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离婚止损!40岁女人有了英国绅士男友

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发表于 2018-2-8 19:21:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
包士山





 01

  包老师,今天看了您的文章《女生找男朋友指南》(点击蓝字即可阅读),我深有共鸣,所以特意向您分享一下我的故事。

  我叫辛蕾,出生在成都,父母在商业部门工作,由于重男轻女思想,父母对我不是很好。我想,既然娘家不好,我可以通过婚姻来改变自己的命运。

  那是90年代,我单位有一个姐妹跟我玩得特别好,她父母是成都军区的。她委托家人和邻居给我找对象。

  于是,有人给我介绍了一名兵哥哥,他很能干,好学勤奋,我们俩互相欣赏,后来相爱了。

  我父母最初都是同意的,后来我父亲听了他人的挑唆,说我男友老家不是成都的,将来复员后分不到成都来。

  我父亲听了这话,立刻让我们分手。当时我20岁,父母本来就对我不好,经常精神虐待我,对我冷言冷语,还让我做很多家务,当我是个免费保姆。

  我爸有家暴倾向,动不动就大发雷霆,乱摔东西。我爸又发动我姑妈说服我跟男友分手。我告诉他们,我相信男朋友会分配到成都工作的,很多政府机关都表示愿意接收他。

  我爸蛮不讲理地说:"我不相信他的能力!他是为了骗你结婚才跟你撒谎的。"

  在这种压力下,我只好含泪跟男朋友分手了。

  我和前男友分手后,父母就不停地安排我去相亲。当时,我沉浸在分手的痛苦中,根本没有心思去接受其他人。

  两年后,在我爸和姑妈的威逼利诱下,我跟一个工人结婚了。

  关于这门婚事,我爸的理由非常奇葩:"以前你谈的男朋友很上进,懂得奋斗,但他万一奋斗不成功,你心理上会有落差。你还不如找一个条件差的,跟我们家门当户对。只要生活得安逸就可以了。现在我给你介绍的这个对象还不错,你如果不跟他谈,我们全家都不认你,跟你断绝关系。"

  结果,婚后丈夫好吃懒做,后来他下岗了,也不去找工作,整天沉湎于赌桌,就指望着我去赚钱养家,我熬过了一段非常艰难的日子。

  我的前男友跟我分手一年后,转业分到了成都一家机关工作。后来,他跟成都郊区一个女孩结婚了,岳父母没有因为他是外地人就轻看他,而他也很孝顺岳父母。

  想到前男友的优秀上进,看着眼前这个扶不起来的阿斗,我的心理落差非常大——这就是我想要的生活吗?我凭什么嫁这样一个怂包丈夫?

  于是,我果断地离婚止损了,一个人带着孩子过日子。我努力工作,挣钱养家,将孩子教育得既好学又懂事,人见人夸。

  包老师,我写到这里,你该明白了,为什么我看了你的文章会有如此的共鸣?我觉得文章里写的那个妈妈和奶奶,建议女孩找又穷又丑的男人,这样的长辈真是糊涂啊,就是在把女孩往火坑里推,就像我的父母和姑妈一样!

  说实话,我觉得你建议女人如何择偶的观点,非常正确,非常有远见,只可惜我父母没有这种远见,逼得我跟前男友分手,使我精神上遭受了重大的创伤……

02

  我离婚以后,我妈非常愧疚,她说她害了我,但我爸和我姑妈一点愧疚都没有。我姑妈后来竟然跟我说:"你和前面条件好的那位分手,后面又嫁一个条件差的工人,这都是你的命。"

  她一句话就把自己的责任推卸得干干净净!我非常生气,难道她不知道破坏别人的爱情是一件缺德的事吗?

  现在姑妈也得到了报应,她的儿子都快40岁了,还没有谈对象。因为她儿子自己条件不怎么样,却非要找林志玲那种长相的。每次听到姑妈为儿子的婚事发愁,我心里都非常痛快。我想,这就是她的报应!

  离婚后,我谨慎地挑选对象,先选了几个成都的离异男人,这才发现国内的很多单身男士不好伺候:他们又要女人漂亮,还要女人有钱能给他们花,自己还要出去花心乱来。

  说实话,离婚男人中的渣男太多了。很多男人,就是喜欢吃喝嫖赌而被老婆甩掉的。

  当然,也可能是我运气不好,有责任心的好男人都被别人挑走了。通常,真正好的男人都很紧俏。

  一个女性朋友劝我,何不把目光放向国际、走向世界呢?她说,基督教国家的男人,相对而言更重视家庭,更重视爱情,婚后更专一。

  我年过40,还带着一个孩子,虽然不穷,但也不是富姐。国内的男人大多很理性,看重女人的条件,我很难找到理想的结婚对象。我决心找一个外国男朋友试试。

  我文化不高,为了未来的幸福,我努力自学英语。后来,简单的日常会话没有问题,我再借助翻译软件,基本上可以跟外国人交流。

  后来,我经人介绍,跟一位英国白人绅士相爱了。他非常有教养,很尊重我,也有稳定的工作,收入不错。在他眼里,我是一朵“绽放的玫瑰”。

  我和新男友之间,虽然存在着一定的文化差异,但我们并没有为此感到痛苦,而是享受着这种差异带来的魅力。

  他来成都看过我,我去英国拜访过他父母,他妈妈待人很好。我能感受到,这位洋婆婆对我这个远道而来的中国准儿媳,是发自内心的喜欢……

  他很关心我,知道我工作累,还要养孩子,每月都会转一笔英镑给我,希望让我和孩子生活得更从容。我说,我不缺钱;他说,他不希望我太辛苦。

  这次的恋情,我妈坚决支持。她说,再也不能听你爸瞎掺和了。

  如今,我们即将举行婚礼。我们商量好了,婚后他在我这里生活也行,我去他那边生活也行,没有经济压力。

  我总结了一下我的人生,我出生的家庭重男轻女,我没有拿到一手好牌。

  我19岁后认识初恋军人男友,我拿到第一手好牌。可惜,一手好牌被家人抢走了,然后塞给我一把烂牌,好在我懂得止损。

  现在,我的生活重新洗牌,终于再次拿到一手好牌,我现在40多岁了,我相信我将来的生活会很美满幸福,因为面对将来,我充满了自信。

  另外,我还有深有感触——

  上帝会宠爱勇敢、有智慧、善于学习的女人。尽管我曾一度屈服于命运,历经坎坷,但我不会认命,终于将命运掌握在自己手中!

  我希望跟所有的姐妹们共勉!

 03

  在读了无数血泪的婚姻故事后,看到辛蕾的来信,确实让我眼前一亮。像辛蕾这种女人,活得很通透,所以,最后她能掌握命运的主动权。

  生活中,很多女人是恐惧离婚的,即使老公再渣、再家暴,她们也不敢离,害怕离婚后找不到好男人,害怕新老公对孩子不好,甚至很多父母也不主张女儿离婚,劝她们隐忍。

  而且,这些女人年龄越大,越不敢离。正因为她们有这种顾虑,导致老公更加有恃无恐——男人离婚是块宝,女人离婚是根草。

  一方面是很多年轻女孩争先恐后嫁给离异男人,培养了男人的这种自信;另一方面,很多男人(尤其未婚男人)嫌弃离异女人,导致不少女人更加不自信。

  其实,这些情况早就在悄悄改变了。离异男人如果一穷二白,并没有那么好找对象;而女人离异后反倒成为香饽饽的,也不在少数。

  在我的身边,先后有多位40+的大姐,离异后嫁到了美国、加拿大和欧洲。从她们的朋友圈来看,是否幸福不好判断,但生活是优渥的。

  更有无数离异的女性朋友,在本地找到了那个对的男人,生活得很幸福,甚至还有人嫁给小自己十几岁的小鲜肉,被老公宠成了小公举。

  所以,当很多女性向我倾诉了自己的痛苦婚姻后,让我帮忙判断她们该不该离婚时,我心中冒出的第一个念头就是——离啊,都这样了,傻X才不离呢!

  不过,这句话我一般不会说出来。而且,面对大多数的倾诉者,我都不会建议她该离婚还是该坚守婚姻。

  因为,人和人是不同的。

  不客气地说,绝大部分的倾诉者、咨询者,并没有离婚的自信;很多人忍受不住痛苦的折磨离异后,又陷入自卑的漩涡里,没有重新择偶的自信。

  择偶这种事,你一旦认为自己配不上好人家,就会选择烂人家,而且越选越烂,无一例外。自卑的人,往往都会将一把好牌打得稀巴烂。

  这种人,我怎么敢给她们拿主意呢?因为她们根本不是来咨询的,而是希望我能教给她们一个办法:如何在不离婚的情况下,解决掉所有的痛苦;或者,在她们不做任何努力的情况下,就有一个称心如意的男人来爱她们。

  很抱歉!我不是这种神人。

  既然深知她们没有这种自信,我贸然建议她们离婚,或者鼓励她们去找优质对象,是不负责任的。如果她们听了我的建议,只会手足无措。

  而那些有自信离婚、有自信能在离婚后找到真爱的女人,是不需要来做咨询的。譬如,辛蕾就知道问题在哪里,她知道自己该怎么做,然后坚决地去做了。如果不是我文中的某段文字引起她的共鸣,至今她都不会分享她的故事。

  辛蕾的新男友是英国绅士。我也有很多女性朋友,自忖自身条件在国内男人中不吃香而转战欧美情场,都获得了幸福。

  相对来说,西方国家的男女,更重视感情一些,对物质和外在条件、阶层等考虑得少一些。当然,外国人并不傻,会保护自己的婚前财产、重视隐私权等。再加上文化差异,外人难以融入当地人群……这些,很多中国女人并不能适应。

  你不能因为读了辛蕾的故事,就认为离异后的未来在西方男人身上。辛蕾的故事,其实说的是勇气和自信——当你认为她落到尘埃时,她一跃而飞更高。

  我希望那些在痛苦婚姻中垂泪的女人,或者离异后就把自己贬到尘埃里的女人,能从辛蕾身上汲取力量——

  她没有年龄优势,没有文化优势,甚至没有容貌优势,可她依然能嫁给优质男士。她都能做到,而你的综合条件或许更好,为什么要自怨自艾呢?

  勇气和自信,才是一个女人最可靠的武器,也是她最动人的格调。

  我期待着下一个“辛蕾”的来信……



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发表于 2018-2-9 16:33:58 | 显示全部楼层
婚姻一定要慎重!
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