请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

eNewsTree.com

 找回密码
 立即注册
查看: 867|回复: 0

與孩子溝通的祕訣

[复制链接]
发表于 2017-8-12 02:47:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
在當今社會,父母與孩子之間很難溝通已經成為人人關注的話題。父母與孩子常常說不了幾句話就鬧崩了,甚至僵持到見面跟仇人似的。明明就是一家人,為什麼父母與孩子在一起說不了幾句話就不歡而散了呢?這個問題讓大多數的人迷思不解:究竟是什麼攔阻了父母與孩子之間的溝通,到底問題出在哪兒了?
其實,我也曾有過這樣的苦惱。我女兒今年十八歲了,我倆總說不到一塊兒,有時我們說話沒說幾句就鬧崩了,女兒要不保持沉默,不再吭聲,要不一瞪眼,不搭理我了。我想,現在的學生們多數都不務正業,在學校裡不是玩手機,就是談戀愛,比吃比穿,女兒正處在學習知識、追求上進的年齡,我如果不多管管她,萬一她不顧學業誤入歧途怎麼辦?所以,我就總是想方設法管住她,看到她身上有一點毛病,我就常常嘮叨起沒完,看到她的學習成績不好,也常常數落她,想讓她好好學習,將來考個好學校。有時她不聽我的,我就以命令、教訓的口氣對她說,「我是你媽,你必須聽我的!」我認為這樣做沒有什麼不妥,做父母的都是這樣,我所做的一切,還不都是為了她好,為了她以後能成才嗎?可是隨著年齡的增長,女兒不但不聽我的,還不把我這個媽當回事了,與她說話時,不是鼻子吭就是嘴吭,再不就是一句話不吭,或是拿眼睛瞪我之後,「撅」地一下走了。
後來我想女兒正值青春叛逆期,我這當媽的應該對她有點理解,她還是個孩子,不應該跟她一般見識。可是後來我發現,女兒一放學就往鄰居家跑,還與鄰居們有說有笑的,相處融洽,而且說起話來滔滔不絕,這讓我很惱火,心想:你跟鄰居說話都有說有笑的,好像她就是你親媽似的,鄰居給你做什麼了?我辛辛苦苦把你養活大,你不但不聽我的話,還跟我像仇人一樣,哎,這個女兒算是白養活了。越是這樣想,鄰居還故意在我面前說:「你看我跟你女兒處得多好啊,乾脆把你女兒給我算了。」鄰居越這樣說,我越生氣,為什麼明明是自己的女兒,卻與別人談得熱火,對我這個當媽的話卻一點都不聽,好像仇人似的?這真讓我傷透了心,我常常為此苦惱。一次我去開家長會時,問起了其他家長,很多家長跟我一樣,他們也感覺與兒女很難相處,好像與兒女之間沒有什麼共同語言,說話做事、看事觀點都不一樣,與兒女之間好像隔著什麼東西似的,也許這就是人們常說的「代溝」吧!
如何解決與女兒之間的代溝問題成了我的心病。直到最近,我從神的話中找到了答案,我看到神說:「要是父母對待兒女總站在一個高度上,總說『我是你爹(我是你媽)!你必須得聽我的!』你看這一『必須』兒女就反感了,這肯定不是正常人性的表現。……你說,外邦人說的代溝是怎麼產生的?不就是長輩總端著,小輩總不想讓他端著,這隔閡是不是就產生了?這隔閡就產生了,代溝就產生了,不就這麼來的嗎?」「就是因為父母總佔著父母的位子不下來,總佔著地位不下來,兒女就跟他彆扭。很多事其實就是因為父母總佔著父母的位,總把自己當回事,總把自己當成父母、長輩,『無論什麼時候你也逃不出我這個當媽的手心(當爹的手心),你到什麼時候都得聽我的,什麼時候你都是我的兒女,你都是我的孩子,不管到什麼時候這個事實不變』,這個觀點把他害得挺苦,把他害得挺慘,把兒女害得也挺苦,活得也挺累,是不是這麼回事?」(摘自《有正常人性起碼該具備什麼》)
看完這些話我才明白,原來父母與兒女之間產生代溝,是因為做父母的總是站在父母的位置上與兒女相處,認為兒女是我們辛辛苦苦養大的,什麼事都得我們管著、掌控著,他們就必須得聽我們的,一旦兒女不聽話,我們就要衝他們發脾氣,卻從來不關心孩子們的感受。其實臨到事孩子們也有他們自己的想法,所以因著我們臨到事各自的思想觀點都不同,又不能站在一個平等的地位上來交流,不會和孩子說心裡話、知心話,很自然地就和孩子產生了隔閡。回想我這些年來與女兒之間不能溝通,不也是因著自己總是站在父母的地位上下不來嗎?總認為自己是當媽的,自己說的話女兒就得聽,如果不聽,就常常以命令的口氣跟女兒說話,就強制掌控女兒,讓女兒產生反感,受壓抑,導致女兒情願與別人說話都不願與我溝通。通過這段神的話讓我看到,我的所做所行是沒有正常人性的表現,如果再這樣下去,只能使我們的關係越來越僵化。那麼怎樣才能化解我與孩子之間的矛盾呢?我該怎麼做呢?
我繼續往下讀,神的話說:「這事怎麼實行真理呢?(放下自己的身段。)放下什麼呀?……就是做一個普通的人,對待兒女、對待自己的家人就跟對待一個普通的弟兄姊妹一樣,雖然有責任,有關係,但是站的地位、角度與朋友或者普通的弟兄姊妹是一樣的,是一樣的就行了。這裡就是不能轄制,不能管束,不能總想掌控、控制他的一切,允許他出錯,允許他說錯話,允許他辦幼稚不成熟的事、辦愚昧的事,但是不管發生什麼事,心平氣和地坐下來嘮,說,交通,尋求。你看這態度不就好了嗎?不就端正了嗎?這裡放下的是什麼?(地位和身段。)就是放下父母的那個地位,放下父母的架子,對父母來說放下父母對兒女的這一切的責任,自己認為自己該擔的責任、自己該盡的該做的,而是盡到一個普通弟兄姊妹的責任就行了。放下父母的架子,放下父母的地位,放下父母的身分,這就妥了。
…………
總之,兒女跟父母之間能彼此互相理解,能達到彼此扶持、幫助、取長補短,這是最正當不過的關係了。你們能實行、能做到這個,這之間的矛盾肯定能解決,就沒什麼難處了。」(摘自《有正常人性起碼該具備什麼》)
從這段話中我找到與孩子溝通的祕訣了,就是學會放下自己,放下做母親的地位,做事、說話得考慮到孩子的感受,以商量的口氣徵求女兒的意見,讓女兒自由選擇。這才是化解我與孩子之間矛盾的唯一路途。
以後的日子裡我就這樣實行,臨到事時,我就放下做母親的地位與她溝通。女兒高考分數出來後,我本想讓她報志願報個好學校,選個大城市,選個我喜歡的專業,但想想神的話,又想想以往自己站地位轄制女兒,造成我們之間的種種不快與痛苦,我意識到不能再站在父母的地位上要求女兒了,於是我放下自己的喜好,與女兒商量,學會尊重女兒的意願。當我放下自己,願意傾聽女兒說話時,她也把心裡的想法,她自己的成績與報這幾個院校的理由全都說了一遍,我越聽越覺得在理,也就不強制她按著我的意思來了。當我看到女兒能與我滔滔不絕地說話嘮嗑,說心裡話時,我從內心發出了笑意,體嘗到了實行真理的快慰與滿足。
一段時間後,我與女兒之間的關係越來越和諧了,有些時候女兒主動找我說話,像朋友一樣與我談心,她說的話慢慢地我也能接受,不是非要強制她聽我的了;有時她說錯話或做錯事,我也不站在父母的地位上教訓她了,而是以平常的心來對待,心平氣和地與她溝通,逐漸我們母女之間化敵為友;有時女兒還跑到我房間裡與我睡在一起,與我談心,我們既是母女,也成了無話不談的朋友。
此時我才徹底明白,與孩子溝通並不是難事,而是得需要放下自己的地位與身段,學會站在平等的地位與他們相處,這就是祕訣。
眷顧

回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

小黑屋|Archiver|手机版|消息树

GMT-8, 2017-8-22 10:28 , Processed in 0.041654 second(s), 17 queries .

Powered by Discuz! X3.2

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表