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女硕士倾诉:有个吝啬、自私还家暴的老公有多可怕?

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发表于 2018-1-26 09:48:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
包士山






我今年32岁,是广州一所985大学的硕士毕业生,还曾去过美国名校做过交换生。导师建议我读博,爸妈担心我年纪大了不好嫁人,我深以为然。

  我和老公是通过婚恋网站认识的。他比我大两岁,高大帅气,在银行担任软件工程师,家在广州郊区小镇,他爸已去世,妈妈务农,有一个弟弟。

  我觉得他虽然家境不好,但是本人踏实努力,所以愿意和他一起创造未来。他很节约,我就改变自己的消费习惯,陪他一起吃路边摊。

  他跟我说,他家有两块宅基地。他说月薪2万,有40万元存款。在我们认识一个月后,他和我去香港买了戒指,我觉得他很有诚意。

  我们谈到了买房结婚。他说房价太高了,不想买。我说,那就先租房住。我在距离公司1小时公交车程的地方找到一套2500元月租的房子,他却说太贵了。

  后来,他找到一个舍友一起合租,我们每月只需要交1200元房租。在合租期间,我们去领了证,婚礼是我爸爸在湛江老家给我安排的。

  他不愿在广州摆酒,他说他没朋友,跟亲戚关系也不好,没人来参加婚礼。我跟他结婚前,我父母没有见过他妈妈,也没有见过他弟弟。

  他跟他妈妈说我是乡下人,老家在湛江。其实,我全家户籍都在广州,在房价最贵的市中心有宽敞的住房。我出生在广州,而且我读的大学比他的学校好,学历也比他高。这些,他都没跟他妈妈说。

  婆婆以为我是贫寒的乡下姑娘,对我有点轻视。我嫁给他两年后,有一次他弟弟回家看到我,跟婆婆说,不要让陌生人到家里来,很危险的。

  婚后,我们经常发生争执。他觉得我娇生惯养,吃不了苦,他觉得人应该努力工作,努力节约,他家里没有热水器,没有空调,晚上看电视不开灯……

  我们每个周末回他家里,他明明有车,却不肯开车,要公交转公交转地铁再转公交,单程就要两个多小时。我非常不解,不开车的话为什么要买车呢?

  后来,婆婆告诉我,结婚时她给过他5000元,他却跟我说是3000元……

  他脾气很差,经常骂脏话。婚前他从来不发脾气,也不说脏话,而且我说什么他都听我的。看来,他婚前伪装得很辛苦。

  我们的关系开始破裂,始于在马来西亚旅游时的吵架。有一天晚上,我在算当天的花费,对不上账,他突然大发脾气,叫我去死。我非常震惊,跟他吵了起来。

  第二天去机场时,我把他拉出马路,我说:“你不是叫我去死吗,我现在就去死给你看。”他扭头就走了,留下我愣在马路上。

  回国后的一个周末,我想到周边郊区玩,叫他开车去。当我们按导航走到高速入口时,他不想付高速费,调头走了,然后我们就迷路了。

  我当时很生气,不就是两元钱的高速路费吗?我忍不住了,说:“省省省,什么都省,你爸爸就是这样省死的吧!”

  一路上没有人说话。在一个小区的门口,他停下车,突然把我的头像沙包一样地捶,看到血从我的耳朵里流出来了,他才住手……

  我的家人带着我去找我婆婆。婆婆没有一句道歉,只是不说话;他也没有任何的道歉。我报了警,在警察面前,他保证以后不打我。

  他弟弟正好在该派出所工作,回家后发火,说单位人人都知道他家报警了,让他很难堪。

  他和婆婆都怨恨我不应该报警,说我连累了他弟弟,影响了他弟弟的工作,影响了他弟弟的奖金。 我想不明白,我报警碍他弟弟什么事?

  在租房那一段时间,我们准备生孩子,他上网研究怎样可以生男孩。

  他买了很多据说可以生男孩的药给我吃,我吃了;但他要把一些液体注入我下身时,我担心出事,拒绝了。这让他很不开心,说那些药从日本买回来的,要3000多元一瓶,他一共花了2万多元,全浪费了。

  经过那次他打我之后,他不愿再跟我一起存钱了,他说我工资比他低。我虽然工资比他低,但平时花销基本是一人一半的,有时想改善伙食,都是我出的钱。何况,这是一起积攒买房的钱,他几个意思呢?

  再后来,我就没再见过他的银行卡、身份证、驾照和其他贵重物品……


 有一天,我们为了一件事在大街上争吵起来,他把我推倒在地就走了。我头磕到了石阶上,马上肿起一个包,行人把我扶了起来,并帮我叫车。我哭着上了出租车,他打电话来,说陪我去医院。

  在医院里,他说,他愿意和我一起买房子,以后大家要互相信任,好好生活。我满心欢喜,就原谅了他。

  当时,我俩婚后的共同存款是30万左右,有些房子很合适,虽然首付比30万多一点,他可不是婚前有40万元存款吗?而且,我家可以资助一些,没问题啊。

  可他死活都不肯,最后我们买了一套位置偏远的小房子。这套房子没有任何特点,就是首付加各种手续费在内刚好30万元。

  房子交付后,他买了几桶油漆。他说,我们自己来刷墙。结果,他又跑去帮他弟弟布置新房,我一个人刷完了所有的墙,为此哭了几场。

  买家私时,基本上他买一件家具,就要求我买下一件家具,相当于AA。

  后来有一天,我在他的包里发现一份离婚起诉书,里面列举了我的种种罪状,说我好吃懒做,脾气暴躁,娇生惯养,说我威胁他要换新车,说我威胁他要买苹果手机。他请求法院判离婚并且平分房子。

  我质问他,为什么可以这样歪曲事实?他把我从床上拖到地下,扯着我的头发,拳打脚踢,婆婆出来拉开他,抱着他说,“我养大你很辛苦的,不要冲动啊!”

  婆婆害怕他打伤人而坐牢,却一句也没有问过我——“你有没有事?”

  那天,我失魂落魄地去了同学家暂住,同学的妈妈开导我,说我缺心眼,不应该什么话都跟老公说,不懂跟老公相处的技巧。

  当时我想,如果我按阿姨说的做了,我们的关系还是这样的话,再离婚不迟。所以,我又回家了。

  回去后,我给婆婆钱花,做了很多家务;他弟弟结婚摆酒,我帮忙打杂;他生气时我就不说话,主动花钱买了很多东西,不再要求他陪我回娘家。

  就这样,我们貌似和平地相处了半年,直到我意外怀孕了。

  在我怀孕期间,他改变了一些,陪我产检,也帮我做家务。产检的费用他出,但产前和产后的费用就要求我自己出。

  期间,婆婆贪便宜买馊了的猪骨头煲汤给我喝,我们吵了一架,他打了我一顿。

  女儿出生后,他不肯请月嫂,让婆婆来照顾我。但出院后,婆婆跟他吵架走了,他只好自己照顾我,可他什么都不懂,连摘菜都不会。

  在月子里,我被气得没有奶了,我跟他抱怨,他就把我打了。我报警了,两个人三更半夜抱着孩子去派出所录口供。

  上个月,我在他的手机里发现,他开了分身功能,通过不同的密码进入不同的系统。我解锁了他的分身系统,看到他开了另外一个微信号。

  我在这个分身系统里,看到他截图了我们吵架的微信聊天记录,我还看到他拍了一些我们打架时他的伤口的照片……我不知道他这是想干什么?

  我原本想回学校攻读博士学位,毕业后留校工作,但现在这样的婚姻关系,让我很难专注地去学习。

  我担心女儿两岁后,万一他起诉离婚,跟我抢夺女儿的抚养权,他的经济条件比我好,法院会不会判给他?如果是这样,我无法承受。

  每次吵架,他都喜欢拿我家人开骂,什么难听就骂什么,有时甚至打电话骂我爸爸。我,还有我家人,从来没有被人如此侮辱过。

  去年十一时,我带着女儿坐我哥的车回湛江,在路上发生交通事故,他说要起诉我哥,说我哥故意撞到他女儿。

  其实,女儿并没有受伤,这件事导致我哥花了几万元修车,怎么可能是故意的呢?可他就是不听解释。

  这件事,让我家人觉得他实在是不可理喻,建议我离婚。

  包老师,我并不要求您帮我做什么决定,只是希望听听您的见解。我需要发现我自己身上的问题,不管离不离婚,我得成长。谢谢您!

 凌泓从小被家人保护得很好,是读着童话、喝着心灵鸡汤,吸收着传统道德营养长大的女孩,单纯而善良。

  她愿意裸婚,为爱情吃苦,委屈求全;她的父母,也不挑剔男孩的家境,尊重女儿的选择,甚至在没有见过男孩母亲的情况下,就同意女儿出嫁。

  或许有人认为,她是看中对方月薪2万,有40万元存款,有宅基地,所以才同意结婚的。其实,7年前,广州的房价已经很贵了,以她的家境,他的月薪、这点存款和一块农村宅基地,是没有多少吸引力的。

  纵然凌泓身上存在傲娇、脾气急躁、说话不过脑子等缺点,可整体上还是一个重感情的好姑娘。换了别人,可能不买房不署她的名,就不结婚了。

  凌泓以为她委身下嫁,对方一定很感动,会善待她,实际上是她想多了。

  凌泓老公身上的问题很多,譬如吝啬、自私和家暴,视妻子为外人。但,这些只是表面现象。

  他真正的问题是穷人思维。他出身农村,家境差,即使上了大学,有了体面的工作,但其思维依然留在原地,没有升华。

  穷人思维的可怕之处在于:他们目光短浅,格局很小,往往因小失大。

  譬如,他为了节约2元高速费,宁可绕路。可绕路会耗费更多时间,会多烧汽油,即使路程相同,高速路上能匀速行车,油耗更低,仅节约的油钱远远不止2元现金。

  然后,他走错路,跟老婆争吵,将老婆打得耳内出血,被警察问话,这花费的医药费,耗费的时间,而且留下涉案记录,其代价之大已千倍于2元。

  再譬如,在房价较低的情况下,他不肯买房;捱不住买房了,为了不动用婚前存款,他宁可买偏远地段的房子。从升值空间来说,地段越好越高,越偏越低,同样面积的两套房子,数年之后价格会天壤之别。

  另外,住在偏远地带,他们每天上下班就要花费大量交通时间,这些时间本可以做很多有益于自我提升的事,却白白耗费掉了。

  这表面上看起来很节约,实际上支付的成本更高,导致穷而益穷。“莫欺少年穷”是有前提条件的:该少年一定不能有穷人思维。

  凌泓老公在7年前就月薪2万,有40万存款,如果他不恪守穷人思维,现在应该很宽裕了,事实上他现在依然经济拮据。

  值得注意的是,穷人思维往往是代代传承的,看看凌泓婆婆的日常,就知道她老公的问题来自哪里。假如他再灌输给女儿……不敢往下想了。

 穷人思维除了会带来贫穷外,还会衍生两个性格缺陷——

  一是自私自利。他们由于太看重眼前的利益,不懂得“付出与得到”的辩证关系,从而形成自私、爱耍小聪明的性格。

  二是埋怨他人,戾气很重。具备穷人思维的人,不会自省,却喜欢诿过于人,总觉得自己的困境,是社会不公造成的,仿佛谁都欠自己的。

  凌泓跟老公的矛盾,大多来自于跟他这种穷人思维的碰撞。

  现在的主流婚恋观早摒弃了门第观念,谁倡导谁就会站在道德的洼地,被口水淹没。因为,人们有一亿种理由告诉你,门当户对不是幸福的保障。

  一些机灵的作者,发明了“价值观是否相同”的说法。其实,什么是价值观相同呢?这个弹性太大了,而且每个人的悟性不一样,有人就是听不明白。

  我的看法是:爱情就像温室的花朵,经不起生活琐屑的折磨,更遑论风雨的摧残。患难见真情,往往抵不过“可以共患难,不能共富贵”的现实。

  如果你仍然不懂得如何判断两个人是不是合适,我有一条简单粗暴的标准——谈上恋爱后,你的生活品质不会降低。

  不管你是男是女,爱上了什么样的人,如果你的生活品质相比以前大幅降低了,那就意味着你遇上了不适合的人。

  如果你为了爱情愿意承受这种落差,相信我,你今后的委屈一定会越来越多。

  因为,任何一种问题都不是单独存在的,而是系统性存在的。让你委屈和压抑的绝不是一两件事,而是一堆又一堆的事!

  如果凌泓跟老公是同一个思维层面的人,即使各自身上的问题再大,都有沟通好的可能;但她跟老公完全是两种人,沟通没有多大意义。

  不管凌泓多么在意这个家,不管她多么委曲求全,也只能暂时维持婚姻。何况,凌泓毕竟不是圣女,忍耐是有限度的。

  而且,她老公早就做好了离婚的准备:婚前存款一分不用,保留了两人争吵、打架时对他有利的证据,而凌泓却没有做任何保留。

  从目前情况看,如果打离婚官司,局面对他是比较有利的……

  不过,从他一开始就想要生儿子的情况看,离婚时是不愿带着女儿这个拖油瓶的,以免给再婚制造障碍。

  当然,以他的精明,利用凌泓疼爱女儿这个软肋,迫使她在离婚时做出最大让步,这种可能性高达99%!

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发表于 2018-1-27 10:35:16 | 显示全部楼层
可惜了!可能是书读太多了!
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