天浩
遇上她才知道爱的滋味
我老家在农村，家里很穷，我很早就出来做生意，天南海北地跑。因为我是家里唯一的男孩，所以，我出门在外的时候，家里人就容易受气。而且，我们家的亲戚们之间，关系一点都不和睦。
我不愿想家里那些乱七八糟的事，想起来就头疼。这些年安顿在济南，有了自己的公司，日子总算过好了，有时候回老家，家人跟我说谁谁的不是，好像觉得我出息了，能替他们出口气。可是，家长里短的事根本说不清，加上我不愿掺和那些事，所以，经常被自家人说窝囊和不孝。
妻子家在济南，他们一家人都对我很好，我能发展到今天，与她家人的帮助分不开。坦白说，当初和妻子走到一起也是因为她和她的家人对我很好，我喜欢他们家和睦融洽的气氛。结婚以来，生意上的压力和老家里的纷争等等，我从来都不告诉妻子，不想把不好的情绪带回家，有什么事都自己扛着。
我本身性格就比较安静，再加上多年来一直奔波在外做生意，养成凡事先忍的脾气，我觉得这样没什么不好，但妻子嫌我没脾气，不像个男子汉。后来她知道我老家里那些事，就开始公然说我窝囊，受气，并且说：“你有什么啊？如果不是我和我们家，你能到今天吗？”
虽然心里挺不是滋味，但也没跟她计较过。可是，越这样她越有恃无恐，越来越不把我当回事。这让我心里很犯堵，觉得自己无法让妻子理解。渐渐地，我们之间开始有争吵，感情一点点淡下来，每次吵都是我在忍。
我一直以为自己就这样过一辈子了，直到遇上小可（化名），我才知道感情和生活原来还可以这样。
我和小可是在网上认识的，很聊得来，慢慢就变成现实里的朋友。后来，我们相爱了，爱得真挚而热烈，可以说，是小可让我第一次品尝到了真正爱情的甜蜜。
从开始小可就知道我已婚，她从未对我要求过什么，她说只要这份爱。有近两年的时间，我们两个月左右见一次面，我过去找她，或者她来济南找我。小可在一个海滨城市，我们的联系沟通大多是在网上。
妻子竟然选择了原谅我
在小可那里是最轻松最幸福的，远离了济南的一切，我好像成了另外一个人，获得了新生似的。我们一起吃饭，一起逛街，她还把我介绍给她的朋友和同事。在小可所在的城市，我们是一对生活在阳光下的幸福恋人。
后来，小可的父母感觉出一点苗头，他们开始催她去相亲，早日定下终身大事。我对小可说：“有合适的，别错过。”她有些怨怒地看着我，那种眼神让我心碎。我很想给小可一个未来，也是给自己一个幸福的新生，可是，就算我能离开老婆，也离不开我们生活中所有的一切。
恋爱是两个人之间的事，婚姻却能牵扯到很多。我想过很多次离婚，但我和妻子有共同的孩子，还有和她家人分不开的生意……因为不能给小可未来，我就想在条件允许的情况下尽可能多地补偿她。于是，只要有时间我就会过去看她，每次都难舍难分，总感觉见一次少一次似的。
可能是我太不加克制了，妻子后来发现了我和小可的事。当她质问我的时候，我一五一十地向她做了坦白，那种带着忏悔的倾吐让我感到轻松。妻子跟我闹了一阵子，最后表示——如果我浪子回头，我们重新开始。
本来打算迎接一场暴风雨，然后开始新的生活，没想到只吹了一阵风，随后还是老一套。我以为这次终于可以解脱，本来就是我错，就算脱层皮也没什么委屈，至少我可以走出去，和小可在一起，开始我想过的生活。
没想到的是，结果却和我想的相反。
妻子开始反省自己，对我的态度有了很大转变。她的家人也没怎么样，教育了我一番之后表示——给我时间，让心回家。 我告诉他们，我不是在玩感情游戏，是对小可动了真心，我甚至说，只有小可给了我爱的感觉，妻子从来没给过我。但没人听得进去，他们认定我是一时糊涂，认定我是想偷吃尝鲜。他们让我好好静心，重新走上生活的正轨。
闹了半天，什么结果都没有，我依然徘徊在两个女人之间。和妻子在一起的时候想念小可，和小可在一起的时候担心妻子。而夹在两个女人的深情之中，难言的烦躁、痛苦、挣扎、自责……这些感觉就像千万根针，密密麻麻地刺在我心上，让我一日也不得安宁。
我想离婚却不知怎么做
曾经很自私地想过，如果妻子跟我闹，我就离开她，和小可在一起；如果小可对我有所要求，我就回到妻子身边。可是，她们都那么安静甚至委曲求全，好像在暗自较着劲，希望最终赢的是自己。所以，无论我选择哪一边，对另一方都是伤害。
也曾无耻地想过，就这样相安无事地过下去，我同时照顾她们两个，但这种想法于情于理都行不通。
烦闷至极的时候，我甚至都想结束自己的生命，也许只有死才能让我真正解脱。那天晚上我睡不着，就爬起来吃安眠药，吃药的时候我还想着这件事，觉得这样再纠缠也没有出路……当时边想边下意识地往嘴里放药片，不知不觉间，那一小瓶药都被我吞了下去。 意识到这一点后，我赶紧起身去医院，但走到家门口又回来躺下了，心想：活得这么难受还不如死了！
第二天晚上醒来的时候，我发现自己躺在医院里，身边是眼睛哭得红红的妻子。她让我保证以后再不做傻事，“你真这么想离婚，我答应你，你也不能寻短见啊！”
从那以后，我好像有点控制不住自己的情绪，每想到这种折(人的现状就憋得难受，烦躁得要命。为了寻求心理上的解脱，我用香烟烫过胳膊，用水果刀划过手指……有时候开着车，我会有片刻的恍惚，想：干脆出车祸好了，一了百了。
忍了一段时间没跟小可联系，后来实在忍不住，又拨通了她的手机。电话接通后，她什么都没说就哭了，我也忍不住掉了泪。她让我回家，不要再找她，说她找个差不多的人结婚，像我一样安安稳稳过日子。我说不出心里什么滋味，觉得自己很混蛋。
其实内心里我还是想离婚，想和小可在一起。然而，时间拖得越久，这个梦就越难成真。
因为不愿也愧疚面对妻子，我经常加班，很晚才回家。我现在几乎不能正常休息，只要一停止工作，满脑子就都是她们俩的事。为了不让自己空闲，我每天工作18个小时，即便如此，还是得靠安眠药才能睡着。
我知道这种折磨是我自找的，自作孽不可活，我不知道自己能坚持到什么时候，也不知道最终等待我的会是什么。我必须让自己清醒起来，尽早理智地处理好这件事……
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发表于 2017-5-18 08:32:03
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发表于 2017-5-20 11:59:47