只注意学习，会毁了孩子的情商和人生

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王健





在医院心理门诊工作的几十年中，我有很多机会接触到所谓的“问题孩子”。然而，很多时候，我一看见孩子，就知道这是后面两个大人出了问题。很多父母秉持错误的信念，缺乏共情的能力，不能给孩子提供一个安全的、被接纳的环境。所以，中国真正需要治疗的是父母，而不是孩子。


只注意学习，会毁了孩子的情商和人生


一个人的成功，既有智商因素，也有情商因素。然而，父母普遍都有望子成龙的心态。他们只注重学习成绩，忽略情商的培养和发展。在过度要求学习、分数的过程中，有些父母非但没培养孩子的情商，反而会扼杀、摧毁、破坏孩子的情商。


培养孩子情商很重要


其实，培养孩子的情商比培养孩子的智商更加重要。一方面，智商是先天父母给的，受到遗传的制约，再怎么培养，也增加不到哪儿去；情商是孩子后天发展出来的，有很大的培养空间。另一方面，情商关系到孩子将来生活的方方面面，如果人际关系处不好，孩子将来就难以在社会立足。复旦投毒案中的林森浩，学习出类拔萃，然而，却因为一点儿小事毒死同学，这就是高智商、低情商的典型例子。

情商为什么会这么重要呢？美国哈佛大学的戈尔曼教授提出情商包括五个要素：一是情绪的自我感知能力；二是调动自己积极情绪的能力；三是当需求得不到满足时，调节消极情绪的能力；四是敏锐觉察他人情绪变化的能力；五是良好的人际关系，这是情商的最高境界。

我们每个人都是人际关系网中的一个结点。孩子从学校毕业后，一般都要上班，哪怕不上班，在家开个网店，也要与买家打交道。将来结婚、生子，还要和伴侣、孩子相处。所以，在现代社会中，人际关系是根本无法回避的。

然而，我们的父母还和 10 年前一样，只关注孩子的高考。他们完全没有考虑，孩子将来要怎么融入社会、与人合作，要怎么和喜欢的人建立亲密关系，拥有一个幸福的婚姻与家庭。


只关注学习，毁的不仅是情商


对孩子一生幸福至关重要的情商，是在游戏中获得的，是在和同伴交往中发展的。有些父母要求孩子把时间都用在学习上，课间没时间和同学交流，放学后不能和伙伴玩耍。每天回家，父母问的绕不过 4 句话：“你学得怎么样？老师有没有批评你？今天有没有考试？作业做完了吗？”从来不问孩子过得开不开心，喜欢什么，遇到什么有趣的事，有什么收获……

自己的情绪不被父母所关注，孩子渐渐就会觉得自己的情绪和感受不重要，那怎么觉察和管理自己的情绪？不和同伴交往、游戏，他怎么去觉察别人的情绪和需要，学会和人交往呢？如果父母一看见孩子的成绩下降就对孩子埋怨责骂，在消极的情绪环境中长大的孩子，将来怎么调节自己的消极情绪呢？如果情商没有培养好，父母又只关注学习，一味要求逼迫，可能不仅会毁了孩子的情商，还会毁了他的人生。有些孩子成绩非常优秀，却跳楼自杀了。很多人都想不通：孩子怎么会自杀呢？到底为什么啊？这是因为父母只关注学习成绩，导致孩子建立了一些错误的核心信念：“我不努力，那我就不是好孩子”，或是“我不是一个好孩子，只有努力，才能成为一个好孩子”。所以，他必须用优秀的行为去不断满足父母的需要。他努力学习不是源于自发的动力，只是一种补偿策略。除了努力学习，孩子不知道自己活着还有什么价值，又不能调节消极的情绪，调动积极的情绪，一旦学习遇到挫折，他便认为自己的生命没有价值和意义，就可能选择轻生。


希望社会给孩子提供更多的出路


父母的焦虑问题，早就不是一个新鲜的话题。那为什么，我们总劝父母别焦虑，父母还是这么焦虑呢？其实，这和社会环境、学校教育也有关系。高考制度以及教育资源的不平衡，让父母总是担心孩子得不到好的教育资源。而为了升学率，很多学校也变得急功近利，不再单纯地以教书育人为己任。

以蹲坑班为例：有的媒体抨击父母在休息日带孩子上蹲坑班，但问题是，谁办的蹲坑班？谁给了父母焦虑的土壤？有的父母原本不焦虑，但是看见其他父母破坏规则偷偷上蹲坑班，担心自己的孩子吃亏，不焦虑的也变得焦虑了。有的学校本来不想办蹲坑班，一看父母的需求这么大，就决定办了。社会、学校和家庭互相影响，推波助澜，最后都处于一种极度焦虑的情绪中。

举个例子，某重点中学是个高考集中营。过春节时，学校甚至不让老师回家：“你要办年货？我帮你买！你别回去，给我看着学生。”学生就更不可能休息，超负荷地学习。在这种只关注分数、排名和升学率的环境中，有的老师患了抑郁症，四五个孩子跳了楼（自杀未遂）。在对孩子进行危机干预时，我心里很不是滋味——学校是在教育孩子，还是在毁孩子？于是，我帮助孩子修正信念，让他们确认：无论考得好不好，他们的生命都是有价值的。

仅仅凭借个人的力量，改变不了中国的教育现状。我希望社会能变得更加包容，给孩子提供更多的出路；学校不要那么功利，珍惜和善待每一个孩子。这样，父母的焦虑或许才能够真正缓解，把孩子当成一个人来爱。


关注与陪伴，是父母给予孩子最好的爱


对孩子来说，爸爸是天，创造了一个广阔的世界；妈妈是地，提供了一个坚实的基础和后盾；而孩子，就生活在这天地之间，被父母的关注和爱包围着的孩子才最有安全感，成长得最好。


做好父母要管理好自己的情绪


遗憾的是，有的父母本身情商很低，完全不会管理自己的情绪，经常和伴侣吵架。家庭本来是最能给孩子提供安全感的场所，孩子却在硝烟不断的战争中，不断感知负面的情绪。他会产生一个核心信念：所有的家庭都是不幸福的，爸爸和妈妈不爱我，我是没人爱的。长大后，他很可能会回避亲密关系：既然结了婚就打架，我干吗要结婚？你们对我不好，那我对自己的孩子也好不了，索性不要孩子了呗。

所以，哪怕是为了孩子，父母也要好好管理自己的情绪，经营好婚姻。


父母要多了解孩子，接纳孩子的特别之处


父母还要多了解孩子，抽出时间学习发展心理学，了解孩子的发展规律。一个 6 岁的小孩写字慢，老师找到父母：“你看你们家孩子，写字这么慢！别人都写完了，就他一个人在那儿磨蹭！”父母不分青红皂白就把孩子给骂了一顿。孩子为什么写字慢？是因为在这个年龄段，很多孩子的大脑书写中枢还没有长好呢。发展是有顺序的，有的孩子早一些，有的孩子晚一些。另外，多动症、抽动症、孤独症都是大脑神经的器质性或者功能性损害产生的，孩子自己是控制不了的。有的父母见孩子多动就认定他是熊孩子，对其又打又骂。父母的无知，是对这些孩子的二次伤害。

除此之外，每个孩子都是独一无二的，所以，父母接纳孩子的先天气质类型也很重要。有的孩子先天气质类型是神经质，特别容易焦虑、敏感，外面有一点儿风吹草动，他就会忧心忡忡，紧张不安。父母无意中说的一句话，都可能对他造成心理创伤。对于这样的孩子，父母要给予他更多的关注、爱和安全感。有的孩子先天气质类型是精神质，表现得奇特、冲动、另类，和周围的环境总是很不协调。父母要给予孩子更多的耐心和包容，但不要溺爱。必要时，可以请专业医生介入。

每个孩子都是爸爸妈妈的宝贝。对于孩子喜欢什么，讨厌什么，没有人比父母更清楚。但是，我们能够接纳孩子的好恶吗？比如，有的孩子不喜欢吃胡萝卜，父母就说：“我必须把你这个挑食的毛病扳过来！”不让孩子挑食的初衷无可厚非，但是可不可以换个做法呢？可不可以把胡萝卜做得适合孩子的口味？比如，把胡萝卜做成饺子，让孩子看不见胡萝卜；把胡萝卜跟别的东西炖在一起，让它的味道不那么刺激……如果了解和接纳孩子的好恶，孩子也会更加确认妈妈的爱 — 妈妈愿意为我花这么多的心思，太幸福了！


接纳孩子的情绪，与之共情


父母对待孩子，首先要把孩子当成一个人。是人就有情绪，所以，父母更要接纳孩子的情绪，培养和孩子共情的能力。这要求父母设身处地站在孩子的角度，去思考孩子的思维：孩子到底是怎么想的？他有什么需求？影响父母和孩子共情的主要是这些错误信念：“我是你爸 / 妈，你就得听我的！”“我永远是对的，你永远是错的！小孩子懂什么？”“我很忙，你听我的，别跟我啰唆！”……

如果父母不能和孩子共情，那么，孩子就会逆反，拒绝和父母沟通，感情疏远。其实孩子逆反还算好的，他坚持自己是对的，所以才会反抗。最麻烦的是，孩子不反抗，全盘接受父母的否定。一个人，只有认为自己做这件事是对的，他才会去做。否则，他就不知道自己能做什么，变得没有自我。我曾经见过一个男孩，他像浮萍一样，一直问我：“我是谁？我是我吗？”他不知道什么是“对”，只能不停地去酗酒、滥交。

说了这么多，家长也许会觉得做好父母真不容易，但其实爱孩子很简单。父母要记住几个原则：多和孩子平心静气地聊聊天（学习以外的话题），关注孩子的情感需要；多陪孩子一起玩；无论孩子出现什么问题和状况，父母都给他一个承诺：“我永远不放弃你！我会陪伴你！我会爱你！你好，我接纳你；你不好，我照样接纳你！”

关注与陪伴是父母给予孩子最好的爱。有了父母的关注与陪伴，将来无论孩子走到哪里，无论遇到什么困境，他都会无所畏惧。


王健---中国中医科学院中国中医科学院广安门医院心理科主任医师，教授、硕士生导师，心理咨询师职业资格考试综合评审专家，世界中医药学会联合会中医心理学专业委员会常务副会长，中国心理学会科普专业委员会委员，北京心理卫生协会常务理事。