婆在一起,对方就挂掉了电话。那个女的用的是个集团小号,而今天的这个人,他说不是单位的,因为兔子不吃窝边草,这个是偶然遇到的。我问他,对方是否在意他的家庭和经济情况,他说要看下一步的发展。
  他还告诉我,那女人年轻漂亮,有一百多平米的房子,开着一百多万的豪车,穿的衣服都是几千块钱的,喷的香水是我日思夜想的迪奥。他嫌弃我身材走样,穿着没有品位,不化妆,这就是我和那女人最大的差别。而那女人还说:她的家就是他的家,这让他很感动。可是他说他不是吃软饭的男人。是啊,我深深的反思,看看我们的家,是租住在60多平米的公租房,我穿的衣服都是廉价的,我也很少化妆了,我拿什么和她比。我输了,输的很惨。就像他说的,我除了会生孩子,还能干什么。
  无数次幻想各种可能的发生,这时,我提出孩子归他。他说他不是不想养孩子,是因为条件不成熟。但是我觉着这是借口。他说,我们生活不和,就连夫妻生活也是如此。可在我看来,一切都是最完美的。我悲哀地认识到,他已经变了。从结婚到离婚,似乎都太容易了。所以,他不会在乎你的感受,为什么要那么爽快同意离婚呢?我是不是应该拒绝,或是冷静?我的情商为0,而他很有主见,就这么顺利解决了离婚的事情,我被迫成为了单亲妈妈,还是净身出户。
  夜里,痛醒,难眠,原来心真的会疼。

 如果不是家庭矛盾,我们也不会走到今天。当然,我也有很多的毛病,比如他说的做饭少,态度不好,对他不够关心,让他冷了心,回家少,回家就和住店一样,诸多不是,是我一步步将他推了出去。我承认,这方面的确没做好。为了将来,我们将孩子一直放在我父母身边,为了多照顾孩子,我回家的次数变少。可是他,又承担了多少?他又改口,是我们沟通不够。
  认识了彼此的问题,多的还是心痛。不只是我,就连孩子都似懂非懂。在单亲家庭里,该怎样面对孩子,怎么继续过活,怎样让孩子好好长大,是我将要面对的问题。丢失了丈夫,我不能在丢失我的命。
  离异带孩子,我都打算孤独终老了。一个上了岁数的女人,带个孩子,别人怎么可能真心接纳你们?而他不一样,离婚了,还想继续第二春。不怪他,怪我。不知道为什么,这时候,我不去埋怨,而且理解,如此乖巧,这么善解人意。
  他的不理解,我的任性,家毁了,人没了,我们都该承担自己的过错。最无辜的是这个孩子,终生亏欠,是我一生的痛。既然选择了孩子,多么希望我们一切会好起来,可是生活会放过我吗?
  有时,我仍然活在假象中,情不自禁,触景生情,一天一宿地不睡,不是自我折磨,却说不清为什么。可能是害怕吧,我越靠近,他越抗拒,有点没有志气,但是最终还是得认真接受现实。
  我爱他,深深爱过。舍不得,留恋过。可是,他不再爱我。往后,谁,还会爱我?无数个疑问在心头,就这样,转眼一个月了。是爱是恨,始终走不出这道阴影。
  我的前半生,就像一场梦,前夫给了我一个家庭,一个不富裕,但却很充实的温馨。如今,他离开了,他的后半生,我只能愿君多珍重。



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发表于 2017-12-6 13:04:44 | 显示全部楼层
任性是不对的,有感情还是有希望的!
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