“我，每天都在计划离婚”：中年夫妻的这个死穴，比婚外情还可怕

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来源: 潘幸知

总是吵架的婚姻有多糟心？直叫人想死。

　　谁经历过谁知道。那些日复一日，没完没了地争吵比慢性疾病更让人难以忍受。哪怕是终于离了婚，也还是心有余悸。

　　可是，冷静下来想一想夫妻之间的吵架很多时候都像是着了魔似的发疯。认真计较起来根本没多大的事，但那一刻就是过不去那道坎。

　　于是，歇斯底里地吵呀吵呀，终于把最后一点点情分全部消耗完了才罢休。

　　01

　　矛盾不知何所起，而愈演愈烈

　　朋友叶子现在正处于这临门一脚。

　　她每次来找我，我都能明显地感觉到她内心的熊熊怒火和滔滔怨气，哪怕她努力克制着发泄的欲望。

“我感觉自己快要撑不下去了，现在一想起他就觉得压抑得喘不过气来。”

“每天回到家只是谈工作，可是我需要的是一个能够陪我说说话的老公，这要求过分吗？”

“他现在肯定是不爱我了，以前可会关心人了，现在我跟他倾诉，他却总是一脸茫然地问你怎么了。真是气不打从一处来。”

“答应我的事，总是办不到，办不到就不要承诺嘛。”

　　每一次都是差不多的情绪宣泄，可若要问她究竟是哪一点让她特别难受，又说不出来，就是莫名地生他的气，感觉处处都是槽点。


　

　　另一边，他的丈夫也快要崩溃了。

　　他也来找我，开口就是：

“我撑不下去了，想要跳楼。你能告诉我，我老婆到底怎么了？”

“她每天没完没了地找我吵，好心问她怎么了，她却更加生气。我只好闭嘴，免得碰了霉头，但是越是沉默，她越要讨论出个是非曲直来。常常半夜两三点还硬拉着我吵。”

　　从外人看来，他们之间没有出轨、家暴、赌博或其他大的矛盾，都是些生活习惯上的小摩擦，根本不至于闹到这地步，可他们的婚姻却又真真实实每一天都处于水深火热中。

　　让人不由得感慨一句：矛盾不知何所起，而愈演愈烈。爱人不知因何疯，而让人心慌慌。

　　02

　　那些无心之话，

　　都会成为下一次吵架的理由

　　做咨询这些年，接触过太多因为莫名其妙的吵架而闹得心力交瘁的夫妻。他们之间大都没有实质性的矛盾，往往都是因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵，吵到心灰意冷，阴影挥之不去，渐渐地渐行渐远。

　　如果你也因为这类矛盾让婚姻生活变得苦不堪言，欢迎添加幸知情感顾问，让我们一起解决问题，还彼此一场美好的感情。

　　比如阿银。

　　来咨询的时候，她只记得他们总是在吵架，却想不起来具体是因为什么。

　　有时候，是因为一句话。有时候，是因为一个眼神。有时候是因为一只乱扔的鞋子。

　　吵得急了，他们还会打架。孩子在旁边看着，哇哇大哭，两个人却依然收不住手，反而又借着孩子大吵一架。

“可怜的孩子，摊上你这样的妈妈，真是倒了八辈子霉。”

“你也好意思说，是谁把他们辛辛苦苦带大的？”

“难道我没付出吗？”

“你就只记得自己做的，别人都是活该。自私自利的混蛋。”
……
　　孩子继续哭，他们继续吵，吵得多了，孩子看到他们吵架也不哭不闹了，依旧没事人一样地一个人捣鼓满地的玩具。

　　亲戚见状，劝他们多少看在孩子的面子上，好好商量，可他们心里明白，临了临了却做不到。

　　在气头上时，只想着让对方认输认错，压根不会去反思自己该负起怎样的责任，然而越吵心里的火气却越大，于是下意识里调动起所有的攻击性，发疯了似地朝对方开炮。

　　吵急了的时候，他们经常会说：

“我们赶快离婚吧，就都解脱了”

“反正你也不在乎我，还不如死了算了”

“你还要折磨我到什么时候，求求你放过我吧”

“从来没有见过像你这样不讲道理的人，简直不可理喻”
…
　　而这些无心之话，又会成为下一次吵架的理由。

　　03

　　互相折磨至此，任谁看了都心里五味杂陈。

　　然而，叶子到现在还没有离婚，一是因为她自己也心有不甘，虽然百般嫌弃，但似乎也找不出很好的理由。

　　情绪比较平和的时候，她自己也说，换做别人不可能像他这样包容，是自己要求得太多。

　　但是，情绪不好的时候，却又会说，作为老公，他如果只喜欢好脾气的我，那我不要也罢。

　　其实，婚姻是自己的，哪怕是在外人看来再般配的婚姻，只要自己觉得不幸福，都有选择离婚的权利。

　　如果，实在是忍受不了了，就别再彼此折磨；如果还有不舍，就该找个办法息战。毕竟，结婚的目的是寻求幸福而不是痛苦。

　　欢迎添加幸知情感顾问，平息感情中的怒火，让婚姻继续幸福起来。

　　然而，叶子的心思却像随水而动的浮萍，摇摆不定，一方面觉得自己应该要体谅丈夫，一方面又觉得丈夫应该包容任性的自己。

　　这两种想法在她心里不断拉扯，折磨着她，日子一长，积压的负面情绪一点点把心填满，到后来哪怕是丈夫的关心也显得讨厌了，而自己也因此患上了中度抑郁症。

　　阿银则选择了离婚，并通过相亲认识了闻先生。

　　闻先生的性格像皮球一样，无论她怎么闹，只要不触及原则性问题，都不会生气，反而总是很“慈祥”地望着她，想办法将她的怨气用幽默的方法化解掉。

　　那种感觉就像是宠溺孩子的老父亲。

　　比如，她气得叫他“滚”的时候。

　　他不是气呼呼呼扬长而去，而是俏皮地问：“怎么滚呢？前空翻，还是后空翻，劳烦女侠指教一二。”

　　虽然气一下子消不了，但是也不会再膨胀。

　　慢慢地，阿银的暴脾气竟然被治愈了，而他们的感情也越来越好。

　　回想起上一段婚姻，阿银恍然醒悟：“原来，不吵架的婚姻只需要某一个人愿意暂时地放下情绪，不针尖对麦芒地硬杠就行了。”

　　可惜，伤害已在，缘分已散。

　　04

　　总吵架的婚姻，该如何破冰？

　　更可惜的是，很多人并没有阿银这样的幸运体会到这一点，而是像叶子一样将自己困在自己亲手编织的牢笼里，弄得心千疮百孔的。

　　该怎么办呢？

　　像阿银一样，离婚再找一个脾气好的？

　　这当然也是可以的，好的伴侣能够治愈创伤，让人变得更好，但是这样的人可遇而不可求。而且，伴侣的天职并不是为你疗伤，而是锦上添花。

　　绝大多数情况下，好的亲密关系应该是互相成就，而不是做彼此的负担。

　　再者，把责任推卸于他人正是很多夫妻吵闹不休的祸根。

　　所以，若想将自己从吵闹不休的婚姻中拔出来，第一步就是坚定地将注意力从伴侣身上收回来，重新放到自己身上。

　　既然关系剪不断理还乱，那就先放下。对个人而言，伴侣或孩子其实都是身外之物，只有你自己的感受才是需要被重点关注的。

　　这不是自私，而是自爱。只有将自己的情绪安抚好了，才有余力处理关系中的种种不如意。


　　退一步说，实在过不下去，离婚未尝不可，何必强求？

　　也许，因为不甘心或不服输，你的内心依然执着地希望对方改变、希望对方学会包容，而不愿意反省自身或主动先退让一步。

　　潜台词是，我的需求只有你能够满足，我想要的爱只有你能给。

　　可真的是这样吗？

　　并不是。回想一下单身一人的时候，不是很潇洒的吗？为什么一旦结了婚就不懂得爱自己、照顾自己了呢？

　　其实，这是一种退行，在伴侣面前，我们难免会不自觉地退化成任性的小孩，而不是有责任、有担当的大人。失败的婚姻中都存在这种情况。

　　试想一下，当你又吵得不可开交的时候，若是还能记得自己是一个有能力控制自己情绪、能够掌控自己生活的人，还会失控，甚至气得想要自杀吗？

　　多半是不会的。

　　接下来，可以找一个无人打扰的时间，做一个小练习，也可以邀请相好的闺蜜一起练习，外援能够让你更客观，也更有勇气面对内心的真实。

列举3件让你情绪失控的事情；

试着回想一下当时的情绪；

找到情绪背后的需求。

　　这个练习的目的在于将抱怨化为能量，将争吵化为个人修行。

　　弄明白了自己的需求后，再选择一个合适的时机直截了当地告诉伴侣：亲爱的，我希望你能够……，当你做不到的时候，我就会感觉……。

　　这么说，并不能保证你心想事成，因为每个人都有自己的坚持和原则。但是这么做，能够避免误会，促进彼此的了解。

　　接纳伴侣或婚姻的不完美，犹如接纳自己的不完美一样，是每个人的必修课。再好的婚姻，也不可能完全合拍，而是彼此深深地懂得和适当的妥协。

　　同样的，我们也要给伴侣表达自己内心需求的自由，并努力去满足他。

　　写在最后：

　　所谓爱，绝不是一味索取。

　　而是当我们给予后，对方发自内心的回馈，唯有这样，爱才能在两人之间开始流淌，你所期待的亲密关系才能建立。