斗过小三，灭过渣男，老公说我长了一张不好欺负的脸

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来源 | 写故事的刘小念





　　9岁那年，我爸妈离婚了。

　　大约半年后，我爸组建了新家庭，并且有了他梦寐以求的儿子。

　　我妈要了我的抚养权，但这并不代表她就能保护我。

　　记得他们刚离婚不久，我下楼去玩。

　　小区一个女孩对我说：“李亚楠，听说你爸跟小三生了孩子，不要你和你妈了，是这样吗？”

　　我很愤怒，猛地将那女孩的自行车推倒，还把车筐给摔坏了。

　　然后，那女孩的家长找上门来告状。

　　我妈让我道歉，我梗着脖子嚷道：“是她先说闲话的，说我爸找小三不要你了。”

　　这样有口无心的一句话，妈妈当着别人的面就哭了。

　　事后，她几乎是用乞求的语气对我说：“楠楠，妈求你了，以后千万别再给我惹祸了。”

　　离婚后，妈妈的眼泪特别多，胆子也变得特别小。

　　单位的人把不属于她的活推给她，她心里不愿意，但还是默默承担过来，然后回家抱怨：“他们就是欺负我没老公。”

　　买个肉被人宰秤，她敢怒不敢言，只对我说：“要是和男人一起去买，看他们敢缺斤少两。”

　　每天她都会嘱咐我：“在学校千万别惹事，别人说你什么你就当没听见，惹不起咱还躲不起嘛。”

　　这样唯唯诺诺，胆小怕事的妈妈，让少年的我既难过又无助，甚至自责。


　　
　　而无助的尽头是逞强。

　　为了让妈妈安心，我特别勤奋地学习，努力保持班级前三的名次。

　　记得初二有一次冬天放学，天已经黑了，我下了公交车后被几个社会小青年尾随，我拼命地跑，但还是跑不过他们，于是，我疯狂地往另一条行人相对较多的路上奔去。

　　然后，看到迎面走过来一个中年男子，我上去挽着他的胳膊，大声喊：“爸，你今天怎么才来接我？”

　　中年男子很快明白发生了什么，机智地回答：“今天下班晚了，爸爸保证以后绝不会再迟到。”

　　等那几个小混混走远后，我对中年男子千恩万谢，他说：

“路上不安全，以后放学还是要让你家人来接你。”
　
　我用力点头，转身泪如雨下。

　　爸爸再婚后很少来看我，妈妈呢，如果知道今天发生这样的事，除了哭，只会更加担惊受怕。

　　那天，我一个人哭了很久，然后努力平复完情绪，才进家门。

　　那是我人生中第一次最深切地明白，能够保护我的人，只有自己。

　　在我心里，还是有点怪罪妈妈的吧，觉得她太软弱无能。

　　可回到家，看她不停地给我夹菜，小心地问我在学校有没有被人欺负时，心里的怨气又让我过意不去了。

　　妈妈虽然懦弱，可她却是这世上最爱我的人。

　　而且，随着我一天天长大，我能够理解妈妈何以是这样的性格。

　　从小到大，她都是被父母和哥哥保护着的小女儿，用她自己的话说，家里好吃好穿的永远都在她身上。

　　结婚之前，她甚至连菜场都没去过，连面条都不会煮，她嫁给爸爸，也是父母为她精心挑选的对象。

　　可是，随着有点小权势的外公外婆退休、离世，“家道中落”的妈妈也被重男轻女的爸爸始乱终弃。

　　而这个世界上，最后剩下能够保护妈妈的人，只有舅舅。

　　可他又能做什么呢？

　　不外乎就是揍了我爸一顿，却也挽不回离婚的结局。

　　难怪舅舅每次看到我，在心疼之余，不忘嘱咐：

“楠楠，照顾好你妈，女孩子要硬气一点，才不会被欺负。”
　　

　　

　　

　　舅舅的话对于那个年纪的我，很有“怂恿”意义。

　　看着妈妈始终走不出离婚阴影的样子，我一直在寻找给她出气的机会。

　　机会也算来得及时。

　　有一次，我爸带着小三大摇大摆地来家里给我送东西，当时我不在，等回到家时，看到妈妈在抹眼泪。

　　她说：“你爸刚才来了，给你从香港带了点东西，你没碰到他和那个女人？”

　　我顿时知道他们应该是刚刚离开。

　　于是，我迅速冲出家门，跑了很远终于追上了他俩。

　　看我气喘吁吁的，我爸说：“这么急匆匆的干吗？”

　　我二话没说，扑上去就把小三的脸给抓花了。

　　要不是我爸反应及时，死命拉着，真不知道自己还能干出什么来。

　　那天，我爸逼我给那个女人道歉，我却用怒视的眼神死死盯着他，最后，他只好作罢。

　　往家走的路上，我刚开始还有点脚软手抖，但慢慢地，就稳了。

　　回到家，我迫不及待跟妈妈还原刚才的场景。

　　我妈听了，无可奈何地说：“你又惹事。”

　　我紧紧地攥着拳头，说：“妈，恶气该出就得出，我替你出了这口气，你心里是不是舒服点了？”

　　见妈妈的表情有所松动，我抱了抱她：“妈，咱跟那个男人两清了，以后，我罩着你。”

　　从那之后，爸爸真的就很少再来看我。

　　

　　

　　因为亲眼所见一个过于依附的女人，失去依傍后的那份慌张，所以，我一直是别人眼中特别要强、早熟的孩子，学习成绩一直稳定拔尖。

　　高中时，就因为体育成绩不好，我每天所有课余时间都练习跑步、跳远，生生从不及格练成了优秀。

　　别人家的父母总要提醒自家孩子好好学习，而我妈做的最多的，是让我休息一会儿。

　　我立志将来要当律师，因为在我看来，那是一份非常有力量的职业。

　　而像我这样的女孩，最需要的不就是力量吗？

　

　　这样的力量不仅是学业上的，生活的能力也很重要。

　　我不想像妈妈一样，因为灯泡坏掉而掉眼泪。

　　她的样子，让我难受，说实话，也很心烦，我发誓自己将来一定不要活成她的翻版。

　　所以，我不但学会了做饭，家里任何地方出现问题，都会想办法去搞定。

　　包括热水器水管爆掉，水漫金山殃及邻居时，从处理现场到跟邻居交涉都是我来做的。

　　这么多年，每次陪妈妈逛街，不管买多少东西，我都心甘情愿地拎在手里，让她两手空空地轻松行走。

　　我妈问我：“你行吗？”

　　我就做着托举动作说：



　　

　　

“没看出来我在练臂力吗？请叫我力大无穷亚楠李！”

　　为此，我妈不止一次地说自己命好，养了个女儿不仅是小棉袄，还是金钟罩。

　　而她不知道的是，她就是我的反面教材啊。

　　我就是要这样训练自己的四体勤、五谷分，让自己不要像她那样，把安全感建立在别人身上。　　

　　2011年高考，我如愿考入中南财经政法大学，离当律师的宏愿又近了一步。

　　但我没想到，人生不仅有理想和远方，还有抑郁症。

　　在大二上学期，我发现自己有点不对劲，几乎每晚都会失眠。

　　看到别人一起聊天，我总怀疑她们是在背后议论我。

　　更明显的是，从前每天5点30分起床的我，那段时间成了起床困难户。

　　周末没课时，我可以不吃不喝在床上躺两天。

　　有次课间休息，我站在教学楼的七楼走廊看窗外，平时我都是极力远眺锻炼视力，但那天，我紧紧盯着楼下停靠的轿车。

　　心里在想：如果跳下去，再砸在那车子上，那感觉一定很爽。

　　等到上课铃声响起，我被自己这陌生而刺激的想法吓了一个激灵。

　　有限的心理常识提醒我：我可能病了。

　　冷静考虑之后，我没去校医院，而是去了武汉一家医院精神科。

　　医生的诊断证实了我的推测。

　　他帮我开了一堆的药，那些药都好贵啊。

　　想到妈妈微薄的工资，再想到她如果知道我病了，首先活不下去的会是她，我在交费处把处方单撕得粉碎。

　　走出医院，我去书店买了两本心理学书籍。

　　是的，我决定自救。

　　当时的想法特别丧：试试看，如果实在救不了自己，我再去死。

　　那段日子，我除了看书，就是尽量让自己别离床太近，因为只要一躺到床上，我就一动不想动。

　　因为失眠严重，我索性不再强迫自己非睡不可，同寝的人都睡了，我就搬个凳子去走廊看书，背法条。

　　刚开始背不进去，我就小声地念，念着念着，天就亮了。　　

　　后来，当厚厚的民法书背到四分之三的时候，我每天晚上可以睡上三个小时左右了。

　　好像能睡着一些后，我的精力和活力也就复活了一些。

　　我开始每天跑步，不给自己设跑多少圈，只是跑到一点力气没有，瘫坐在地上为止。

　　大概两个多月后，记得有天早晨，室友们起来集体声讨我，说我昨晚呼噜打的震天响，吵得她们都睡不着。

　　我当时笑得跟个傻子一样。

　　她们只知道我自律刻苦不走寻常路，但她们不知道一觉到天明对于我来说，是天大的喜讯。

　　再后来，我开始在当时火极一时的某论坛上发帖子，把我从小到大的经历毫无保留地敲在上面。

　　我不知道其中哪段为我的抑郁症埋下了隐线，但不管是哪一段，我都要说出来，然后放下。

　　论坛就是我的心理咨询师。

　　随着读者的增加，有好事者开始通过蛛丝马迹在现实世界里寻找我，这让我很反感。

　　于是，我开始养成写日记的习惯，把自己想说的话与事，都写在日记里。

　　然后，每年的最后一天，我会把那本日记烧掉，用这样的仪式清除自己的情绪垃圾。

　　这招，真的很管用。

　　就这样，我用将近两年的时间慢慢治愈了自己。

　　当时的感觉特别嗨，觉得自己简直就是一个狼人，这辈子，好像再没什么能够打败我了。

　　大四时，我开始在律所实习。

　　毫不夸张地说，当时律所一共五个来自我们学校的实习生，我是其中最努力，也最优秀的。

　　但最终，我还是亲手砸了自己的饭碗。

　　临近毕业，律所只有一个签约名额。

　　有一天，带我的师傅，也是律所合伙人在加完班后送我回学校。

　　路上，他把车停下来，将手放到我大腿上，“语重心长”地说：“小李，马上要毕业了，咱们找个地方谈一下你下一步跟律所签约的事吧。”

　　“把你的脏手拿开！”

　　我至今都记得，自己当时在一秒钟内原地爆炸的状态。

　　他也吓了一跳，但马上故作镇静：“你这小姑娘脾气也太火爆了，长辈对你的关心都看不出来，这个样子以后怎么混社会。”

　　“怎么混跟你无关，你还是操心一下自己吧，人渣！”说完，我半分钟也没犹豫地下了车。

　　第二天，我去律所收拾东西。

　　跟大家告别时，我当着众人的面，给另外几个带我的师傅鞠了躬。

　　然后，我用全律所都能听见的声音，曝光了昨天遭遇的咸猪手。

　　我的那个所谓师傅，衣冠楚楚地站在那里，那张脸已经变成了酱猪肝。

　　我借机对其他四位同学提出了忠告：“希望你们能够得到自己想要的职位，但也一定要保护好自己。”

　　至此，我丢了那份心心念念、志在必得的职位。

　　同时也在小范围内留下了“不好惹”的名声。

　　这名声，喜忧参半。

　　喜的是，在我之后的职业生涯里，再也没遭遇过类似的骚扰。

　　事实证明，做坏事的人永远比做好事的人心虚。

　　忧的是，我也因为自己这份爆脾气毕业即失业。

　　我住在关西小区不足20平米的出租屋里，找了份给几家私企起草各种法律文书的兼职。

　　同时，在网上写一些法普小文章，赚点小稿费，还义务帮别人提供法律咨询。

　　我妈亲眼目睹了我在武汉的悲惨生活后，召唤我回老家。

　　她说以我的学历，回去考个公务员，再找个门当户对的人，可以过上光鲜体面的生活。

　　我拒绝了她的提议，并且告诉她：“我对人生的要求从来都不是衣食无忧，江湖水深，我想学会自由泳。”

　　我妈感慨我基因突变，说：“唉，怎么偏偏生了你这个心比天大的孩子。”

　　其实，正是因为有她那样的妈妈，才养成了我明知山有虎，偏向虎山行的倔强。


　　就这样，在武汉漂了两年后，我因为帮助一个初中女孩，打赢了一场校园性侵案而被现在的律所招纳。

　　说来好玩，就因为那场官司，我还收获了现在的老公许世杰。

　　他是我援助的那个女孩叔叔的同事。

　　他参与了整个案件艰难的过程，对我的评价是：

“李亚楠，第一次见面时觉得，风大一点就能把你刮走，但是接触下来才发现，世界上怎么会有你这么天不怕地不怕的姑娘。”

　　记得最后一场庭审结束时，许世杰送给我和那女孩每人一束花。

　　他说了句：“了不起，站出来，你们就已经赢了。”

　　当时，我有点被这个男人感动到了。

　　后来，他开始追我，一切也就顺理成章了。

　　我要的，从来都不是一个能够保护我的人，而是一个能够真正懂我，把我的“不好惹”当成优点的人。

　　我的人生有过其他追求者，他们跟我说最多的是：“你这么强势，让男人怎么活？”

　　只有老许，会对我说：“燃烧吧小宇宙。”

　　他会在看到关于“黑色生命力”的文章时，激动万分地转发给我：

　　所以亲爱的，请温柔地爱自己，为你的内心积蓄光亮，唤醒你的“黑暗生命力”，这样，当我们走在人生黑暗时刻的时候，才能不怕黑......

　　用他自己的话说：“老婆，你勇敢的一生，我是负责来助纣为虐的。”

　　是的，他是我人生中为数不多鼓励甚至放纵我做自己的那个人。

　　2021年1月4日，新年工作第一天，也是我正式成为律所合伙人的第一天。

　　我妈接到这个消息，自然又成了那个水做的女人。

　　她一连说了好几遍“我真没想到”。

　　但我想说，我想到了。

　　我有幸在年幼的时候就看到，当你软弱的时候，身边的恶人就特别多，所以，我一直拔苗助长般强迫自己走到今天。

　　我虽然是个灰姑娘，但我不要水晶鞋，我只想亲手锻造一身铠甲，小马一样地试水人生的大江大河。

　　然后，对于人生的任何获得，都毫无愧色地说一句：“我值得。”

　　这，就是一个单亲女孩的艰难成长史。

　　说出来，是对自己的一个交代。

　　也希望我的经历，可以让跟我有同样精神体质的女孩看了，腰杆子更加挺起来。

　　我不祝你们成长顺利，因为一帆风顺的人生本来就是传说。

　　我只祝不管命运如何翻云覆雨，我们都有一张不好欺负的脸和一颗勇敢的心。