爆笑笑话 他居然害羞的低下了头

马克先生

1，Lz深圳苦逼上班族一枚，身高192，

下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测190以上，

全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，

但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠！
2，有一哥们儿，跟我从小邻居，高中同桌，没想到又成了大学室友。
现在要毕业，其他室友都搬出去了，就剩我俩。

今天那哥们接家里电话，顺手开了免提，

结果我就听见他妈扯着嗓门喊：听说投毒案了么？你说宿舍就剩你和XX？

那你得提防他，喝水吃饭都要注意！

阿姨，你也认识我十几年，对我印象就这么差？

3，中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，
我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐，

在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，

那二货不知哪来的底气：先别收，我还没舔。

方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找缝儿……

4，刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。
速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？

他弱弱的来了句:操，尿床了

5，我侄子的学校组织观摩学生上课。
不看没事，一看，他们特紧张。

正上着品德课，我侄子这二货想出风头，又一句没听懂

老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌

摘掉了中国什么帽子，其实是东亚病夫，他无脑地大喊：

绿帽子……我他妈心里想说出羊驼江湖上的名字

6，有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：
“妈妈，我是从哪里来的？”

大婶说：“买东东送的啊”

儿子又 问：“买啥东东送的？”

大叔就插了一句话：“冒牌杜雷丝……”

7，某日，我去参加初中同学会，见前男友蹲在墙角
就走过去叫他起来，他说：我爱你。我还没反应过来

他又说：什么事

8，下雨,一对情侣打架打到了派出所。
我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。

男的还若无其事地托着下巴看手机。

我对男人说：你一男人怎么打女人？

不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？

我说：那你脸怎么了？

她说：姐这是下雨妆花了！

这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤（漏风），我牙掉了……

9，某一日，儿子惹老婆生气
老婆对我说：“他不听话，咱把他扔到街上，不要他了。”

我说“好”

儿子想了想说：“把我扔了，你们就没儿子了，以后你们老了就没人伺候了，看你们可怜不可怜……”

10，一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；
二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；

到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！

11，有一次跟表侄儿一起吃螃蟹时，他剥开壳发现这是一只正在换新壳的重皮蟹，很高兴地对我说：表叔你看这个螃蟹还有穿内衣！
12，大学的时候，有次睡觉前一个舍友说：“今天有件事气死我了，
我走在路上，旁边两个妹子在打闹，一个被另一个推了一下撞到我怀里了，

推人的那个妹子就起哄说我怀里的妹子思春什么的，

结果我怀里的妹子推开我淡定的说了一句，我是那种饥不择食的人吗！”

说完我们整个宿舍都笑了，我靠，哥们你是有多丑啊……