今日笑话

心如止水

这几天太冷了。昨晚逛街时看到一位摆摊的老奶奶，寒风瑟瑟，生意冷清，她蜷缩在一把小凳子上，背影佝偻，看上去像是笼着袖子在发抖，让人有点心酸……结果走近发现她捧着一台Ipad在起劲儿地玩Flappy Bird儿子拽了拽妈妈的手说：“麻麻，你没看到那边有‘禁止投喂‘的标识牌吗？”麻麻转头一看，说：“原来禁止投喂啊，我还想丢点东西给老虎吃呢。”“你别把我举这么高，快把我放下来啊……”一天，男友用短信和女友聊天，突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问女友这是什么意思。女友回曰：“这表示我向你翻白眼。”美剧和韩剧最大的不同在于,当得知有一个拥有超能力的外星人存在时,美国人会想尽办法抓到他进行科学研究,而韩国人只是想去他家看星星、找他帮助破案、和他竞争女朋友以及和他一起睡觉。卷福这辈子最大的愿望就是脸上多长肉。于是在自己床头刻了一副对联——长长长长长长长，长长长长长长长。横批——马年长脸为什么男性和女性的符号要用♂和♀来表示呢？我觉得用%和@ 更好“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海”高中军训的时候晚上悄悄出去玩，结果回来被教官按住。惩罚就是蛙跳，绕着操场跳了三圈，累的光想死。第二天腿就不能弯曲了啊，稍微弯一点就等得要命啊，这都不要紧，但是学校厕所连门都没有！我现在还清晰的记着我站着拉屎时别人的异样目光。和男朋友看完电影散场的人比较多，把我和他挤散了，我就看着他挽着另外个女生的男朋友走了，我和那个女生都在后面看呆了。去游泳之前先冲凉，冲凉之后直接出来了，我忘记穿泳衣了，喔，忘了说，我是女的。有一天我同桌想放屁，他跟我说好他放的时候数123然后我就使劲大桌子，这样和他的屁一起出来。然后他憋了一下，满脸狰狞的数1..2..3..我“啪”的一下拍桌子一下，这时全班同学和老师都看过来，只见这时红着脸“噗”…就这样伴随着响彻全年级的笑声和阵阵屎味我们上完了那节课。听别人给我讲过一个，她那天在教室里面陶醉的抠鼻屎，结果她男神来找她问题，她就用那双刚抠过鼻屎的手在她男神本子上画，她就看见她男神的脸色由白变紫，因为那坨鼻屎一直从本子的开头被摩擦到了最后，还在本子上留下了很多印子 有一陌生叔叔穿了和老爸一样的风衣，我上前大力拍了一下那个叔叔的屁股，然后一边熊抱住一边往前走，至今仍记得叔叔操着一口方言惶恐的问我“小pēn you，你干啥子撒”….抬头看见不远处的亲爹把头转向另一侧，后来亲爹透露，他当时有丢下我独自离开的冲动。朋友中午买了包薯片，下课想吃的时候发现空了，她就嚎啕大哭，哭的全班人都看着她，边哭边骂我们班的人没素质偷她薯片，没过一会儿她停住了，用很小的声音说，哦对了是我自己吃掉了。小卖部人挤人，好不容易挤到最前面，打算付钱的时候，从兜里掏出早上失踪了的一只袜子递到老板面前（应该是晚上洗脚就揣兜里了）另外一只就这么掉在了地上，本来还人贴着人的，周围的人竟然就这么给我和我的袜子退出了半圆形的空地。。。时间好像在那一刻静止了。双十一的东西真是很便宜，瞬间燃起了我的购物欲，但想了一上午都没想到自己缺什么。今天，突然想通了，缺钱……昨晚十二点，我被老婆购物车里的单吓到了，于是我来到小区地下室的电闸总开关，随着整栋楼的断电，小区女人尖叫声不断，我默默的遛出地下室，深藏功与名。走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是莫斯代码，于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊： “我要坏了，请速修！”我爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺：欠你的钱我们通通都会还给你的！然后他们生下了我，取名叫通通。唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“今日就在此处休息罢，悟空你去化缘！”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。然后他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”前两天晚上回家没多久，二货老婆拿我手机搞了一通，也没在意，以为是例行公事的检查！第二天早上，手机忘在办公桌上，老婆给我打电话，领导看了下，到经理房间当着经理的面说：小王，圣旨到，接旨！我拿过手机一看，Kao，老婆的电话号来电显示“圣旨到” 三个大字！从此，我在单位出名了！上初中那会，座位在角里。晚上上晚自习的时候，无意间发现门上有个眼儿，出于好奇就手贱的用圆珠笔捅了过去，突然听到外面有人说了句：卧槽！随后班主任从正门进来，抓着LZ就是一顿打，边打还边说：你小子差点把我戳瞎了……剩下了班里不知道发生什么事的语文老师和同学们……路上，一群人围观两个盲人在打架，两人听声辩位，用拐杖互相敲打。边上的人在劝架，但是都没能让他们停下来。正当战事不可开交之时，群众里面突然有人喊了一句：“我出一百赌那个有刀的人赢！”然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。前天，一妹子问我：SM是什么意思啊？为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了！刚才过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思,结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中，不知道该道谢还是道歉，心情久久不能平静。。。姑娘，萍水相逢，你这是何必呢。。。怎样跟一个不认识但一眼就喜欢上的女生搭讪呢?走过去直接躺地上:同学,你男朋友掉了最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”首先是背景，没背景也要有钱，没钱要有能力，没能力至少也要有上进心；没有上进心至少要长得一张明星脸，长得抱歉要有好的脾气，没好的脾气至少嘴要甜；假如什么都没有，有狗屎运中5000万彩票也可以。连运气都没有？不好意思，下一位！"亲爱的我怀孕了，过来摸摸～你听，有没有听到小孩子叫你爸爸？”“怎么可能听到……”“就是有嘛，你快听！”“…………亲爱的，请记住你是男的，下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭！”脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了......女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。”吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了，我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少，现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行，多吃点儿！”女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：“这个怎么读”她说“大小的大” “这个呢”“大小的的小”“这个呢”“爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字。”我....每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”