懊悔！我那戒不掉的“偷情瘾”

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知音






本文主人公是一名高级白领，因受到闺蜜无意中的启示，对“高质量”的性爱感到好奇。从此，她就像打开了一个神秘的潘多拉盒子，开始了一段又一段惊心动魄的“性爱探险”。她刻意出轨，以身试法，却最终落得被人摈弃的下场。本文主人公对自己的亲身经历充满悔悟……

　　追求“高质量”，

　　让我有了婚外性

　　凌晨，我被老公推醒，发现自己一身冷汗，老公正举着他的手满脸惊愕望着我。他手上一圈红红的烙印，嘴里委屈地嘟囔着，睡得好好的你干吗咬我，还咬这么重?我吁了一口气，低声说：“我大概做噩梦了。”

　　他不耐烦地安慰了我几句，又睡了。而我却再也睡不着，回想着刚才梦里的情景，我梦见老公搂着一个漂亮的女人，他很凶地说不要我了，接着是公公婆婆跟我说，没什么大不了的。梦里的场面一定是夸张的，但那份惊慌却是真实的，恐惧爬满了我的全身，而这恐惧，来源于三个字——婚外性。

　　不是老公的，而是我的。听起来不可思议，我一方面深深地害怕失去老公，一方面却忍不住去找婚外性。关于我为什么要这样做，我自己也一直在想。我老公是脑外科医生，年纪轻轻就评上了副高。

　　我们没有孩子，两个人的生活也不成问题。如果硬要为我的行为找点理由的话，那就是他是个做事很有原则的人。比方说，他认为过度的夫妻生活是对身体的严重摧残，包括我们新婚的时候。我从开始不好意思向他提出要求到后来习惯了这样的频率。

　　我第一次找性伙伴，是因为一位闺中蜜友打电话请我帮忙，说让我到她家去跟她老公说，前一晚她住在我家。她干什么去了我心知肚明，但我还是帮了她这个忙。我煞有介事地编造了一个故事，她老公信了。

　　事后女友请我喝茶，我一开始劝她来着，我说她老公人不错，以后别玩火了，没想到她哈哈一笑，反问我和老公一个晚上有几次高潮，难道女人就不该有高质量的性?

　　结果，从那天开始，“高质量”就像一只认路的猎狗，在我脑海里盘旋，我知道我的心已经野了。

　　最初，我是试着去改变老公，网络上和杂志上都有形形色色的“御夫”之术，我真试了，却发现根本没用。

　　没多久，我就找了第一个婚外性对象，是我们公司的同事，一个帅气稳重的未婚男子。过程没什么好说的，就是晚上加班，最后只剩下我们两个人了，于是去吃夜宵，喝了点酒，他把我送回家，我让他上楼来，我老公那天在医院通宵手术……但有一点是肯定的，我绝对没喝醉。

　　之后我们秘密来往了一段时间，最后他有了女朋友，我们就心照不宣地分手了。我也没有任何不安，我想我天生是可以把身体和感情分开的女人吧。

　　“性爱探险”

　　让我难以自拔

　　有了第一次以后，我很快又有第二次、第三次，我终于体会到了所谓的“高质量”。而那时，我也从生疏到熟练，渐渐学会了不问对方的真实姓名和职业，只要确保安全。

　　但好笑的是，偏偏有些男人喜欢吹嘘自己，非要跟我夸口说他是什么身家，喜欢他的女孩儿有多少，每当此时，我觉得特别恶心。我觉得有些男人特别无聊，明明是想要女人的身体，却偏偏又希望你能对他有某种精神上的着迷，而真的当女人流露出过火的迷恋时，他们又开始摆架子把你吓走。

　　我就遇到这么一档子事情，对方是我的老同学。那年春节，我回湖南娘家的时候碰上他的，他见到我以后就不住口地夸我漂亮等等。完事后，我们聊了会儿天。他开始给我倒起苦水来，说他老婆长得不好、没素质，脾气也不好，他们的性事不和谐等等。我跟他说，你跟我说这干什么。

　　他急了，要我相信他说的是真的，还问我难道对他一点感情都没有?我说，有了感情就会纠缠不清。他很吃惊的样子，说我不可能这么冷血，还问我的老公是不是很“衰”。我顿时觉得血往头上冲，背起包把门一摔就走了，出门的时候，我忽然觉得自己好荒唐，家里有那么好的老公我还干吗要做那种事情?

　　之后有一段时间，我对老公出奇的好，不断地给他买东西，变着法子给他做好吃的。有一次看到商场里有他喜欢的那个牌子的衬衣，875元一件，我一口气给他买了3件不同颜色的。

　　那段时间，我感到和老公又回到了新婚的甜蜜，我们的热情前所未有的高涨，甚至还出去做了一次短途旅游。我原本打算日子就这么过下去，一定做个本分的妻子，再也不胡闹了，可是，那样的生活只维持了短短一个月。

　　我觉得，自己像坐上了旋转木马，转来转去，我根本就没有足够的毅力戒掉偷情的瘾。后来，我一度找到了一种自以为不错的模式，那就是网络。我化名去一些两性的论坛发帖子，有聊得来的加为好友，进行视频，或者发暧昧短信。我安慰自己：这样的行为没有实际的身体接触，不算对不起老公。

　　可时间一久，我发现，那种虚拟的感觉无法替代真实的相拥。所以，当一个叫风之痕的网友一连和我见面几次之后，我终于没能抵御住那份诱惑。在欲望和良心之间，我永远会选择前者。

　　一切都如以前的翻版，所不同的是，风之痕没有像我以前认识的那些男人一样，在事后吹嘘，而是在我走进旅馆的时候，他就点起一支烟，冷静地告诉我：“我不管你结婚没有，也不问你的来历，希望我们明白成年人的游戏规则，你能接受吗?”

　　他看我的眼光就像一次谈判，哪里像是要进行一次亲热。我忽然觉得胸口堵得慌，接下来的整个过程，我感觉索然无味。一个星期后，有一个叫“我等你”的ID来加我QQ，我加上了。聊了几句后他就问我什么时候方便，一副急不可耐的样子，我回了一句“无聊”，他接着说：“别装了，谁不知道你寂寞。”我追问下去，才知道是“风之痕”介绍他认识我的。

　　我大怒，立刻在QQ上给“风之痕”留言，问他为什么要这么做?没多久，他回复说，你是什么人，我就当你是什么人。我对着屏幕，愣了一分钟，骂道：去死吧!然后，把他们两个都拉进了黑名单。

　　我无比伤心，却又不得不面对，也许他们只是说出了我一直回避却真实存在的——我的所作所为已经在他们眼里打上了“人尽可夫”的标签……我问自己，不是不在乎吗，不是无所谓吗，不是只想要单纯的身体快乐吗?为什么我会愤怒，我会失落?

　　追悔莫及，

　　我不该用身体试爱

　　今年我已经29岁了，我和老公结婚也满3年了。3年来，他从来不知道我在外面的事情，在他眼里，我一直是乖巧、听话的，衬衣的扣子都不会当众解开第三颗。可是最近，我的脾气开始越来越暴躁了，因为我发现自己正在老去。

　　第一次看到眼角有皱纹的时候，我无比惶恐，抱回家一大堆眼霜面膜，还找茬和丈夫大吵一架。我常常恨自己是个女人，当男人40岁甚至50岁，还可以英俊潇洒，但我无法想象自己40岁时的样子。现在我去酒吧，那些男人更多的会向20出头的小姑娘搭讪，而不是我，我怕有一天再找不到中意的情人，而老公也会离我而去。

　　有一天，我在家洗澡，手机响了没听见，后来老公回家，问我为什么不接电话，我一下子火了：“你什么意思，不相信我就安个监控器啊!”

　　他呆呆地看着我，问我哪里不对劲儿，我火更大了，把台灯和手机都摔在地上，开始数落他，说他时常晚回来、睡觉磨牙等，那都不过是些无中生有、鸡毛蒜皮的事情。说着说着，我哭起来，又温柔地抱住他道歉：“老公对不起，是我脾气不好，错怪你了。”前后判若两人的行为，别说老公吃惊，就连我自己也觉得不可思议。

　　那天，公司举行10周年庆典活动，很多人都带了家属来参加。酒会前，我精心打扮了自己，穿了一身黑色的晚礼服，银色高跟鞋，又找专门的化妆师化了妆。可无论我怎么收拾都比不过公司里那些年轻的女孩儿，虽然她们只穿着简单的裙子，也不化妆，可那皮肤嫩得能弹出水来。

　　酒会是自助餐，当我挽着老公取餐的时候，边上的小姑娘对我说：“你老公不错，人长得帅，工作又好。”我竟然没好气地脱口而出：“拜托你讲句像样的应酬话好吗?真老土!”小姑娘脸“腾”地一下就红了，我这才意识到，怎么自己能说出那样的话呀?那天回家后，一向文雅的老公对我怒目而视：“你最近越来越没素质了，损人对你有什么好?”

　　那以后，办公室里的同事在我面前说话都小心翼翼，有什么活动也不主动叫我参加了。而我晚上回到家里，开始无缘无故地查老公的电话，一旦看到不熟悉的电话号码，我就感到紧张，既怕他有外遇，又怕我的行为被他知道。

　　愧疚、暴躁和不甘寂寞纠缠在一起，让我时而疯狂时而神经质时而像只温柔的绵羊。

　　没多久，我的一个远房表妹大学毕业，想来北京闯闯，我妈说让我多照顾着点，我就帮她在我们那栋楼里租了一个小间。等安顿好她之后，我看着她那张年轻光洁的脸，心里居然莫名地不安起来。我半开玩笑半认真地问老公，她是不是很漂亮，老公随口应了一声。我又装作不在意的样子说，你对她动心不?老公看看我，丢下一句：你有病!

　　我大概真有病了，而且病得不轻。就在五一长假前，老公单位发了米面油等一些生活补助，满满地搁在家里。当时是我自己提出的，送一桶油一箱牛奶给表妹，不过那天我们因为有点事情要办，也没立刻送去，后来，因为忙别的事也就耽搁了。

　　一个周五，一想着第二天就是周末了，我打算加会儿班把手上的事情做完了，然后轻轻松松过周末。我下班回到家的时候，恰好在电梯里碰到表妹下来买东西，她跟我说：“姐，谢谢你们送的东西。”

　　我一愣，才意识到老公已经把东西送去了，可为什么他早不送晚不送，偏偏在我不在家时给她送去?我告诉自己，千万不要乱想不要钻牛角尖，但回家后，还是忍不住对老公质问了一番。老公说：“不是你叫我送的吗?我以前忘记了，今天看到她想起来了，就这样。”

　　我又问老公：“你怎么看到她的?你去她家还是她来我们家?为什么要鬼鬼祟祟背着我?”老公终于恼怒了，骂了我一句“神经病”。我们大吵了一架，气头上，我冒出一句：“你有什么了不起，我又不是没有人要!”

　　他敏感地问我这话什么意思?我这才突然清醒过来，意识到自己都乱说了什么，于是跑进书房关上了门。隔天，我不得不主动向老公道歉，说当时那是气话，费了很多口舌才让他相信。虽然表面上我们算是和解了，可是他不再像以前那样哄我宠我了，受不了的我又开始和他冷战。

　　其实，我心里很虚，我还真怕他不要我了……我难道真的老了，我什么时候开始这么没自信了?为了证明什么，我特地去找了以前的一个情人，和他亲热之后，我第一次在这种事情之后想找个人倾诉，可他却急着要回家，说是答应了陪老婆吃饭。

　　我突然觉得心里空荡荡的，我站在大镜子前审视自己的身体很久很久，我看着自己脖子上已有些松弛的皮肤，号啕大哭起来。我觉得最好的爱，就在身边。我不应该做出这样的冒险，毁了我的家和我的人生。

金重阳

内分泌有问题啊！