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心理学家说,这7个迹象说明你把孩子抚养得很好

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发表于 2018-3-6 22:41:36 | 显示全部楼层 |阅读模式

  


  这7个迹象存在于你抚养孩子的过程中吗?


  


  文/小楼老师


  来源/小楼老师心理课(ID: xiaolouxinli)


  新时代父母对自己要求很高。即便将孩子抚养得很好,有时也会对自己不满意。


  如果在养育孩子过程中,有着7个迹象,就说明父母将孩子抚养得很不错了,应该好好肯定自己。


  哪7个迹象呢?


  01


  孩子能够在你面前


  表现出各种各样的情绪


  很多父母比较头疼孩子在自己面前“发脾气”。但每个人都会有各种情绪,区别只是会不会在某个人面前表现出来而已。


  对一般人而言,觉得越亲近的人,越容易在他们面前表现情绪。


  如果孩子心理感觉和父母贴近,就敢在父母面前表现出各种情绪,尤其是负面请——愤怒、悲伤、恐惧等等。


  也只有当孩子感觉与父母相处有绝对安全感,才会在父母面前撒娇。


  如果孩子在父母面前表现的情绪很少,或者只表现某一类情绪,就预示着亲子关系有些问题了。


  父母需要注意,自己是否不许孩子表现出某种情绪,或者当孩子表现某种情绪的时候就打岔。


  接纳孩子的每一种情绪,如果孩子不知道怎么描述自己的情绪,可以帮他们说出来。


  02


  孩子受伤或者遇到问题时


  首先找你


  很多父母以为孩子遇到问题会找自己解决,其实未必。


  孩子会先判断父母对此事件的反应,预测可能的后果。所有判断都是基于孩子过去和父母相处的经验。只有当孩子觉得会获得帮助,遇到问题才会第一时间找父母。


  如果孩子过去在外面受到伤害,找父母求助,而父母采取责怪的态度,孩子以后可能宁愿忍耐痛苦,也不会找父母求助。


  03


  孩子会和你谈自己的想法


  不担心你会有什么反应


  如果孩子愿意告诉你自己的任何想法,就说明你们这段亲子关系很亲密。


  有些父母对孩子太过严厉,或者对孩子的想法、情绪反应过度,孩子就会越来越不愿和父母说自己的想法。


  此外,孩子也能比较准确感受到父母的心理承受力,如果他们觉得父母不能承受,也不会告诉父母。


  04


  你对孩子的反馈不评判


  也不贴标签


  有些父母给孩子的反馈完全不客观,甚至给孩子贴上很多标签。


  我曾听一个妈妈说,孩子很不爱吃蔬菜。


  这本没什么,但她很快做出一个结论:所以他性格急躁。


  我不知道这两者有什么关系。唯一的关系可能是,这个妈妈既担心孩子不爱吃蔬菜,又担心孩子性格急躁。


  也有些父母在诉说了孩子行为以后,总要给孩子贴上一个标签——比如懒、贪吃,不够聪明等等。


  这些标签和评判并不能让孩子变得更好,只会让他们变得越来越像“标签”那样。


  05


  你鼓励孩子做自己喜欢做的事


  做自己喜欢做的事情可以帮助孩子发展出成就感。


  在追求兴趣的过程中,孩子会发展出“持之以恒”的能力,他们也会更少尝试危险行为。


  有些父母则不允许孩子发现自己的兴趣领域。他们让孩子发展的“兴趣”,其实是自己没有被满足的兴趣或爱好。


  如果父母不让孩子发现自己的天赋,逼迫他们学习自己不感兴趣的领域,孩子会很害怕自己让父母失望,他们学习过程中感受到的压力也会尤其大。


  这样的结果就是,孩子一直在压抑中学习。


  06


  你会给孩子设置恰当规则


  不担心孩子反抗


  负责的父母会引导孩子的行为,给他们设置恰当的规则,而不会因为担心孩子不高兴,或不喜欢自己,就对孩子听之任之。完全被放任的孩子,未来会遇到很多麻烦。


  恰当的规则包括:每天什么时间该做什么事,比如吃饭时间、睡觉时间;


  生活习惯规划,睡前刷牙,换洗衣服,做家务,晚回家要让父母知道和谁在一起等等;


  使用礼貌用语,去别人家注意什么礼仪,过马路、乘车要注意什么等等。


  07


  会对孩子道歉


  并且弥补过错


  有过一篇文章叫《三个字就能改善和孩子的关系,很多父母却不肯说》。


  亲子相处中出现的问题,未必全是孩子的错,有时父母也有做的不对的地方。比如情绪反应过度,对孩子大发脾气,打孩子。


  如果事情已经发生,父母需要做的就是承认并且弥补自己的错误。


  你可以和孩子谈谈:冷静下来之后想过,如果重来一次,你会怎么做。


  你也可以和孩子谈谈:当时是什么情绪或者想法,让你没有克制住冲动。


  亲子关系是一辈子的关系,传统的思想总是认为父母对孩子就是应该高高在上,对孩子多什么都理所当然,甚至只要是自己觉得“为了孩子好”就不考虑孩子感受去做。


  常听一些父母说:我打他是为他好。


  这是很奇怪的逻辑。如果想让孩子明白道理,首先要用孩子能理解的语言去讲道理。打孩子一顿,只会让孩子害怕“被打”这种行为。


  孩子最后会得出结论——我这么做会被爸妈打。但为什么不能这么做?也许永远都不知道.....


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