如何确保你的Mr.Right不会变成Mr.Pig？

小小树

李琳琳 心之助

　　

　　心之助（微信：luyuexinli）

　
　　文 | 心之助签约作者李琳琳 赵悦辰 卢悦



　　王宝强离了，舒淇婚了，皮特和朱莉也分了，在这个10年婚姻都算够久的大时代，还说Mr. Right，违和呀！

　　好吧，动物界中大熊猫属非群居动物，对爱情需求少的可怜，仅在交配时雌雄一起生活。而人类是“社会性动物”，甭管在一起多久，婚不婚，总归一起度过的时光，还是要对头撒！

　　这篇写给女人，女同胞们不妨收藏一份Mr. Right手册，不会太容易看走眼。

　　1人好多金是硬指标

　　大家都知道《水浒传》的王婆当媒婆龌龊到家了，在先民时代，“娶妻如何，匪媒不得”。那时媒官可是个正当职业，行使国家意志。一大堆繁文缛节的议亲，就由衍生出的跑腿亲友团去张罗，他们代表民间媒人。

　　我们现在都丑化媒婆，批判包办婚姻，想过这种封建婚姻制度蛮靠谱吗？相邻国家尼泊尔也有类似风俗。是不是Right 看三项标准：家庭、社会地位和经济指标。

　　看上去像是不幸的开始，不过，给我们抽了一大嘴巴的研究结果显示，这种结合蛮成功。

　　更靠谱的解释在进化心理学那儿：男人注重体貌，那是生养的重要暗号；女同胞呢，叫“主要看人品”，财力、地位都是硬通货，为啥？要把孩子拉扯大。

　　

　　2爱是一种上瘾行为，多情还要情长

　　两年前，我主持过一个“爱情补习班”，听听“怀春”女生心声：

　　那年毕业季，男友用单车载着我，沿校园操场骑了一圈又一圈，我的心一直滚烫着；

　　刚工作那年，跟客户公司一位男生用餐，我入座离位，他眼疾手快帮我拉开椅子，那一刻我觉得自己爱上他了。

　　很多女生的小心脏都消受不了这些场景：拉车门、递雨伞、披外套，这就是带你装逼带你飞的Mr. Right呀，芳心为你绽放。

　　要是你愿意看深一点，往往会看到诉求背后是渴望被关注的心理。再往前回溯，你会发现也许你曾被忽视，原生家庭可能重男轻女，父母把关爱都给了弟弟。

　　又或者父母一心扎在事业上，挤压了你们相处的时间和机会，你不得不收起女儿娇态，跟父母没有太多亲昵互动，这才会给点阳光就灿烂。

　　

　　这是个好开头，判断Mr. Right的第一个原则就是激情。

　　可是，好事儿的心理学家告诉你，激情迸发时，大脑会分泌出一种叫多巴胺的化学物质，吸毒也会分泌，等同于成瘾状态。可惜，它只有12-18个月保鲜期，当激情燃尽，只剩下一地鸡毛。

　　有没有一种长期策略呢？结合中国特色，我们把爱情心理学大师斯滕伯格的三元素创新一下，新三元素是：激情、亲密、合作。

　　

　　第二个元素是亲密，它代表亲近、连属、结合，这些感觉一律指向温暖，温暖带来熟悉，熟悉带来融合。

　　

　　我们的记忆CPU里，带给我们这种感觉的最早是母亲的子宫，然后是母亲的怀抱。这是一种什么体验呢？你完全退行了，就是个小孩，或者彼此成为孩子，相互缠绕依偎，你侬我侬，爱因斯坦相对论可以给你们最精准的解释。

　　

　　激情感由父亲带给你，比如爸爸把你扛肩上，把你抛向空中，逗得你咯咯笑，让你知道巅峰的滋味；那么，母亲带给你的就是亲密感，母亲像个容器，能承载一切，你苦恼脸上的小雀斑吗？在她眼里，那是上帝赐你的俏皮，常言“情人眼里出西施”，或者“爱屋及乌”。

　　第三个元素是合作。不是说，两个人连早餐都吃不到一起，那就没有下文嘛？那个陪你一块吃早餐的人，如何应对你吃面包他吃油条的分歧，如何解决你喝牛奶他喝豆浆的差异？

　　要知道，婚姻中69%的分歧是永远存在的，这是约翰·戈特曼跟踪14年的婚姻研究结果，合作还是牺牲？我们说说母婴原则和成人原则。

　　母婴原则意味着牺牲，母亲可以牺牲一切，连命都可以给孩子。从个体成熟度看，这反而是一种不成熟的关系状态，很难持久。

　　

　　短期关系或许可以让我们倾注一切，但长此久往的牺牲，只会让一方枯竭，另一方被吞噬。

　　成人怎么办？坐下来，协商沟通，求同存异。原来还有很多解决办法，平等成熟的关系下，你好我也好，我们彼此得利。

　　好，先给你安装一个爱情三角形，由激情、亲密、合作构成爱情三大基石，目标清楚了，你希望遇见的人也正在找你。

　　

　　3谁来填充你的情感缺口？

　　程程走进咨询室，说起她的烦心事。从她记事起，她总是掰着指头数爸爸回家的日子，爸爸回家呆上一个来月，那段时间家里上空飘着轻盈和愉快。

　　可是，一年里300多天，都是她跟妈妈两个人，她很盼望她的Mr. Right能天天守着她。可如今，她好像又在重蹈妈妈的覆辙，她进入了一场又一场异地恋。

　　程程情感世界里有个缺口，需要填充起来，这源于她的深层需求：没了你我需要，没了彼此满足，这段感情也无法走下去。

　　第一层需求来自程程内心深处，父亲在现实生活中缺席，让她未能获得深层的情感满足，于是，她潜意识里把这一需求列入了她的任务列表，排在首位，苦苦寻觅甚至持续一生。

　　程程一次又一次进入异地恋，就是心理学上说的“强迫性重复”，她真正需要的还是埋藏至深的个人情感需求，不认识到这层，程程还是会用远水来解近渴。

　　第二层需要来自父母“咒语”。看着母亲流露出来的黯然神伤，程程为母亲抱不平，母亲也会哀怨一声：你今后别像我这样了啊。

　　这些印刻输入到程程脑海，本是母亲自己的缺失，却被母亲投射到程程身上，女儿也不自觉地背起了这个担子，去代替母亲完成未完成事项。

　　这个需求很隐蔽，容易跟自身需求混淆。不去觉察，程程就不会把这种需求上升到意识层面，看清背后的真相：“原来我还帮母亲背了一部分需求”。

　　

　　程程跟男友险些上演“罗密欧与朱丽叶”，她本人的需求，母亲投射在她身上的需求，实为同体。当她辨识不出来时，就会误解为母亲凭家长意志干涉恋爱自由，反而更加顽固地去追求她认为的幸福。

　　程程说，你知道吗，我三十二岁了，身边好朋友都成婚抱孩子了，我弟弟的孩子都两周岁了，整天亲朋好友耳边呼呼直催，我也急啊，有时走在街上，看到一个差不多的男的，我就想，不如嫁了算了。

　　很多被归入大龄女的来访者提供了一个可供参考的年龄——29岁，她们说，29岁最着急，一到那时候就急得不行。我说，这是你当前的需要吗？你的近期目标就是把自己嫁掉，想想看，这跟你要的Mr. Right还隔着多远的距离？

　　你内心深层的需求，会让你穷尽一生去寻找，要是不识别出缺口，谁为你第一个疗伤呢？你看，朱莉历经三次婚姻，是不是也在弥补内心那个童年留下的缺口呢？

　　从更长时间轴看，怕也没有永远的Mr. Right，眼前对，就蛮好了。长期关系中，两人能相互适应，愿意满足彼此，这才是理想的Mr. Right。虽然很难，但值得追求，要不怎么说婚姻是一场修行呢？

　　

　　4互补还是相近？掐算你们的性格

　　说到性格，有句戏语：单身是礼物，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟。

　　前些年出过本畅销书《男人来自火星，女人来自金星》，都在拿两人性格说事，到底该互补还是相似？我说，看你们匹配与否——性格无好坏，匹配才是硬指标。

　　今天，我们以四种性格为例，说说性格如何匹配。这四种性格是：温和型、力量型、完美型、活泼型，不妨拿唐僧师徒四人打比方吧，猪八戒是活泼型，孙悟空是力量型，唐僧是完美型，沙僧是温和型。

　　孙悟空个人意志强烈，不容易想到别人感受，沙僧跟他一起，会体验更多的自我感，弥补沙僧温和谦恭难以伸张自己权益的这一点。

　　唐僧事事求完美，这让屡屡冲锋在前的孙悟空犯错几率极高，容易产生挫败感，反过来，相当于给孙悟空踩刹车。

　　我们拿唐僧师徒四人举例只是为了便于比对理解，现实中，人的性格哪会如此单一呢？

　　我们自己就可能是四种性格的混合体，只是说哪种更代表你的主色调罢了，不妨你自行脑补一下这个性格组合游戏，不如说，没有绝对互补，也没有完全一致，真相在于教会你认清自己是什么样子，如何跟他匹配，做到这点，你的适配性是不是很高了？

　　

　　5 “门当户对”不过时

　　有女生来问，我家里条件很好，从小到大，家里物质供应一应俱全。我认识一个男生，他来自偏僻省份，父母力争供养他读书，他自己也在假期里辅导学生功课挣学费。我被他的勤奋和努力感动，愿意和他好，可身边人都说，你们这是典型的孔雀女和凤凰男组合，这样会出大问题的。你说，我该怎么办？

　　表面看，这是一个“门当户对”的问题，究其本质，我们要谈谈婚姻愿景和价值取向。

　　

　　你的婚姻图景是什么？大学毕业后去国外深造，你们可以并肩战斗在学术领域，享受国外优渥的物质生活，还有自由民主的氛围。他呢？他有没有养老金的二老，还有两个弟妹，指望他快点挣钱得以继续求学，他需要改变农村身份，拿到城市门票，站稳脚跟，谁说没起点呢？

　　从一开始你们起点就不一样，你们能相遇，是他突破阶层的跨越，他是他那个阶层的优秀者，但不代表他的价值取向跟你已经步调一致呀。

　　有个比喻好，婚姻好像跳双人舞，婚姻愿景和价值取向一致，才会引领你们合着拍子，朝一个方向去。

　　

　　6爱如依恋

　　最后，我们说说依恋风格，请你独自诚实地做以下自测：

　　安全：我发现自己比较容易与他人接近，并且与他们相互依赖时感到舒适。我不担心被遗弃或与人过于亲近。

　　回避：当接近他人时，我感到有些不舒服；我发现完全信任、依赖他人是困难的。与任何人过于接近时，我都感到紧张，他人经常希望我在自感舒适的基础上与其更加亲密。

　　焦虑：我发现他人难以像我希望的那样接近我。我经常担心伴侣不是真的爱我或者不愿意与我在一起。我很想亲近我的伴侣，但这有时会把人吓跑。（部分内容摘自《爱情心理学》）

　　谁都知道要找个安全型，他们传递友好、温暖、信任和支持，更注重亲密；假如碰到回避型，他们会缺少互动和情感卷入，焦虑型呢？更容易感受到被拒绝和被抛弃。

　　最可怕的男人不是出轨的男人，而是回避型的男人，可是偏偏很多男人就是回避型的。更绝配的是，如果你是一个焦虑女，多半会遇到一个回避男，这差不多是我们的文化特色了。

　　我们社会的底子重男轻女，家庭里给了男孩过多关注，那是淹没感；对于女孩，更多是被忽视。

　　焦虑的人追逐，回避的人逃跑，你们就这么形成了致命的诱惑。看到这里，你是不是觉得每个人都带有遗憾，带着伤痕呢？好在，我们可以让自己变得更好一些。

　　《爱的箴言》唱道：爱是没有人能了解的东西，爱是永恒的旋律。

　　人生这首交响曲，爱，不会缺席；Mr. Right，也不会缺席。作为女性，你的个人成长比什么都重要，搞明白自己，也就看明白了他。那时，你可以笑吟吟地说：嗨！Mr. Right，原来你在这儿。