我生長在律師家庭，從小學習成績一直很好。2005年，我按著父母的意思考進了國內一所重點大學的法學院。家人對我期望很高，再加上我的本性爭強好勝，從踏進大學那天我就沒打算平庸地度過，我計劃幹出一番名堂來實現我出人頭地的夢想。法律專業並不是我喜歡的專業，長在律師家庭的我早就知道搞法律遠遠不是背法條那麼簡單，各種人情往來、八面玲瓏才是生財之道。從小我就跟著父母吃過不少飯局，茶餘飯後也聽過不少官場故事。
上學前，媽媽特地囑咐我：「你的大學同學都是非常優秀的人，別看現在都是毛頭小子，今後可都是法律界的佼佼者，都是你最寶貴的『人脈資源』，說不定以後就能幫你大忙，要多認識些『有出息的人』，今後辦事，走到哪兒都有你的關係網。」我茅塞頓開——原來上大學不只是學專業知識那麼簡單……果不其然，同學們也都深諳此道。剛一開學，大家都卯足了幹勁，參加社團的、認老鄉的、找師兄的、競選總班的……誰都不甘人後。誰都知道，大學裡的「官」不是那麼簡單，能與「總班」混在一起，就意味著能常常與輔導員甚至領導接觸，什麼活動都能拋頭露臉混個臉熟，對自己以後得獎學金、就業、留學都有好處。誰都不甘心當個默默無聞的「平頭百姓」。當然，我也不例外。選總班時，我在下面摩拳擦掌想謀個一官半職，可別人一開口，自己卻傻了眼。同樣是十八歲，別人的官話說得滴水不漏，儼然是一個在官場摸爬滾打過的小領導。一番類似政府會議開場白過後，同學們都默默覺得「這人有點假」，但老師們卻聽得面帶微笑、頻頻點頭。這下我犯了難，從來都是看大人們做官樣文章的我，沒承想，今天自己也得學會說空話來撐場面。看來要想混出名堂來，我也得學！在老師辦公室門口，我轉過來轉過去，覺得邁出那一步好難啊！心想：說客套話不噁心嗎？不假嗎？別人聽不出來嗎？實在說不出口。可轉念又一想：「我今後可是吃法律這碗飯的，會說場面話這是基礎，要想混出名堂來，必須現在就得學！」就這樣，我學到了大學裡的「第一課」。
就這樣，我很快「巴結」上了一個辯論隊的師姐，要她教我辯論技巧，師姐說，辯論最忌諱自己被對方說動，承認別人說的有理。辯論就是沒理也得找理辯，專抓對方的邏輯漏洞，這是當個好律師要具備的……我一邊聽一邊發怵，心裡翻江倒海：要我睜著眼睛說瞎話，得理不饒人？我做不到！想想自己以後的生活將會充滿爭鬥，天天與互相埋怨指責的人相處，夫妻反目、不贍養老人、公司欠債不還、子女互相爭奪房產、互相推脫責任……這就是我以後的生活方式嗎？我要靠謊言生存，變得巧舌如簧，生活在以牙還牙、得理不饒人的世界中嗎？那不是我以前最瞧不起的人嗎？這樣，即使我賺了很多錢，得到人的高看，但我的心靈真能得到安慰嗎？……十八歲的我面對以後的人生道路第一次感到特別恐懼。要出人頭地就要放棄自己的良心，對未來陷入迷茫的我常常一個人跑去教堂，靜靜地聽讚美詩歌，心裡得到片刻的寧靜，但是短暫的安慰過後又不得不投入到「現實生活」的懷抱中。我心裡常常有種說不出的鬱悶感覺，高興不起來，臉上的笑容越來越少。剛上學時，那個心無城府、活潑開朗的我不見了，我很無奈地想，可能這就是成熟吧。
大學，其實就是一個小社會，也分三六九等，「當官」的是老師面前的紅人，他們常常在一起，是學校門口飯店的常客；有些同學家裡有後台，不愁前途，也不屑於搞這種人情交際，便自成一派，常常混跡於網吧或在宿舍裡看小說消磨時光，只求混張文憑回家交差便是；再就是家裡沒什麼背景，完全靠父母血汗錢供出來的大學生，他們大多是農村裡一家人的希望，這樣的同學多數都是老實巴交、勤勞肯幹，不怎麼會來事。有的要打好幾份工賺生活費。雖然同窗四年，但這幾類人幾乎是格格不入，一類歸一類，見面就幾句客套話。一開始，我很不習慣，總想找人掏心掏肺地說話，可人心好像總是隔層紗，一起吃飯、唱歌可以，但能說知心話的人卻很少。人與人之間的冷漠，沒有知心話，讓我慢慢學會包裹自己，防備別人。為此，我常常覺得很悶，總覺得少點什麼。朋友說：「你可能太無聊了，去談戀愛吧。」我想可能也是。剛好，當時有個學長很關心我，我覺得他心眼有點多。但他是學校社團的副團長，人脈關係很廣，他說畢業後會把他的人脈關係轉給我，幫助我在大學擴大人際圈。對於讀法律的人來說，有好的人脈就有案源、有門路，他認識的都是這個長那個官的，我得積累幾年才能認識那些人呢？談就談吧，發發短信，拉拉手有什麼大不了的，「愛情」不都是培養出來的嗎？一個多月後，我終於受不了，和他發短信我就感覺一陣一陣地噁心、瞧不起自己，沒有一點談戀愛的喜悅。友情、愛情都是我利用的工具……
就這樣，我慢慢被培養成了這個社會需要的「人才」。我不喜歡酒桌應酬，不喜歡拍馬屁、打麻將，不喜歡說那些假模假式的場面話，更不喜歡與人接觸逢場作戲、互相利用，我從心底裡反感、討厭這些！但我都慢慢學會了，如果不去努力適應就會被社會淘汰，做人怎麼這麼難？我常常想：人為什麼活著？這樣活著有意思嗎？什麼是幸福？……可終究找不到答案，於是，我只有無奈地隨著這個潮流漫無目的地往前走，心中縱有千百個不願意，但家人的期盼，自己的抱負、虛榮也容不得我後退。慢慢地，心中有特別大的空虛感籠罩著我。心情抑鬱最嚴重的時候心臟都會隱隱作痛。夜深人靜時，我常常向主耶穌呼求：「主啊，救救我吧，天天虛偽地活著，找不到目標，連真正的友情和愛情我都找不到，我好難受！前面的路該怎麼走啊？我的人生就這樣度過嗎？」感覺自己再這樣下去就要崩潰時，神向我伸出了拯救之手…… 2008年，大學同學把全能神的國度福音傳給了我。一天，我隨手翻開書，看到神的話說：「生在如此污穢之地的人嚴重地受到社會的傳染，受到封建禮教的薰陶，受到『高等學府』的教育，落後的思想，敗壞的道德，低劣的人生觀，卑鄙的處世哲學，毫無價值的生存，低賤的風俗與生活，這些東西都嚴重地侵擾著人的心，嚴重地破壞著人的良心，打擊著人的良心，因而人離神越來越遠，人越來越抵擋神。人的性情變得一天比一天毒辣，根本沒有一個人能為神甘心捨棄，沒有一個人能甘心順服神，更沒有一個人能甘心尋求神的顯現，而是在撒但的權下盡情地尋歡作樂，在污泥之地盡情地敗壞著自己的肉體。」（摘自《話在肉身顯現·性情不變化就是與神為敵》）我心裡為之一震，這話太真實了，這不正是我生活的寫照嗎？上大學以來，我為了自己的人生理想抱負和出人頭地學會了處世之道，學會了說官話、客套話，學會了冷漠，學會了利用別人……。到了今天，我已身心俱疲，找不到一絲安慰，苟活在世上沒有一點盼望。年輕輕的，心態卻如秋後的落葉，枯萎黃瘦…… 隨後，我又看到神的話說：「任何一個人都不能填補人類心中的空虛，因為任何一個人都不能作人的生命，任何的社會論調都不能使人擺脫空虛的困擾。科學、知識、自由、民主、享受、安逸帶給人的僅僅是暫時的安慰，人類有了這些仍然不可避免地在犯罪，在抱怨社會的不公平，有了這些也不能攔阻人類探索的渴慕和慾望。因為人是神造的，人類無謂的犧牲與探索只能越來越多地帶給人苦惱，使人惶恐不得終日，不知怎樣面對人類的未來，不知怎樣面對以後的道路，甚至人類恐懼科學、恐懼知識，更恐懼虛空的感覺。」（摘自《話在肉身顯現·神主宰著全人類的命運》）神的話震撼著我的心靈，說透了人間百態，字字句句直扎在人心中最隱蔽的部分，讀了十幾年書，從歷史到哲學，從文學名著到野史小說，甚至聖經和古蘭經我都沒放過，可是這麼透徹的文字我還是第一次看到！沒有浮華的辭藻，沒有空洞的官樣文字，字字句句裡透露出憂傷、關愛、憐憫甚至憤怒。我越看越愛不釋手，於是便開始參加聚會。通過弟兄姊妹的交通，我明白了：我們人類是如何墮落敗壞到今天的，神又是如何默默關愛著我們的；現代人為什麼生活越好心靈卻越空虛，世界潮流為什麼越來越邪惡；神是怎樣拯救我們人類的，什麼人能蒙拯救，什麼人不可挽救…… 後來，我也明白了：國家的法律最早來源於律法時代，神藉著摩西頒布的十條誡命，那是神帶領當時的人在地上生活，為了約束人、保守人不犯罪而制定的，這裡代表著神對我們人類極大的愛。可後來，法律卻逐漸演變成了維護統治階級利益的工具，成了一些治標不治本的條條框框。在今天的社會中，各種怪象層出不窮：老人摔倒不扶的、開車肇事怕多賠錢故意把人壓死的、兒女仇殺父母的、貪污賑災款的、地溝油、毒奶粉……每出現一種怪現象，又多定幾條法規，以至於到了今天，法律書籍堆起來像小山一樣，仍然解決不了社會道德下滑的趨勢。學了幾年法律的我，這才茅塞頓開，神的話真有權柄呀！」
慢慢地，隨著真理越交通越透亮，我心中的陰霾漸漸散去，臉上開始有了樂模樣，不再是以往的皮笑肉不笑，而是發自內心深處的喜樂，靈魂像是找到了家，活在神的看顧之中，總有安慰的感覺。就連之前因抑鬱而有的心臟疼痛也不知不覺消失了。更使我開心的是，在神家，我看到弟兄姊妹個個都積極向上、端莊正派。聚會時，大家都不說客套話，彼此傾心交通，把自己的困惑、收穫，敗壞流露，甚至隱私都能在聚會中敞開亮相，沒有虛情假意、互相利用。慢慢地，我放下自己的防備，學會了說實在話、真心話，心裡特別舒暢。在全能神教會中，我找到了知己，這真是人生一大幸事！ 記得剛信神的時候，澆灌我的姊妹穿著樸素，其貌不揚，那時的我還端著高材生的架子，小瞧姊妹。沒想到，姊妹說話句句樸實，沒什麼空洞的大道理，但解決我的觀念卻是一針見血，解剖得透亮、有力。幾次聚會下來，我心裡暗暗佩服，終於按捺不住崇拜，當面誇她：「你講的太好了！真厲害啊！」本以為她會喜形於色，沒想到她表情嚴肅，連忙擺手說：「千萬別誇我，那是神話語的威力，榮耀要歸給神。」我第一次覺得全能神教會的弟兄姊妹真的不一樣。在這些普通弟兄姊妹身上我看到他們的謙卑與對神的敬畏，和教堂的牧師大不一樣。還有一次，教會有一個姊妹生活比較困難，一家四口只靠她家弟兄一點微薄的工資維持，有時生意不好生活很艱難，弟兄姊妹都商量著要幫她，她卻一直推脫不要，樂觀地說：「神賜給我們的夠用了，得的太多會貪心的。」我佩服之餘又覺得蒙羞，回想以往，我為了地位、虛榮，削尖了腦袋往罪惡裡面鑽，怎麼活得一點骨氣尊嚴沒有？在這個人情冷漠、利字當頭的社會中，我在全能神教會裡看到了久違的光明。再回想自己以前為了名利地位寧願放棄尊嚴、放棄良心的種種行為，我覺得好蒙羞啊！這就是高等學府教出來的「人才」?!如果再讓我選擇一次，我寧願選擇在神的家中做最小的一個，而不要在世上出人頭地！我常常唱起那首歌：「若不是神拯救我 我仍在世上漂流 在罪惡中苦苦掙扎 活著沒有絲毫盼望 若不是神拯救我 我仍被魔鬼踐踏 享受著罪中之樂 不知人生路在何方……」（摘自《跟隨羔羊唱新歌》）唱著唱著不禁淚流滿面：神啊，我不配你這樣的愛，是你的愛手一直拉著我，在我快要被世界潮流吞噬的時候，在我最迷茫無助的時候，你的話語聲聲喚醒我。若不是你拯救我，我真不知道自己現在會是什麼樣子！神啊，我感謝你！
一次過年回家，跟久違的同學見面聊天，我最要好的玩伴已經工作一年多了，講起她這一年是怎麼學會應酬，練出了不錯的酒量，她是怎麼學會處理辦公室複雜的人際關係，甚至領導好色，佔她的便宜，她是怎麼哭著忍著熬過來的。對於這些，現在她都可以面不改色處之泰然，甚至拿出來當玩笑。只是最後正色說：「這些事千萬不能讓我媽知道，她會擔心的。」我想她曾經是多麼倔強的女孩啊，眼裡揉不得半粒沙子，單純得我們都常常笑她傻，到底是什麼改變了她？還有一個朋友，在過年期間因為應酬不斷，初出茅廬，領導讓喝酒又不敢不給面子，連著幾天喝下來，突發疾病，年輕輕就死在了酒桌上；另外一個大學同學跟我說，她都不相信愛情了，天天處理棘手的離婚案件，看見太多恩愛夫妻反目成仇，覺得婚姻太可怕……這一幕幕就像是我的縮影，就按我爭強好勝、愛臉面好虛榮的本性，肯定會更賣命，換來的結果就是良心的不安、心靈的空虛和永無止境、填也填不滿的慾望。
現在的我，雖然不是法官，不是律師，也不是公務員，但神也賜給我足夠的物質，能有更多時間跟弟兄姊妹一起享受神豐富的真理供應，在教會裡也盡上了一個受造之物的本分，天天活在神的帶領與保守中，對自己的未來更加充滿信心，這是多少錢也換不來的。我由衷地感謝全能神的拯救。心中回響著神的諄諄教誨：「年少人不該沒有真理，也不該對虛偽與不義包藏，而是應該站住該有的立場，不應隨波逐流，有敢於為正義、為真理奉獻、拼搏的精神；年少人應該有不屈服於黑暗勢力的壓制，有改變自身的生存的意義的勇氣……尤其是年少人不該沒有辨明事理、尋求正義與真理的心志，你們當追求的是一切美與善的事物，應該得著一切正面事物的實際，而且對個人的人生要負責任，不可輕視。人來在世上難得碰見我一次，又難得有尋求、得著真理的機會，你們何不將這美好的時光珍藏起來作為今生追求的正道呢？」（摘自《話在肉身顯現·對年老之人、年少之人說的言語》）
发表于 2017-7-1 11:58:24
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