等我懂得真爱你已离我远去

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樊波

　　结婚时我不懂爱情

　　在广州待了三年，在上海待了三年，最终，我还是回到了济南这个生养我的城市。

　　坦白说，二十出头那几年，我不算是个好男人。心思固定不下来，不知道自己想要什么，很浮躁。从初恋开始，我谈了十几个女朋友吧！说起来真有些不好意思，那时候哪懂什么爱情，身边的女孩子走马灯似的换，自己都搞不清究竟爱过谁。

　　结婚并不是我的意思，那时候我根本不想结婚，可是，患病的父亲很希望在有生之年看到我成家。于是，按照父母的意思，我和前妻通过相亲的方式认识了。

　　和前妻刚在一起时甜蜜过一段时间，那时候两个人互不了解，什么都是新鲜的，何况她还是个美女。可是，等双方父母催我们结婚时，我就想打退堂鼓了。一是觉得自己还不想结婚，二是感觉她不是我想一辈子厮守的人。

　　但是，稀里糊涂的，最后还是和前妻结了婚。

　　婚后的日子新鲜了没多久，很快我就感到了厌倦。可是，她却对我很好，洗衣服做饭收拾家……我也很想一心一意去疼爱她，可就是做不到。很多时候我会嫌烦，觉得自己根本不可能做一个像她所希望的好老公。

　　我们的婚姻两年就结束了。我知道，那场仓促盲目的婚姻对前妻伤害很大，我虽愧疚，却真的不能把那份婚姻凑合下去。

　　父亲在我结婚不到一年的时候就去世了。父亲去世后，我感觉好像自己的婚姻“使命”就可以结束了似的，越来越不喜欢回家，每天下班后就是在单位玩游戏，也不愿回去面对前妻。

　　小浅(化名)就是那时候闯入我生活中的。

　　她是我离婚的导火索

　　其实我先认识的是小浅的同事，我们单位和他们公司有业务往来，那个女孩是跑业务的，长得很漂亮，爱说爱笑。那时候我根本没注意到文静内敛的小浅，每次见面都只顾跟她那个漂亮同事说笑。

　　被小浅吸引还是因为她出色的工作业绩。我完全没想到，安静羞涩的小浅业务竟然是最好的！后来因为工作和小浅打过几次交道，我被她的聪明和勤奋打动。忘了是怎么开始的，反正后来我和小浅之间的来往越来越多，开始是业务，后来是单独约会。

　　接触得越多，我就越被这个叫小浅的女孩吸引。如果小浅的那个同事是朵艳丽的玫瑰，那小浅就是一朵空谷幽兰，那种美需要细细品味，而且能经受得住时间考验。

　　接下来，我爱上了小浅。而且，经过我的努力，小浅最终也爱上了我。然而那时候，我还没有和前妻离婚。开始我不敢告诉小浅自己是已婚，如果知道我有家庭，她肯定不会和我来往。我这个“情场老手”，在小浅面前像个情窦初开的少年。

　　然而，前妻不知怎么知道了，她去找了小浅。当小浅哭着质问我，我的心都要碎了。这件事明确了我要离婚的念头，很快，我就提出离婚，十分坚决。

　　前妻闹了一阵，我一点都没松口，坚决要离婚。见我主意已定，前妻让我净身出户，我毫不犹豫地答应了。

　　离婚后，前妻还是气不过，给小浅发过一些信息，说了我很多坏话，说了我之前的“斑斑劣迹”，还说她的今天就是小浅的明天。不知道是我的隐瞒伤害了她，还是前妻的话起了作用，小浅对我不冷不热起来。

　　我是真的爱小浅，虽然谈过很多次“恋爱”，虽然被称为“情场老手”，但除了小浅，没人给过我这种“一日不见如隔三秋”的感觉，没人让我时刻惦念。无论什么事，总想在第一时间和她分享。可以说，我是第一次深刻地体会到“爱”的分量。

　　我们的前缘还能续吗

　　可是，小浅好像开始有所保留，每次我对她说爱，她总是轻轻地笑着，不说爱，也不说不爱。那些情话我从来没对其他女人说过，以前总感觉很酸，很肉麻，但在小浅这里一切都那么自然。

　　然而，最终我还是失去了小浅。我没有通过小浅父母那一关，他们不想自己的女儿嫁给一个离过婚的“花花公子”。

　　我看得出小浅的犹豫。我理解，也许我真的不能让她放心，不能给她足够的安全感。

　　我无法忍受小浅和别的男人相亲、来往，虽然她说她没办法，去见别人也是应付一下父母，但我还是受不了。为了这个，我和小浅吵过好几次架，我知道她委屈，但……我也委屈。

　　终于，在小浅和一个各方面都很好的男孩来往几次后，我跟她大吵一架，放弃工作，丢下父母，离开生活了三十多年的济南。

　　我先去了广州，那里有两个要好的大学同学。我玩命似的工作，每天都把自己累得半死，同学以为我出来是为了事业或者什么理想，没人知道我是个情场逃兵。后来渐渐平静，也交往过几个女孩，但一点感觉都找不到，任何女孩都会让我想起小浅……

　　在广州待了几年后，我又到了上海。工作越做越顺，赚的钱也越来越多，但身边一直缺少一个人，曾经的“花心”男人变得对感情执著而挑剔。

　　小浅曾送我一个zippo的打火机，这几年，这个打火机每天都陪着我，点燃我手里每一支或寂寞或忧愁的香烟。我曾把小浅的照片设置成手机桌面，后来怕自己控制不住思念不顾一切地回去找她，又删掉了。

　　我换了手机号码，一直都没有小浅的消息。想打听她的消息很简单，只是不敢打听，怕听到她幸福或者不幸福的消息。无论怎样，我都会心痛。

　　去年秋天，上海总公司让我管理济南的分公司。于是，阔别几年后，我又回来了。在广州和上海的时候，回来过几次看望父母，每次来回心里都很不是滋味。回济南后，和之前的朋友同学重新联系，也知道了小浅的一些情况。知道她结婚了，又离了，一个人带着孩子过。

　　知道我和小浅的朋友都想撮合我们，我也很想见见她，却没有勇气。而小浅也一直没有消息，我想，对我当年的赌气离开，她是有怨恨的吧！

　　就这样各不相干地过着各自的生活，我一直都在矛盾，要不要去找她，或者就这样过下去，曾经的美好就这样留在记忆里……

高山流水

世上没有后悔药，当我们知道那是好的时候，机会也许已离我们远去了。