失婚、晚婚、不婚 问题出在哪？

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卓以定/世界周刊




问：

我和前妻是非常相爱才结婚的。我们两人是在攻读研究院时，先是研究院同学，是好朋友，又十分相爱。在最后一年因为真正志同道合，才决定结婚。结婚时，都已经过了三十岁。

我们两人在国内并不认识，过去都曾有过异性朋友，分别都有过和他人恋爱的长期经验，也各自明白过去选伴的错误。出国之后，先是只想把学业、学位完成。等了恋爱蒸空多年，再遇到了彼此，真是总算遇到了对的人，同居了一年，才谨慎地结婚。

现在分手之后，再回想两人结婚先前那两三年，依然是我们一生最最幸福的时光。我们先后拿到博士学位，一起到A大城。为了迁就妻子，我选择了不是最为适合我的工作。我们两人在打拼两年工作稳定后，才在四年内生育了一儿一女。为了方便，前妻把她的父母接来照顾年幼儿女。

最初的一年，大家相处尚可。后来我们夫妻想买一个对儿女理想学区的大房子。岳父过去有着工程背景，就自愿做建造新房的参谋，我们就顺从他的意见。因夫妻两人事业都在冲刺阶段，没有足够时间私下商量。等到新房子要交接时，岳父母提出，他们虽没有出钱，但是又监工房子建造，又在家中替我们照顾两个儿女，出力最多，该有四成股，其余六成是我两均分。也就是他们家七成，我只有三成，将来我们夫妻依然共同付清余款。为了造房，我向自家父母拿了父母退休老本共十万美金，来付初款，这样子对我父母该如何交代？我说这样不行，但老人家坚持己见，于是大家闹得不欢而散，自此结了梁子。

后来，当然是我让步，婚姻已经被岳父母搞得千疮百孔。岳父母认为为了基本原则，女儿和我分手，他们三代照样幸福。我却觉得深受伤害的不只我们儿女，还有我们婚姻。妻子掉了二十磅，天天对着我掉泪，她舍不得从此割舍只有一个女儿的老父母，又没有办法改变他们和我家。她说明知道是父母在美国的不安全感所致，她宁愿忍让他们，明知就是这样拆散了我们。但是她实在需要父母烧饭，和照顾儿女，她就是依赖父母，只好牺牲夫妻爱情。我们相拥大哭数次，决定我放弃，离开他们。

她说如果要选择家庭，她会选择血亲的父母和儿女，因为她不要做不孝女。她知道我们彼此曾经拥有的爱就够了。现在，我们分居，并且我有一半的儿女瞻养权，人财两失，两人已经正式分手。每次我和前妻见面依然情意绵绵，但是岳父母坚持己见，他们已经办了绿卡，俨然永远和儿孙是一组家庭，排我在外。我不明白，怎么有这样的父母？

答：

华人家庭数千年来都为父子相承，比较重视父母和子女的亲情关系。在农业社会常有的“三代同堂”，甚至“四代同堂”，更是人人称羡。不像西方社会是以夫妻爱情为主干，自己负责自己子女教养，强调人人都该尽力而为担任自己角色。加上国家又有社会福利，不那么依赖子女。父母不大会认为儿女是自身的资产，希望儿女可以独立，不必同住，依然有着自己的幸福家庭。每逢假期或是周末，依然各自可以常常相聚，享受大家庭含饴弄孙的家庭乐趣。

年轻一代晚熟 依赖父母

现在国内八九零代的年轻人都是家中唯一的子女，都是父母唯一的骨肉和唯一的晚年希望。很多孩子从小就被父母灌输，将来长大一定得孝顺父母，抚养父母。一对夫妻两人都同是两家的独生子女，结婚之后，究竟那家父母重要？难道两家父母都要住一起，那可能吗？所以这些年在诊所看到太多类似你信中的案例。往往大家都没犯下大错，都为此痛苦，都是受害者，受罪最深的又岂止是大人，老人？连小孙子都很遭罪。但是，像你的岳父母如此坚持要房子四成利，甚至对于女儿离婚也不挽回的确罕见。

父母喜欢和儿女生活，儿女也依赖父母，大家在一起，是晚熟的父母和子女。晚婚、失婚、不婚，都会让父母子女在一起生活。加上经济不景气，都容易产生晚熟族。于是晚熟族已经像流行病一般开始漫延在全球各地。现在西方世界，大学毕业在外做事的子女，依然和他们的父母或至亲居住也开始增多。美国的丕优研究中心（Pew Research Center）从 1940年以来开始统计，2014年 18至34岁的女儿中 36.4% 和家人同住，18至34岁的儿子居然有 42.8%和家人同住。晚熟男居然多过于晚熟女，晚熟男女都在增加。

因为美国大学学费和生活费越来越加昂贵，现在更多女性接受高等教育，结婚当然延迟。年轻人如果住家可以应付或减少高涨的房价和生活费用。加上越来越多的亚洲新移民，且受到中国的传统文化影响，未婚的男女认为居住在自家，可以吃住免费，而且只是暂时的，更是增加一些晚熟儿女。

在亚洲，这个问题就很严重。台湾就有一大群的年轻人住在舒适父母家中，根本不想学独立。如果离开家，只是想去到处玩，游学，打工一下，没有准备好独立生活，没有出外闯的欲望和梦想。他们大多不婚，使得台湾变成了世界最为快速老化的国家，不婚又晚熟的结果，也是最不想生孩子的国家。

在中国大陆，问题更是严重。由于长期的计划生育，中国男女比例失调，成为社会问题。官媒人民日报海外版微信更是发文指出“中国第四次单身潮”已经来袭，这次甚至比世界大战更加严重，因为中国非婚人口已经超过两亿，而且主要都是大龄单身（八零后）未婚，会引发经济和心理大改变，甚至会导致人变“穷”。

1月10日，北京大学社会调查研究中心联合百合网研究院的《2015中国人婚恋状况调查报告》披露，七年之痒已经变成为五年之痒，婚后三到五年就出现分手危机。70前人群初恋最晚， 95后初恋最早。博士恋爱次数最多，80前比 95后婚前性行为较晚。除了社会压力增大外，每一代比前一代心智成熟更晚，性行为早又多，象征晚熟又晚婚的时代来临。

其实拥有持久又健康的两性关系，可以建造亲密的家庭结构，才能成为“更好的自己”。而一直单身的人，可能会在生理和心理上都为感到缺憾，久而久之也不知道该如何结伴交朋友。他们对于责任感、同情心，和如何与他人建立亲密关系的看法都容易不成熟。

父母观念传统 子女西化

现代的亲子观念是，我们的孩子并不属于我们，他们只是我们生命的延续。他们的确是经过父母而来，但是并非为父母而生。身为父母可以尽力去爱他们，但是最好不要要求他们同等爱父母。根据最新统计，现在有四百万华裔生活在美国，成年子女照顾年迈父母开始面临许多困难。罗许大学（Rush University）华裔老龄化研究中心董新奇教授与西北大学和社区机构，联合推出“春晖报告”，探讨华裔耆老的家庭照顾及两代的冲突议题。

这项报告研究费时两年，对于3000位芝加哥华裔老人和548位成年子女进行深度调查，以了解华裔家庭的需求。华裔大家依然以家庭中心的价值观扮演着重要的角色。但是73%的受访者表示对于家中老人存在着看护压力， 11%的子女感觉照顾父母很有疲惫感，10%的子女表示他们与父母互动有负面情绪负担，并感到愤怒。

董新奇教授的研究结论是，父母与子女之间已经存在了文化和隔代的差异。中国文化偏重于家庭，父母往往对子女履行孝顺义务有着极高的期望。但是在美国社会里，成年子女往往更加接受西方思想，看到西方子女和老迈父母关系并非如此。加上自家生计的负担，感觉自家老人需求太大，独生子女的负荷情形尤其更为严重。

就像你信中的岳父母，依旧用“我们长辈说了就算”的陈年不变的想法，没有顾及亲家父母和你的内心感受，只想着自家三代的同堂及含饴弄孙的幸福。做儿女的怎么可能不痛苦？他们完全忽视生儿育女是年轻父母的职责，小孩应该生长在双亲具足的爱和温暖中养大。

年迈的祖父母和西方文化已经脱节，加上自身渐渐身心老化，孙儿女逐渐长成青少年，代沟和文化沟的差异，不能解决在美国没有专业父亲陪伴的遗憾。等他们稍稍大些，了解到父母为何分手，又怎么可能健康地成长？

要让子女成长 父母放手

台湾的商业周刊用“晚熟世代来了”文章曾经推荐精神医生王浩威著的《晚熟世代》（心灵工坊2013）。因为每个夏天，台湾延后就业的大学毕业生人数年年增高。以往传统社会，“成年”的定义就是大专毕业，离家工作，经济独立，自组家庭，结婚生子。如今年轻人却是延长毕业，寄生父母，啃老，晚婚，不婚或失婚当道。

书中特别提到好的父母是要学习的，不是先天就会做的。等到儿女稍大些，就要儿女自己逐渐面对挫折和阴影，让儿女自己想出方法，自己学会结伴。父母由主导，变成辅导，甚而慢慢放手，他们终就可以面对他们的危机，抵达成功的对岸。过于焦虑的父母常常剥夺了儿女的成长过程必须遭遇的历练。因为两代都害怕，而两代都选择困守城池相依在一起。作者特别提到，儿女长大要处理好自己的焦虑。父母更加应该反求诸己，要处理好父母自己的焦虑，“自我的迎战”才是大家的解方和出路。

美国Upshot的市场研究显示，美国其实是个家庭关系紧密的国家。不同的世代常彼此扶持，在财务和实际生活上互相依赖。由于婴儿潮逐渐老化，这种家庭趋势将为持续下去。教育和所得是大家远离老家的最大因素。获得大学或是专业学位的人才可能远走高飞。但是现在父母和长大的子女平均都会居住在18至44哩附近，依美国各地和族群文化而定。

中国新移民的父母更要入境随俗，学习做个成功又肯适应的移民。美国对于老人，尤其低收入的老人的福利措施都很好。老人可以学着结交老人朋友，自组短途旅游。老人不要只为子女做事，应该要有自己的嗜好和自己的生活圈子，自己快乐，儿孙才会健康快乐。

两代相距 一碗汤的距离

最近，中国武汉大学尚重生教授形容父母与子女要保持“一碗汤”的距离。他特别针对父母该学会能够接受与子女之间维持一定的距离。距离不太远，双方都能互相照顾，还可以避免一些矛盾。他认为人性本身存在自私、自我的一面。如果两代人住得太近，这些缺点容易被生活琐事激发出来，以至于都相互折磨。如果不住在一起，这些缺点可能就会潜伏起来，时间长了反倒忘掉缺点，反而思念对方，更加有利于家庭关系的和谐。

他并且特别提出两代人的生活模式不同，所以他们跟谁结婚，如何教养自己孩子，离开哪份工作，所有这一切都是他们自己的事。做父母的无法为这些事承担后果，所以我们做父母没法替他们做决定。

我们要做的，就是换位思考，学着跟他们站在一起，支持他们，做的好，就鼓掌。他们有挫折，给于某种程度的依靠，千万不要插手子女的家庭事务。不管父母愿不愿意接受，这世界上首位关系是夫妻，然后才是亲子关系。

设想，如果子女天天插手批评我们的生活，不许去这个广场舞，非去学那个电脑，我们是何感受？儿女婚姻幸福是他们自己体会，我们切忌，冷落老伴。把老夫老妻的身体养好，过好自己的日子最重要。

两代要有界限，有距离，有联系，有守望，这就是“一碗汤的距离”。两代人的两颗心灵之间的距离，并不见得要贴在一起，而是不管相隔远近，都能送上一碗汤的距离。那份心灵鸡汤永远温暖著彼此的心中的爱。

我们由这些报告，不难看出所有东西方各类专家看法越加相近，而且就是殊途同归。希望你的岳父母可以读完这篇文章，也祝福你们一家人。