一对恩爱的夫妻,怎么“分房而睡”?
而更令人惊讶的是,李艾说,结婚四年,他们一直如此。
我感到十分诧异,再看一同参加节目的嘉宾,应采儿、麦迪娜、马剑越等人也是一样的反应。大家都表示自己不能接受,纷纷问起这样做的原因。
李艾笑着解释,之所以选择分房而眠,一是因为老公睡觉打鼾,而自己睡眠浅,这样能保证双方都有充足良好的睡眠;
二是因为丈夫张徐宁还有另一重身份,那就是自己的经纪人,白天两人形影不离,分房睡能让彼此有一点私人空间。
在普通人眼中,同床共枕是夫妻间最亲密的行为,而夫妻分床,则是离婚的前兆。
可是在李艾夫妻眼中,这就是最舒服的相处模式。
找到舒服的“平衡点”,比一味迁就更重要
我的表姐曾经也视“分房睡”为洪水猛兽。
她有稍许神经衰弱,入睡难、又容易醒,加之对声音敏感,夜里一点轻微的声响,都有可能让她彻夜难眠。
婚后,和丈夫同床入睡,让她倍感不适。丈夫睡觉不但鼾声连连,有时还会磨牙。每次她好不容易睡着,可不出几分钟,就又被吵醒。
她回娘家向我们诉苦,说自己想要和丈夫分床睡,长辈们一听急坏了,纷纷却劝她:“习惯就好了,千万别分床睡,分着分着,感情就没了。”
可是长此以往,表姐的精神越来越颓靡,脾气也越来越焦躁,小两口之间的摩擦、埋怨也越来越多。
在一次吵架后,眼看着又要陷入冷战,两人冷静下来后,决定好好沟通。
表姐把自己的苦恼和盘托出,而听了这些话,表姐夫不好意思地挠挠头,说其实自己早就注意到她最近精神状态欠佳,想提出分房睡,可是又怕她多想,就一直憋在心里。
当晚两人一拍即合,分房而睡,都难得地睡了一个安稳觉,轻松自在。
现在,他们两人在睡前都会坐在一起聊聊天,分享自己一天的经历,然后互道晚安,亲吻拥抱,再各自回房。
小小的默契,却是最浪漫的仪式,两人交流越来越多,感情越来越融洽。
世界上没有两片相同的树叶,夫妻之间的相处之道也没有固定模板。
如胶似漆是甜蜜,相敬如宾也温馨,婚姻不止一种形态,与其固守形式,不如注重内涵。
台湾综艺教父王伟忠在一次采访中也提到,“夫妻久了都会变成室友。”
“我以前睡觉总会打呼,我太太一开始就推推我,后来上手了就打过来,还打脸,然后就跑到客房去睡。”
后来觉得总怎么着不是办法,于是他们就把隔壁女儿的房间改掉,中间装了一扇推拉门,分床不分房,各自独立但又互相可以听到对方的动静。
其实分房睡也好,腻歪在一起也罢,每对夫妻在每个阶段对幸福的定义,都各有不同。
无论是哪一种相处方式,幸福婚姻的本质,就是不拘泥于形式,而是追求舒适。
好的感情没有标准答案,如人饮水冷暖自知。
只要双方彼此牵挂、互相迁就,分房或是分床,不会成为影响夫妻恩爱的原因。
否则,就算是两人零距离,心中却隔着几座山,那也不过是“同床异梦”罢了。
高质量相处,尽兴地独处
刘若英在《我敢在你怀里孤独》一书中,记录了自己的婚后生活:
白天夫妻俩一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。之后两人一起回家,进家门后一个往左,一个往右。两个人有各自独立的卧室和书房,共用厨房和餐厅。
在旁人看来,这种生活方式并不像是夫妻,更像是合租室友。
可她和丈夫却非常珍惜彼此的这种亲密与自由。
诗人纪伯伦说:“请在你们彼此的世界中保留一些空间,好让空间的风在你们之间舞蹈,彼此相爱,但不要让爱成为束缚,站在一起,但别挨得太近,因为廊柱分立,才能撑起庙宇。”
最好的婚姻,就是高质量地相处,尽兴地独处。
有你陪伴在侧时,我感觉幸福,可当我一人独处时,也能享受到自由与心安。
松浦弥太郎被誉为“日本最会生活、最有趣的男人”,他在《今天也要用心过生活》一书中分享了自己和太太的相处之道。
他认为,夫妻二人一定要明白,在婚姻中只有保有独处的时间,才能更好地享受与他人相处的时光。
他的太太在晚饭后喜欢一个人读书或者看电视,而且每个月会进行一次独自旅行。
这时,他就会主动承担起照顾孩子,打扫家务的责任。因为他非常清楚,于妻子而言,这段一个人的时间十分重要。
日本最会生活的男人松浦弥太郎
同时,他也会抽出一些时间,干点自己的事情,写作、摄影、烘焙,各种活动也充实了他自己的生活。
其实,每一对夫妻都有一套都有一套适合自己的相处模式,但所有幸福的婚姻,都有一个共同点,那就是夫妻双方都懂得:
自己和对方,都需要一段独处的时间,学会和自己相处,才能更好地面对生活与爱人。
哪怕只有片刻,都会让琐碎的婚姻生活有一丝轻松。
给予对方一定程度的自由,婚姻才能焕发出更多活力,夫妻才能携手进步。
你要懂得相伴相守,也要懂得独处自立。
在婚姻里,我们需要培养起独处的能力,在那些与自己相处的时光里,努力把自己打造成更好的模样。
婚姻的好赖,不在于陪伴时间的长短,而在于陪伴的质量。
有人天天在一起却相看两相厌,也有人亲密有度却又彼此独立,成长为各自更好的样子。
两性相处,保持“黄金距离”
在最近的一期《爱情保卫战》中,一对小夫妻讲述了关于“黏人”的烦恼。
丈夫抱怨说妻子的许多行为让他失去了自己的私人空间,比如要求自己不得超出她视线范围50米之外,外出应酬时需要隔几十分钟打一个电话。
可是妻子也振振有词,说自己是出于担心,她很害怕丈夫移情别恋,不再回家。
两人之间缝隙太少,尖刺太多,最终闹了个要离婚的局面。
心理学上有一个著名的法则,叫做“刺猬法则”。
科学实验证明:一般情况下,人与人之间的空间距离与心理距离之间是一种倒U型关系。过远或过近的距离都会使人产生排斥或疏离,处于中等程度的距离最能令人产生心理的吸引效应。
不远不近的距离,是婚姻的保鲜剂。
我朋友阿舒的丈夫外貌出众,事业有成,符合绝大多数女性对伴侣的幻想。每当我们开玩笑提醒她要看紧自己的老公时,阿舒从来都是淡淡一笑,毫不担心。
她说,两性相处,要保持一个“黄金距离”,彼此有各自的生活方式,不过度干涉对方,但又能互相搀扶,互相给予彼此力量和爱。
结婚三年,她从未翻看过老公的手机,甚至不知道他手机的密码;丈夫在外面跟朋友聚会,她会体贴地提醒他少喝点酒,并在家中为他准备好解酒汤;而阿舒参加同学聚会的时候,丈夫会在聚会快结束时出现在酒店门口接她回家。
真正的爱不是捆绑式的占有,而是放养式的信任。
两人相处时,要找准属于自己的合适的距离与位置,可让一尺一寸,但不可越界。
记得曾经看过一句话:“一个人很对,性格也很对,一旦距离和位置不对,那前面的就都错了。”
婚姻最好的距离便是:最近的时候,你在眼中;最远的时候,你在心中。
一百个读者,有一百个哈姆雷特,一百个家庭,就有一百种相处模式。
在被柴米油盐、锅碗瓢盆所包围的婚姻生活中,给爱人一个独处的空间,给自己一段独处的时间,带走疲惫与喧闹,汲取更多的活力与能量。
顾城在诗中写道:爱情的美好总是引人无限遐想,如云一样,而云成其为云,是因为距离,当你走进时就变成了雾。
夫妻关系就像一根橡皮筋,拉得太紧会断,拉得太松缺乏张力,只有慢慢调整到合适距离,才会既安全又有舒适。
婚姻里的幸福并不完全是另一半给予的,有时候也是需要自己去修炼体会的。
你只有学会过好一个人的生活,才能过好两个人的日子。