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包办孩子的人生,等于偷窃孩子的人生。

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发表于 2018-2-21 19:14:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
山韭菜








最近在Costco偶然遇到了多年不见的朋友。我们躲到角落里,结结实实的热聊了一番。从孩子到票子,从减肥到美容,从旅行到退休,天马行空,包罗万象。虽然只有两个女人,却足以撑起神聊的舞台。

她的儿子博士毕业工作多年,并已成长为工作岗位上举足轻重的领军人物。可以在家办公,还可以根据需要在家加班。面朝大海,春暖花开。睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋的工作,是多少人梦想的状态。

不像雄才大略的推妈推爸们,在孩子小的时候就瞄准名校藤校,抢占起跑线有利位置,朋友的儿子高中和我儿子一样都不是什么天才少年。他本科在加州上的普通大学。父母是普通打工族,对孩子的未来没有严苛的标准和过高的期盼。面对孩子成长过程中的各种选择,甘当啦啦队队长的角色,没有过多干涉,更不会强权压制。去哪所大学,选什么专业,到哪里工作,充分信任儿子的选择,尊重儿子的决定,允许儿子自己做主,父母只负责建议,提醒,鼓励,点赞。

我的人生我做主。仅仅这种主任翁精神而产生的自信和笃定,就使朋友的儿子比许多同龄人成熟的多快乐的多。

比起年薪百万的高科技智能热门专业,他的年薪不高,只有$15W+。除了自己的花销,还有余钱每年主动带老爸老妈去远方看世界。给老妈买名牌包包买大牌服装,下手买单面不改色心不跳。朋友细数起她儿子的丰功伟绩,双眼放光,一脸幸福。

有儿如此,夫复何求!朋友儿子虽然已过而立之年,并没有打算近期结婚。而朋友也从没有以中国家长老子惯常的姿态催婚逼婚要死要活,实在难能可贵。

他已经手握博士学位,最近又准备回大学修法律课程。只为喜欢,只为长进。

快乐比成功重要,自我驱动力比学历重要,赚钱是顺带的事。

为什么现在很多中国孩子,面对父母的全心奉献竭力付出,却并不领情和感恩?已经远走高飞的孩子,别说带老爸老妈环游世界,一年一次在圣诞节见个面,就已经算是体谅父母的好孩子了。令人羡慕的是,我的这位朋友与儿子常常视频聊天,工作人生政治经济聊的不亦乐乎,对父母嘘寒问暖,亲情不受时空阻隔。

与儿子聊的来,是多少父母的梦想。

这两天,读到北大毕业生王蒙控诉父母的万言书。他12年不回家过年,拉黑父母6年。此文被很多公众号转载。大批网友留言吐槽自己父母的“斑斑劣迹”令人十分震惊。让我们看到,有太多中国父母仍然将孩子视作自己的私有财产和附属物品,是光宗耀祖的工具。

教育就是斥责,沟通就是打骂。

就像对待驯养动物一样,毫无尊重信任可言。这种父母,看重的是自己的权威,关心的是自己的颜面,人生第一要务是逼迫孩子凡事尊照自己的意愿。事事喜欢越俎代庖绑架控制孩子的人生。至于孩子的想法观点和独立人格,会被父母打着“都是为你好”的旗号肆意践踏,任意压制。在“天下没有不是父母”的荒唐理论掩盖下,以“爱”的名义摧毁孩子的自信心,剥夺孩子的独立思考精神,扭曲孩子的心灵。

只要违背父母的想法和意愿,孩子就没有好日子过。

父母可以使用语言暴力身体暴力,对孩子随时歇斯底里爆发自己的不稳定情绪,而孩子只能作唯唯诺诺听话的应声虫。

良好顺畅的沟通是人与人建立亲密关系的桥梁。而建立愉快的沟通渠道应该从小抓起。

为什么许多中国父母与孩子无法正常沟通?说话就吵架,张嘴就斥责,似乎已是很多家庭母子父子的沟通模式。

金无足赤人无完人。作为父母,如果孩子根本不愿意与自己多说一句话,或者说话必吵架,就需要认真反省自己的言行。有没有对孩子发自内心的尊重和理解,有没有真心实意的倾听孩子的心声。如果父母存在自以为是高高在上任意打压语言暴力的情况,就需要积极主动诚恳谦虚的向孩子道歉,然后改正,改正,彻底改正(重要的话说三遍)。

亲子关系的裂痕需要及时修复。

而不要像王蒙的父母,孩子已经断绝了与家里的一切联系,还在继续将关系破裂的责任全盘推给孩子。而自己却是无不是的父母,是完全无辜,是万分委屈,无需反省的。还在一厢情愿的“等待”孩子回头。

人都是尽量远离不喜欢的人,这是人性。孩子也不例外。

可以肯定的是,中国父母大多都是爱孩子的,是真心希望孩子的人生充满快乐和幸福的。他们包办孩子的衣食住行,避免孩子经受任何风吹雨打,不遗余力的过滤掉孩子成长所面临的任何挑战,精心为孩子打造一个美好单纯的幻影世界。孩子只要学习好,考高分,进名校,为父母挣足颜面,符合父母的一切要求,其它一概不关心。关于培养孩子的责任心,感恩之心,独立自主能力,社交能力,动手能力,解决问题的能力,抗压抗挫能力,精神世界的健康与否都是无足轻重的。

不少中国父母擅长培养标准天才。考试要满分,钢琴要拿到名次,奥数要得冠军,穿衣要符合父母口味,读什么课外书也需要父母点头,大学要进名校,选专业要经过父母的首肯,至于孩子自己的个人爱好,特点,梦想,是可以以“不干正经事”的名义无视和全盘否决的。时时处处对孩子的选择加以阻挠,能做的只有批评指责贬损摧毁。

父母在生活上对孩子事必躬亲,凡事包办,将孩子当作温室中的花朵,过度保护,不允许孩子拥有丝毫自由的空间远离自己的视线,只能培养出像王蒙一样“连鸡蛋皮都不会剥”的巨婴型公主王子。

据王蒙高中的同学透露,每次下雨,王蒙的父母一定会带着雨伞,准时等在教室后门,几年都是如此。父母一方面过度保护,一方面又对孩子的精神需求置若罔闻。难怪王蒙在文章中悲哀的说,他是“精神上的孤儿”,令人心酸。

我们第一代移民美国的中国父母,尤其中产阶级的父母望子成龙望女成凤心切。挣钱和投资,围绕一个中心两个基本点。就是以孩子的教育为中心,以孩子将来成功和挣大钱为重点。为了教育,不惜一切。舍不得让孩子经历任何金钱的压力。

孩子上大学不用自己贷款,知道自己的大学教育资金,有勤勉的父母默默奉献万无一失的在支撑。每月的开销,除了学杂费,下馆子逛商店风花雪月,都有这款父母牌儿提款机24小时随时待命。经济上没有丝毫压力,怎么可能有动力和决心吃苦耐劳,锐意进取?

我们看到在美国乐透奖中大奖的得主中,五年之后一贫如洗的并非罕见。有的因为得大奖而背上更大的债务,还有的染上毒瘾,最终穷困潦倒。不劳而获的金钱,往往带给人不切实际,可以挥霍无度的幻觉。

钱可以助人,也可以毁人。钱可以买到好的东西,但也可以轻易摧毁人的斗志和动力。

比尔盖茨,巴菲特,扎克伯格,再加上新晋世界首富亚马逊创始人,并没有将钱都留给子孙后代,而是将大部分用来做慈善回馈社会。

善用金钱的能力,也是孩子成长过程中必须学习的能力,而不是只知道不劳而获,甘做寄生虫。

人生很长,但是关键时期就那么几步。该经受锻炼的时候,被藏在父母的羽翼之下;该接受挑战时,被父母挺身挡住;该长大成熟时,被父母绑住手脚;最终事与愿违的培养出一批高分低能的利己主义者。

很多中国父母的爱,就像孩子冬天的湿棉袄,穿上不舒服,脱下来却冷。

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