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婚姻的不幸,从这里开始

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发表于 2017-6-16 19:23:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
夏半月




     去朋友家串门,发生了一件颇为尴尬的事。

  朋友的老公在电话里与下属沟通关于工作的事,也不知道在说什么,同事老公只是不停地说“是”和“好”。朋友听了很不耐烦,在一旁大声说:“哪有你这样当上司的,对下属低声下气,别人不知道,还以为对方才是你的上司呢。”


  朋友的老公听了,回过头来狠狠地瞪了朋友一眼,神情很愤怒,嘴里念念有词,仿佛在说:“你再说试试,信不信我打你!”

  我吓了一跳,朋友很不高兴地对我说:“我真的很看不惯他工作的方式,每次下属打电话过来汇报工作,他就一个劲的点头称是,一点上司的威严都没有。”

  朋友正说得欢的时候,他老公已经放下电话,一脸阴沉地走进了书房。

  后来朋友开始做饭,花了差不多一小时,做好了三菜一汤,在我看来,虽然卖相不怎样,但味道还不错。

  这时,朋友的老公用筷子指着其中的一盘荷兰豆炒腊肠说:“为何不用牛肉来炒?更好吃。”又说:“煮饭的时候怎么不放两滴花生油?那样会香很多。”

  然后一边吃一边挑剔,不是咸了就是淡了,一直说到厨房的卫生问题,听得我禁不住猜想,朋友老公的厨艺到底有多好,多会收拾家务,才会如此地挑剔自己的妻子?

  丈夫的唠叨让朋友很生气,怒吼道:“有得吃你就吃,有什么好挑剔的?”

  朋友老公也生气地回应说:“那我工作的时候你说什么说?”

  “你就是做得不对啊。”朋友反驳。

  “那我说的难道就不是真的吗?”她老公也不甘示弱,两人你一言我一语地数落起对方来,最后朋友大叫:“跟你已经过不次下去了,离婚!”

  “离婚?好啊,我巴不得马上离!”说完,朋友的老公便摔门而去,留下满腔怒火的朋友在家收拾残局。

  之前常常听朋友说他们婚姻的困顿,说老公对自己不好,说她早已想离婚,说自己最后悔就是跟他结了婚。现在亲眼所见,我终于明白他们婚姻不和谐的结症所在,也许根本不是谁对谁不好的问题,而是他们两人都同时失去了界限感。

  在《道德经》中,老子说:“万物负阴而抱阳,冲气以为和”,意思就是说世间有阴就会有阳,有正就会有负,阴阳相合,互相融合,万物就能得到平衡。男女之间的相处,若果失去了平衡,就会难以相处。

  所谓失去平衡,也就是没了界限。

  无论是在工作还是生活,人一旦失去了“界限感”就会很容易给自己带来麻烦。所谓的“界限感”就是说,各在其位,各行其事;不在其位,不干其政。很多人都喜欢对别人的工作和生活指手画脚,明明自己根本什么都不懂,还装作一副专家的模样,自以为是地发表一通意见,这样最容易引起别人的反感。像我朋友夫妇那样,两人都犯了同样的错,都越过界相互指责,岂有不争吵之理。

  朋友之错在于,当着外人的面指责老公的工作方式有问题,让老公觉得丢脸。其实就算没有旁人,她也不能这样说,她自以为比老公聪明的样子其实就不够聪明。

  即使老公的工作方式真有问题,她最好也不要干涉,不然就会让老公觉得不被尊重,次数多了,男人愤怒也是很正常的;而她老公的问题就是不该在家里对自己的妻子诸多挑剔。

  妻子煮饭做家务已经很辛苦,若再被挑剔嫌弃,再好脾气的人也会发火。更严重的是,这种来自爱人的指责,无疑意味着一种不认同,而不被伴侣认可才是谋杀婚姻幸福的最大元凶。

  一个男人,每天拼尽全力在公司奋斗厮杀,已经够累,回家还要被老婆讥笑,自以为是地对自己的工作指手画脚,那真是太可怜;

  一个女人,一心一意为了家庭贡献自己的青春和精力,到头来还要被丈夫东嫌西嫌,想必也很无趣。两个人一旦产生轻视对方的念头,那就是一段关系分崩离析的开始。

  在这种情况之下,互不干涉便是稳妥的做法,谁也不干涉谁,只管做好自己。如果实在控制不了自己的控制欲,那就通过彼此妥协、相互督促的方法去让大家共同进步。

  好的婚姻,必然是彼此包容和相互妥协的。

  著名大作家林语堂是这样和妻子廖翠凤相处的。

  她妻子喜欢说话,林便坐在椅子上静静地听着;若果妻子生气,他便一句话也不说,因为他认为夫妻吵架,无非是意见不同,在起头上多说一句都是废话。他体谅妻子,有时饭后会帮忙洗碗。

  但他平日很少干家务,因此洗碗时免不了笨手笨脚,打碎碗碟也是常有的事。厨房里的大动作,让妻子廖翠凤又惊又怕,但为了不扫丈夫的兴致,便什么也不说,任由他在厨房里自由发挥。

  他们结婚后住在在一个四合院子里,简单而温馨。林语堂负责赚钱养家,而妻子则负责料理家务,生活平静而温馨。

  林每周六都要去参加由鲁迅、周作人、钱玄同、刘半农等人举行的聚会,以此来获得在文坛上展露头脚的机会。对此,他的妻子没有半句非议,对丈夫所有的社交活动都支持得很,也很是崇拜丈夫的才华,对于他的写作从不妄言半句。

  他的妻子是钱庄的千金小姐,从小便很懂得精打细算,就算林语堂收入很有限,也能把家打理得井井有条,很能合理地安排膳食。最重要是,林语堂从不干涉家里的事,无论妻子做了什么菜他都吃的津津有味,绝不挑剔。

  而她的妻子也会根据他的口味来调整饭菜的口味。其实林语堂结婚之前爱的是另外一个富家小姐,但遭到其家人的反对,不得已才退而求其次选择了廖翠凤,也正是因为廖翠凤的贤惠,才使林语堂断了找回旧爱的念想。

  无论是林语堂和廖翠凤,钱钟书和杨绛,还是王小波与李银河,他们的婚姻之所以那么美,无非是两人互相欣赏,又从不会干涉对方。

  这一点很重要,没有了这一点,婚姻不可能会幸福。

       但凡为人,都希望得到别人的尊重和认可。相互嫌弃的朋友,必定是要分道扬镳的;彼此不认同的夫妻,婚姻关系最终也会慢慢地滑向深渊。

  人与人之间的相处,需要尊重与分寸。夫妻相处也是如此,唯有尊重对方的爱好和工作,才能让彼此都舒服。所以我们都与三观相同的人结婚。

  正如歌德所说,婚姻不是天堂就是地狱。三观一致,彼此尊重与认同,相互包容和迁就,就不会失去界限感,陷入相互指责和轻视的境地。

  与其费尽心机去企图改变、驯服对方,不如放开心胸去接纳、信任对方。想婚姻变好,就要尽量做到不越界,不失去分寸感才好。
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