多年无性婚姻后,我和老公第一次同房,竟是在他出轨后...

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潘幸知










　来访者说：

　　8个月以前，我发现老公出轨了，情感身体双重出轨。事情摊开后，老公当即选择了回归。不过，这几个月偶尔还有微信联系，没有见面。

　　老公出轨前，我和他基本处于无性婚姻，很少有夫妻生活。主要是我的问题，身体不好，累了，烦了，就会拒绝老公，让他很受伤，慢慢的老公就很少找我了，最近我和他恢复了夫妻生活。有时候他主动，有时候我主动。

　　我其实心里有点担心的。他心里还爱小三，我又和他过夫妻生活，他会不会看轻我。他会是把爱留给了小三，把性留给了我吗

　　做个爱，就能解决的问题？

　　——这是我们愿意相信的逻辑

　　当我们在生活中遇到了问题，我们会习惯找原因，然后把这个原因解决掉，似乎问题就可以解决了。

　　我看到，你也正是这样思考的：

　　我的老公出轨了，和别人发生了性关系。这是因为，他在婚姻里没有得到性方面的满足。所以，我只要满足他是生理需要。这个问题就可以解决了。

　　这似乎是一个合理的解释，而且，也有一个并不难操作的方案——做个爱，就万事大吉了。

　　但事实上，在实际操作后，你有了一些困惑。


1、为什么我都满足他的生理需求了，为什么他还没跟对方完全断呢？

2、他没完全断的情况下，我还要继续满足他的生理需求吗？如果继续满足的话，我好像很卑微。

　　所以，面对这些无法解释的问题，或许证明之前的逻辑错了。但问题在于，为什么我们愿意相信那个逻辑？

　　我想可能有两个原因：

　　第一，我离不了婚，我不能失去丈夫，我必须原谅他，我需要一个原谅他的理由。而“因为我没满足他，导致他出轨”就是一个很好的理由。这说明，是我先有一些做的不够好的地方，才导致了丈夫的犯错。所以，我得原谅人家。

　　第二，导致丈夫出轨的问题，我希望是可以解决的。如果这个问题，是我能掌控的，那么，这个问题就是有解的。满足丈夫的性需求这件事，是我可以掌控的。所以，这个逻辑适合我。

　　你看，我们为了有理由原谅丈夫，我们为了让事情看起来容易解决，而选择了这样的一个逻辑。然而，这个逻辑满足了你的需要，但却未必是客观事实。根据这个逻辑拿出的解决方案，似乎带来一些问题。所以，你才有了那些困惑。

　　那么，当我们遇到丈夫出轨这样的事情时，我们恰当的做法应该是怎么做呢？

　　

　　01

　　感受自己的情绪，

　　从这种情绪评估自己的现状

　　如果你发现，当知道丈夫出轨之后，你开始反思自己，开始在自己身上找原因，开始为丈夫的出轨找解释的时候——那么，这说明你现在充满了恐慌，自己是无法去探寻一些事实的。

　　这些事实包括：丈夫这个人，还值不值得我去爱；他的行为，有多大可能上真正改掉。

　　所以，你就直接跨过了对这个事情的真正思考，直接跳到了下一步，去配合丈夫的回归。因为你怕得到别的结论，比如：其实丈夫这个人可能已经不可能是一个理想的伴侣了，他也改不了出轨的行为了。

　　如果是这样，你现在需要做的，是审视自己的状态。现在自己有两种可能：

　　第一种是我之所以不敢面对，是因为我内心知道，我依赖这个婚姻，离开这个婚姻的生活我根本不敢想象，我可能活不下去。所以，我没有别的路，只有一条，那就是等他回归。

　　第二种是我之所以不敢面对，是因为这个事情太突然，我一时间我没反应过来。

　　如果是前一种情况，后边你应该做的，是先接受自己这样的状态，然后制定一个先保住婚姻的应对策略，然后韬光养晦，让自己有能力、有资本处理这个事情。

　　如果是后一种，那就给自己点时间，让自己去接受这个现实。这个婚姻已经出现了问题，我可能需要振作起来，去面对问题了。

　　02

　　探究婚姻的问题，

　　恰当地划分责任

　　一个男人出轨，究竟是谁的责任？

　　无论怎样，最主要的责任都不会落到妻子身上。出轨这件事，一定有它自身的动力，阻力和触发事件。

　　出轨的动力，一定来自于出轨人的内心。而且这种动力广泛地存在。几乎每个人内心，都有去体验新鲜的情感，新鲜的身体的想法，也都有冲出生活的轨道，偶尔犯个错的冲动。

　　但是，也有很多因素，制约着我们，让我们不去做这件事。我们的道德感，我们的责任感，也包括现实条件——是不是有机会，是不是有条件。当然，还有我们是不是承担得了出轨的代价。这些就是出轨的阻力。

　　出轨行为的发生，需要最终让动力克服这些阻力，这时候，出轨的人需要一个理由，一个借口，让我们解除这些阻力。比如，你和丈夫找到的这个理由——因为家里没有满足丈夫的生理需要。

　　当丈夫找到这个理由的时候，他就可以克服道德感上的束缚：不是我道德低下，是因为我的生理需求没有得到满足啊。

　　但实际上，有一个道理很简单，当你婚姻里的确有问题的时候，当你对妻子有不满的时候，你首先想到的应该是去解决问题。比如让妻子看到，长久没有夫妻生活是不正常的，会导致什么样的后果。

　　如果已经协商了，并且提出了可能出现的风险，妻子还是不理睬，没有尽到维持婚姻的责任，那么你可以降低对婚姻的评价——这个婚姻是不完整的，是需要评估是否需要维系的。然后彼此沟通这种评估，再进行问题解决的商讨。让对方，意识到自己问题的严重性，是发现问题的人，应该做的。

　　所以，婚内没有得到满足，只是一个借口。真正的问题，是丈夫释放了自己的出轨动力，放飞了自我。如果丈夫没有这个借口，他同样还可以找到别的借口。

　　所以，出轨这件事的主要责任，永远是出轨人的。配偶顶多提供了一个触发的因素，让对方找到解除自律的理由。


　　03

　　夫妻联防，

　　堵住出轨的通道

　　要想防止丈夫的出轨，需要做的是，让他用正确的方式，处理自己的欲望和一些心理需求。

　　我们要承认，再好的婚姻，也无法满足婚内两人的所有需求。我们的内心天然就有体验新鲜生活，寻找刺激的需求，我们天然地就怕生活的平淡，我们天然地就厌倦重复。我们还需要一些话，不能和伴侣说，想找别人倾诉……

　　这些都是客观存在的一些现象。我们可以做一些事情，对这些情况做一定程度的改善。但更大的部分，需要我们去转移注意力，去压制自己的欲望和需求。

　　一个心智成熟的人，会找到自己应对这些欲望和需求的方式，让自己的婚姻不进入风险中。

　　你的丈夫不肯离婚，说要回归，是因为他需要婚姻，他也离不开。但他放不下对方，是因为他在对方那里还能满足一些需求。

　　比如，一个可以说话的地方，一个可以体验相互理解和情感支持的地方。他应该做的是，寻找可替代的方式，解决自己的这些需要。这里边，有相当一部分需求，是通过调整夫妻关系可以的。比如，生活中的一些压力，一些被压抑的情绪，通过改善夫妻关系，是可以减少很多的。那么，这种需求就会减弱。

　　你们的婚姻，一定是存在一些问题的，才导致了原来的夫妻生活的不和谐。你们需要解决的是情感上的问题，而不是直接从夫妻生活入手。直接从这里入手，会让你觉得你在用自己的身体留下一个男人。而不是你和他在一起享受夫妻生活。

　　
　　04

　　当我们看不懂自己的婚姻，

　　我们要学会借助外部力量

　　然而，在婚姻里，我们有太多事情，是自己看不清的。

　　一方面，我们身在其中，容易只看到自己关心的一面，忽略了对方的需要和感受。

　　另一方面，我们带着太多的情绪。比如，恐惧会让我们宁愿相信一些显而易见的谎言，会让我们自欺欺人。比如，愤怒会让我们失去了对事情后果的无视。

　　这些都是我们正确处理婚姻问题的阻碍。我们必须先解决掉这些东西。

　　亲人和朋友会关心我们，但他们有立场，不够客观；他们有热心，但不懂你的感受和真实愿望。所以，必要的时候，要学会向专业的人求助。

金重阳

结婚应该是完全的！