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著名的关系心理学家 John Gottman 把这种模式称作 「情绪泛滥」(Emotional Flooding)。情绪泛滥可能会导致关系下降，为酝酿的强烈情绪添了把热油，会让人难以进行理智的思考，阻碍了家长解决问题的能力，导致情绪的爆发（如对孩子吼叫）。
当情绪上来后，什么快乐育儿法，什么不吼不叫温柔育儿，确实都会统统都会抛在脑后，也容易对孩子吼。
妈妈们一定要知道生气是人情绪中的合理部分，每个人都有生气的时刻。如果忍不住而爆发了情绪，真的不用过于责备自己。
因为，You are not alone.
如果以上的心理安慰还未能消除妈妈们对「吼叫」的内疚之情，那下面我们再来看看吼叫对孩子会产生什么影响。
偶尔科学吼娃
也是育儿好方法
首先声明，吼叫的确不是一个最佳的沟通和教育方式，但确实常常有用。
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育儿畅销书《如何说孩子才会听》的作者，美国育儿专家 Adele Faber 表示，适当地提高声量并不总是坏的。 当家长严肃认真地适当提高音量去描述问题，可以让孩子把注意力放在发生的问题上面。比如：
我刚刚才拖了厨房的地板，现在又沾上脏脏的脚印了！
当大声吼叫变成人身攻击、贬低、责备的时候，这将会影响孩子的情绪和心理健康。比如：
为什么你永远都记不住？
你总是做不好！
2016 年发表在 Journal of Family Psychology 的研究也得出了科学「吼」孩子也有正面意义。
研究对 284 位妈妈和孩子的数据进行了分析。结果显示， 如果妈妈因为孩子行为不当，而对孩子表现出负面情绪时，对孩子影响不大，并且能够帮助孩子意识到行为的问题。
如果是对孩子本身表达出厌恶，或把孩子当出气筒而吼叫孩子时，这将影响孩子的情绪管理和社交能力。
不是每一次的吼都会给孩子带来负面的影响。 吼叫的关键在于「因什么而吼」和「如何吼」。
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换个角度来说，如果孩子每次作妖时，家长都做「好好先生 / 女士」，从不动怒，那么孩子有可能无法意识到，自己犯错的严重性，无法主动更正并承担错误。
危机也是契机，家长可以利用这个契机，教育孩子为自己行为负责——让孩子思考如何解决「墙脏了」该怎么办。或者让他们把墙清理干净，对自己的行为负责。
我的吼叫
会让孩子怕我吗？
每次吼完孩子最让妈妈内疚、自责的，估计就是孩子愣在原地，不知所措、眼泪汪汪。妈妈们免不了要想：我又没忍住！会不会给孩子留下什么心理阴影啊？
大家放心，一般并不会。
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在心理学上，当家长情绪过于激动地吼叫，对孩子造成威胁的时候，孩子会进入一个 F3次方「Fight-Flight-Freeze」（对抗 - 逃跑 - 僵硬）的状态。
这是人类多年生存下来的自然反应。就如同我们看到具有威胁性的事物时，大脑会自动评估威胁的场景，并做出对应的「对抗」、「逃跑」或者「僵硬」的反应。
当家长对孩子大声吼叫的时候，如果孩子感到害怕和受到威胁，他们的大脑将会亮起红灯，提示他们赶紧做出适当的反应。
胆量大的孩子可能会和家长对抗 (fight) ——吵架；
害怕冲突的孩子可能会逃避 (flight) ——跑开；
不知道如何反应的孩子，则会在原地僵硬 (freeze) ——不知所措。
如果大脑长期处于 F3 次方 的状态，人容易产生焦虑、紧张的情绪。所以，长 期、持续地吼孩子，的确对娃的成长无益。
根据美国临床心理学家 Jongsma 对「童年创伤」作出的定义，「童年创伤」是指长期遭受精神或者生理上的虐待或者忽视。家庭生活混乱、经常搬迁，或者发生过重大的创伤事件，致使儿童出现适应不良的表现，比如精神恍惚、人格解体、多重人格等。
偶然发生的「吼叫」事件，若不是极其严重，并不会给孩子造成创伤，并且大多数情况下的吼叫可以事后补救。
吼后如何「灾后重建」？
这三个步骤不能少
step 1：深呼吸，让自己和孩子都冷静下来
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第一时间找个空间，让自己冷静下来，也可以做缓慢的深呼吸，直到自己的呼吸恢复正常速度。
同时也要给孩子一定的冷静时间。孩子在你发脾气后，会产生一系列，如激动反抗、生气逃跑、害怕流泪等负面情绪。
这时可以提供这样的帮助：
年幼的宝宝需要你抱起来摇摇或者和他们玩；3～6 岁的孩子，家长可以帮助他们给情绪命名 (label)、也可以允许孩子通过哭泣来宣泄情绪、或者用其他合适的方式把气愤发泄出来(比如握拳、拍打枕头等等)
step 2：修复关系，为自己的大嗓门道歉
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1. 靠近孩子，蹲下来与孩子眼神交流，并邀请他们和你对话。
允许他们向你表达自己的情绪和感受，接纳和认可他们——
是的，你感到很生气 / 害怕 / 难过。
2. 向孩子道歉，并告知原因，这是极其重要的一步。
妈妈刚才因为地板被你弄脏了而感到很生气，所以对你发脾气了，吓到你了，很对不起。
道歉一来可以让孩子感受到家长的诚意和爱，帮助关系的修复，二来也给孩子树立了榜样。让他们知道，在做错事情，情绪管理失控之后，要对自己的情绪和行为负责。
3. 向孩子表达你的关心和爱，可以抱着孩子对他说「妈妈很爱你」。对于孩子来说，感受到再争吵后父母还是爱他的，是一件极其重要的事情。
step 3：深入本次事件，并约定解决方案
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可以尝试用 ABC 的方法，Antecedent(前因) – Behaviour(行为表现) – Consequence (结果) 的方式，和孩子一起梳理事件的过程。
因为我刚刚才很用心地把地板拖好，但是你却完全不理会，不脱鞋就在家里到处跑，怎么拉也拉不住（A 前因），妈妈感到很无奈也很生气（B 行为/情绪），所以向你发脾气了（C 结果）。
坦诚地和孩子表达自己的感受是非常重要的环节。告诉孩子自己生气的原因，可以让孩子理解到妈妈的难处，也更好地认识到妈妈发脾气的导火线是什么。
也要给孩子解释的机会。例如可能孩子是因为不知道妈妈刚刚拖完地，所以才穿着鞋在家里到处跑，所以没有意识到问题的严重性。
如果孩子表达能力比较强，家长可以引导他们提出解决方法。
这可能是个误会，但是现在地板又脏了怎么办呢？妈妈已经拖了一下午，很累了….如果以后还遇到这样的事情，我们怎么办才好呢？
家长可以聆听孩子的意见，把解决问题的主动权交给孩子，让孩子提出解决方案，当他们掌握主动权，将更愿意去接受和改变。
最后，再给一个小妙招。家长可以和孩子约定一个信号。比如，在妈妈情绪激动的时候，孩子可以说「妈妈你现在有点凶」。妈妈听到这个信号时，基本都能意识到自己情绪激动，也能控制情绪了。
总之呢，偶尔地吼吼孩子，对孩子并不会产生什么严重的危害，妈妈们也不必自责、后悔。
当妈妈已经这么难了，我们可以对自己宽容，也可以接纳每一种育儿情绪，做最真实的自己。
参考文献
1.Faber, A., & Mazlish, E. (2012). How to talk so kids will listen & listen so kids will talk. Simon and Schuster.
2.Moed, A., Dix, T., Anderson, E. R., & Greene, S. M. (2017). Expressing negative emotions to children: Mothers’ aversion sensitivity and children’s adjustment. Journal of Family Psychology, 31(2), 224.
发表于 2023-5-9 10:06:29
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