“很多人，一结婚心就死了!”这篇女人的自白看哭无数人

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　老公：

　　我想和你离婚了。

　　这不是一时兴起的想法，是我已经考虑了很久，才做出了这个决定。

　　我知道，你可能觉得我疯了，毕竟在你看来，我们的婚姻明明好好的。可是我想说，那只是你一厢情愿的想法。因为结婚后，你越来越不关心我内心的想法，在我们的婚姻里，你就像个外人一样，甚至像个死人一样，让我完全感受不到你的存在。

　　说实话，我宁愿你用变心来伤害我，也不愿面对你如行尸走肉一样麻木地站在我面前。

　　还记得我们结婚前，你就像吃了蜜一样，常常跟我甜言蜜语不断，山盟海誓不停，那个时候，我爱你，不是因为你说喜欢说情话，愿意给我承诺，而是因为你把我放在心上，愿意花心思在我身上，并且只要是你跟我说过的，几乎全都能做到。

　　可是现在呢？我们之间早已无话可说，你也常常拿我当个小透明，说过的话转身就忘，答应的事也永远做不到。

　　以前，每天晚上睡觉之前，我们或钻在被窝里吃零食，或躺在床上聊天，然后相拥而眠。可是现在，我们只能背对背玩手机，彼此沉默，玩累了，各自睡去，仿佛身边没有另外一个人的存在。

　　从无话不说到无话可说，我们之间，不是没话了，只是没爱了。
　
　　我不知道你还记不记得，结婚那天，你红着眼眶发誓，要用一辈子，将我照顾得很好。

　　的确，刚结婚那段时间，你确实做到了。可是现在，当初说要照顾我的你，却把锅碗瓢盆通通丢给了我一个人。

　　在我做饭时，你窝在沙发上玩游戏，很少过来搭把手。有时候我要求你过来帮帮忙，你却一脸不情愿地说哪个男人进厨房，厨房只能是女人的天下。

　　饭做好了，你一边吃一边盯着手机，吃完了碗筷永远是我洗。

　　你常说，男人嘛，负责赚钱就可以了，家里的一切，都交给老婆就行，不用自己操心。

　　也是因为这种思想，你成了一个油瓶倒了都不扶一下的甩手掌柜。

　　可是你却忘了，我又不是铁人，不是超人，我也会有累的时候，有不舒服的时候，有想要躺下来歇一歇的时候。

　　每次我因为生病，在你下班没做好饭时，你一进家门就跟我甩脸子，在我不舒服的时候，你首先想到的不是关心我，而是自己下班回家能不能吃到一口热乎的饭菜，在我不小心切到手指的时候，你想到的也不是心疼我，而是一脸鄙视地说，做了多少年的饭了还犯这种错误，笨死了。

　　婚姻里的所有绝望，都是由一点一点的失望累积起来的。

　　现在的我，已经彻底绝望了，心凉了，我不知道，一个完全不知道心疼我的男人，到底还有什么继续下去的理由。

　　
　　还记得没孩子之前，你曾信誓旦旦跟我说，等有了孩子，你要当全世界最好的爸爸。

　　你说只要有空闲时间，咱们一家三口就出去旅游，你说我们一定会是全世界最幸福的三口之家。

　　后来我们有了孩子，但一切都变了。

　　孩子自从生下来，就是我一个人带。

　　他哭闹的时候，是我在哄，他生病的时候，是我在医院照顾，他上学放学，是我一个人日复一日地接送，他的一切吃穿用度，都是我在全权负责。

　　而你，当初说要当全世界最好的爸爸的你，到现在都不知道孩子喜欢吃什么，不知道他穿多大的衣服，也不关心他的兴趣爱好和喜怒哀乐。

　　你只知道，在他成绩下滑的时候，骂他不好好学习，指责我没好好辅导，在他犯错的时候，骂他不是乖孩子，指责我没有教育好。

　　你总说你上班太忙了，没时间管孩子，可事实上，在你空闲的时候，也没见你为孩子的事情操过半分心。

　　我想，你到现在肯定都不清楚，我坐月子那段时间每天究竟能睡几个小时吧？你肯定也不知道，我曾一次又一次地崩溃大哭过吧？

　　你一直以为我在家很闲。可每当我要求你咱俩角色互换，你带孩子做家务打理家里的一切，我出去上班时，你却死活不肯。

　　你看，在你看来很轻松的活，让你做，你却怎么都不愿意，可轮到我身上，你倒是觉得很轻松。

　　我该说是你太精明，还是我太傻呢？


　　你应该忘记了吧，我其实也有梦想的，我也向往诗和远方，也期待有仪式感的生活的。

　　可是结婚后，你总说，老夫老妻了，就别瞎折腾了。

　　我承认我们是老夫老妻了，但是我不接受因为这个原因，就把生活过成一潭死水。

　　结婚前，你变着花样给我制造惊喜。可是现在，我早已不期待节日的时候你会给我什么惊喜了，因为结婚这些年，我从来没体会过惊喜是什么。

　　我也不奢望属于我们的纪念日会有什么仪式，因为这些特殊的日子你从来不会记得，甚至有时候，在我准备了一些仪式的时候，你不但不会感动，还指责我乱花钱，尽整一些没用的。

　　我们把生活，硬生生地过成了生存。

　　这些年，我从一个青春活力的少女，活脱脱被逼成了一个身心俱疲的中年妇女。

　　如果婚姻是一场折磨，一种摧残，让一个人越来越不喜欢现在的自己，也看不到未来的希望，那这样的婚姻，还有什么存在的必要呢？


　　人们都说，婚姻是一场考验，需要两个人用心经营，我也知道，婚姻需要经营，不能一出问题就光想着离婚。

　　所以我很努力地尝试着，去挽救我们的婚姻。我尽力把一切都做得很好，让自己成为一个最合格的妻子和母亲。

　　我不哭不闹，不任性不玻璃心，把家里打理地井井有条，把孩子教育地乖张可爱。

　　结果在你看来，我只是一个没有任何付出的家庭妇女。

　　我曾多次劝说过自己，婚姻不易，每个人都会在漫长的婚姻生活里遭受各种各样的委屈，所以我说服自己，忍一忍，就都过去了。

　　可是我错了，事实证明，我越是隐忍，你越是放纵，我越是委曲求全，你越是以为我没有任何委屈。

　　我的善良懂事，被你当成了软弱无能，我的日夜操劳，被你看成了理所当然，我的所有小情绪，也都被你当做了矫情。

　　当你一次次无视我，完全看不到我的付出，只是拿我当一个带孩子的，一个做饭打扫卫生的时，我不知道，这样无爱无性的婚姻，还有什么理由值得我去留恋。


　　每个女人都希望被老公疼着宠着，每个女人都希望有个在乎她，呵护她的好老公。

　　我当然也不例外。

　　可是这些年，我在你身上感受不到让任何爱，我也不知道，这种丧偶式婚姻对我来说还有什么意义。

　　你没有出轨，没有家暴，但你却在日复一日的婚姻生活里，就像一个冷漠自私的隐形人一样，让我跟孩子，感受不到一点爱。

　　我曾经想过，为了孩子，将就着过算了。

　　可是现在我想通了，钝刀子杀人，最疼。我不想再继续陷在这种破败不堪的婚姻里不肯抽身了。

　　如果你认为所谓的婚姻，就是找个女人做饭带孩子，伺候你，那么抱歉，我不想再伺候了。

　　如果你需要的只是一个老妈子，那我不陪了，你去重新找人吧！