女硕士倾诉：有个吝啬、自私还家暴的老公有多可怕？

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包士山






我今年32岁，是广州一所985大学的硕士毕业生，还曾去过美国名校做过交换生。导师建议我读博，爸妈担心我年纪大了不好嫁人，我深以为然。

　　我和老公是通过婚恋网站认识的。他比我大两岁，高大帅气，在银行担任软件工程师，家在广州郊区小镇，他爸已去世，妈妈务农，有一个弟弟。

　　我觉得他虽然家境不好，但是本人踏实努力，所以愿意和他一起创造未来。他很节约，我就改变自己的消费习惯，陪他一起吃路边摊。

　　他跟我说，他家有两块宅基地。他说月薪2万，有40万元存款。在我们认识一个月后，他和我去香港买了戒指，我觉得他很有诚意。

　　我们谈到了买房结婚。他说房价太高了，不想买。我说，那就先租房住。我在距离公司1小时公交车程的地方找到一套2500元月租的房子，他却说太贵了。

　　后来，他找到一个舍友一起合租，我们每月只需要交1200元房租。在合租期间，我们去领了证，婚礼是我爸爸在湛江老家给我安排的。

　　他不愿在广州摆酒，他说他没朋友，跟亲戚关系也不好，没人来参加婚礼。我跟他结婚前，我父母没有见过他妈妈，也没有见过他弟弟。

　　他跟他妈妈说我是乡下人，老家在湛江。其实，我全家户籍都在广州，在房价最贵的市中心有宽敞的住房。我出生在广州，而且我读的大学比他的学校好，学历也比他高。这些，他都没跟他妈妈说。

　　婆婆以为我是贫寒的乡下姑娘，对我有点轻视。我嫁给他两年后，有一次他弟弟回家看到我，跟婆婆说，不要让陌生人到家里来，很危险的。

　　婚后，我们经常发生争执。他觉得我娇生惯养，吃不了苦，他觉得人应该努力工作，努力节约，他家里没有热水器，没有空调，晚上看电视不开灯……

　　我们每个周末回他家里，他明明有车，却不肯开车，要公交转公交转地铁再转公交，单程就要两个多小时。我非常不解，不开车的话为什么要买车呢?

　　后来，婆婆告诉我，结婚时她给过他5000元，他却跟我说是3000元……

　　他脾气很差，经常骂脏话。婚前他从来不发脾气，也不说脏话，而且我说什么他都听我的。看来，他婚前伪装得很辛苦。

　　我们的关系开始破裂，始于在马来西亚旅游时的吵架。有一天晚上，我在算当天的花费，对不上账，他突然大发脾气，叫我去死。我非常震惊，跟他吵了起来。

　　第二天去机场时，我把他拉出马路，我说：“你不是叫我去死吗，我现在就去死给你看。”他扭头就走了，留下我愣在马路上。

　　回国后的一个周末，我想到周边郊区玩，叫他开车去。当我们按导航走到高速入口时，他不想付高速费，调头走了，然后我们就迷路了。

　　我当时很生气，不就是两元钱的高速路费吗?我忍不住了，说：“省省省，什么都省，你爸爸就是这样省死的吧!”

　　一路上没有人说话。在一个小区的门口，他停下车，突然把我的头像沙包一样地捶，看到血从我的耳朵里流出来了，他才住手……

　　我的家人带着我去找我婆婆。婆婆没有一句道歉，只是不说话;他也没有任何的道歉。我报了警，在警察面前，他保证以后不打我。

　　他弟弟正好在该派出所工作，回家后发火，说单位人人都知道他家报警了，让他很难堪。

　　他和婆婆都怨恨我不应该报警，说我连累了他弟弟，影响了他弟弟的工作，影响了他弟弟的奖金。 我想不明白，我报警碍他弟弟什么事?

　　在租房那一段时间，我们准备生孩子，他上网研究怎样可以生男孩。

　　他买了很多据说可以生男孩的药给我吃，我吃了;但他要把一些液体注入我下身时，我担心出事，拒绝了。这让他很不开心，说那些药从日本买回来的，要3000多元一瓶，他一共花了2万多元，全浪费了。

　　经过那次他打我之后，他不愿再跟我一起存钱了，他说我工资比他低。我虽然工资比他低，但平时花销基本是一人一半的，有时想改善伙食，都是我出的钱。何况，这是一起积攒买房的钱，他几个意思呢?

　　再后来，我就没再见过他的银行卡、身份证、驾照和其他贵重物品……


　有一天，我们为了一件事在大街上争吵起来，他把我推倒在地就走了。我头磕到了石阶上，马上肿起一个包，行人把我扶了起来，并帮我叫车。我哭着上了出租车，他打电话来，说陪我去医院。

　　在医院里，他说，他愿意和我一起买房子，以后大家要互相信任，好好生活。我满心欢喜，就原谅了他。

　　当时，我俩婚后的共同存款是30万左右，有些房子很合适，虽然首付比30万多一点，他可不是婚前有40万元存款吗?而且，我家可以资助一些，没问题啊。

　　可他死活都不肯，最后我们买了一套位置偏远的小房子。这套房子没有任何特点，就是首付加各种手续费在内刚好30万元。

　　房子交付后，他买了几桶油漆。他说，我们自己来刷墙。结果，他又跑去帮他弟弟布置新房，我一个人刷完了所有的墙，为此哭了几场。

　　买家私时，基本上他买一件家具，就要求我买下一件家具，相当于AA。

　　后来有一天，我在他的包里发现一份离婚起诉书，里面列举了我的种种罪状，说我好吃懒做，脾气暴躁，娇生惯养，说我威胁他要换新车，说我威胁他要买苹果手机。他请求法院判离婚并且平分房子。

　　我质问他，为什么可以这样歪曲事实?他把我从床上拖到地下，扯着我的头发，拳打脚踢，婆婆出来拉开他，抱着他说，“我养大你很辛苦的，不要冲动啊!”

　　婆婆害怕他打伤人而坐牢，却一句也没有问过我——“你有没有事?”

　　那天，我失魂落魄地去了同学家暂住，同学的妈妈开导我，说我缺心眼，不应该什么话都跟老公说，不懂跟老公相处的技巧。

　　当时我想，如果我按阿姨说的做了，我们的关系还是这样的话，再离婚不迟。所以，我又回家了。

　　回去后，我给婆婆钱花，做了很多家务;他弟弟结婚摆酒，我帮忙打杂;他生气时我就不说话，主动花钱买了很多东西，不再要求他陪我回娘家。

　　就这样，我们貌似和平地相处了半年，直到我意外怀孕了。

　　在我怀孕期间，他改变了一些，陪我产检，也帮我做家务。产检的费用他出，但产前和产后的费用就要求我自己出。

　　期间，婆婆贪便宜买馊了的猪骨头煲汤给我喝，我们吵了一架，他打了我一顿。

　　女儿出生后，他不肯请月嫂，让婆婆来照顾我。但出院后，婆婆跟他吵架走了，他只好自己照顾我，可他什么都不懂，连摘菜都不会。

　　在月子里，我被气得没有奶了，我跟他抱怨，他就把我打了。我报警了，两个人三更半夜抱着孩子去派出所录口供。

　　上个月，我在他的手机里发现，他开了分身功能，通过不同的密码进入不同的系统。我解锁了他的分身系统，看到他开了另外一个微信号。

　　我在这个分身系统里，看到他截图了我们吵架的微信聊天记录，我还看到他拍了一些我们打架时他的伤口的照片……我不知道他这是想干什么?

　　我原本想回学校攻读博士学位，毕业后留校工作，但现在这样的婚姻关系，让我很难专注地去学习。

　　我担心女儿两岁后，万一他起诉离婚，跟我抢夺女儿的抚养权，他的经济条件比我好，法院会不会判给他?如果是这样，我无法承受。

　　每次吵架，他都喜欢拿我家人开骂，什么难听就骂什么，有时甚至打电话骂我爸爸。我，还有我家人，从来没有被人如此侮辱过。

　　去年十一时，我带着女儿坐我哥的车回湛江，在路上发生交通事故，他说要起诉我哥，说我哥故意撞到他女儿。

　　其实，女儿并没有受伤，这件事导致我哥花了几万元修车，怎么可能是故意的呢?可他就是不听解释。

　　这件事，让我家人觉得他实在是不可理喻，建议我离婚。

　　包老师，我并不要求您帮我做什么决定，只是希望听听您的见解。我需要发现我自己身上的问题，不管离不离婚，我得成长。谢谢您!

　凌泓从小被家人保护得很好，是读着童话、喝着心灵鸡汤，吸收着传统道德营养长大的女孩，单纯而善良。

　　她愿意裸婚，为爱情吃苦，委屈求全;她的父母，也不挑剔男孩的家境，尊重女儿的选择，甚至在没有见过男孩母亲的情况下，就同意女儿出嫁。

　　或许有人认为，她是看中对方月薪2万，有40万元存款，有宅基地，所以才同意结婚的。其实，7年前，广州的房价已经很贵了，以她的家境，他的月薪、这点存款和一块农村宅基地，是没有多少吸引力的。

　　纵然凌泓身上存在傲娇、脾气急躁、说话不过脑子等缺点，可整体上还是一个重感情的好姑娘。换了别人，可能不买房不署她的名，就不结婚了。

　　凌泓以为她委身下嫁，对方一定很感动，会善待她，实际上是她想多了。

　　凌泓老公身上的问题很多，譬如吝啬、自私和家暴，视妻子为外人。但，这些只是表面现象。

　　他真正的问题是穷人思维。他出身农村，家境差，即使上了大学，有了体面的工作，但其思维依然留在原地，没有升华。

　　穷人思维的可怕之处在于：他们目光短浅，格局很小，往往因小失大。

　　譬如，他为了节约2元高速费，宁可绕路。可绕路会耗费更多时间，会多烧汽油，即使路程相同，高速路上能匀速行车，油耗更低，仅节约的油钱远远不止2元现金。

　　然后，他走错路，跟老婆争吵，将老婆打得耳内出血，被警察问话，这花费的医药费，耗费的时间，而且留下涉案记录，其代价之大已千倍于2元。

　　再譬如，在房价较低的情况下，他不肯买房;捱不住买房了，为了不动用婚前存款，他宁可买偏远地段的房子。从升值空间来说，地段越好越高，越偏越低，同样面积的两套房子，数年之后价格会天壤之别。

　　另外，住在偏远地带，他们每天上下班就要花费大量交通时间，这些时间本可以做很多有益于自我提升的事，却白白耗费掉了。

　　这表面上看起来很节约，实际上支付的成本更高，导致穷而益穷。“莫欺少年穷”是有前提条件的：该少年一定不能有穷人思维。

　　凌泓老公在7年前就月薪2万，有40万存款，如果他不恪守穷人思维，现在应该很宽裕了，事实上他现在依然经济拮据。

　　值得注意的是，穷人思维往往是代代传承的，看看凌泓婆婆的日常，就知道她老公的问题来自哪里。假如他再灌输给女儿……不敢往下想了。

　穷人思维除了会带来贫穷外，还会衍生两个性格缺陷——

　　一是自私自利。他们由于太看重眼前的利益，不懂得“付出与得到”的辩证关系，从而形成自私、爱耍小聪明的性格。

　　二是埋怨他人，戾气很重。具备穷人思维的人，不会自省，却喜欢诿过于人，总觉得自己的困境，是社会不公造成的，仿佛谁都欠自己的。

　　凌泓跟老公的矛盾，大多来自于跟他这种穷人思维的碰撞。

　　现在的主流婚恋观早摒弃了门第观念，谁倡导谁就会站在道德的洼地，被口水淹没。因为，人们有一亿种理由告诉你，门当户对不是幸福的保障。

　　一些机灵的作者，发明了“价值观是否相同”的说法。其实，什么是价值观相同呢?这个弹性太大了，而且每个人的悟性不一样，有人就是听不明白。

　　我的看法是：爱情就像温室的花朵，经不起生活琐屑的折磨，更遑论风雨的摧残。患难见真情，往往抵不过“可以共患难，不能共富贵”的现实。

　　如果你仍然不懂得如何判断两个人是不是合适，我有一条简单粗暴的标准——谈上恋爱后，你的生活品质不会降低。

　　不管你是男是女，爱上了什么样的人，如果你的生活品质相比以前大幅降低了，那就意味着你遇上了不适合的人。

　　如果你为了爱情愿意承受这种落差，相信我，你今后的委屈一定会越来越多。

　　因为，任何一种问题都不是单独存在的，而是系统性存在的。让你委屈和压抑的绝不是一两件事，而是一堆又一堆的事!

　　如果凌泓跟老公是同一个思维层面的人，即使各自身上的问题再大，都有沟通好的可能;但她跟老公完全是两种人，沟通没有多大意义。

　　不管凌泓多么在意这个家，不管她多么委曲求全，也只能暂时维持婚姻。何况，凌泓毕竟不是圣女，忍耐是有限度的。

　　而且，她老公早就做好了离婚的准备：婚前存款一分不用，保留了两人争吵、打架时对他有利的证据，而凌泓却没有做任何保留。

　　从目前情况看，如果打离婚官司，局面对他是比较有利的……

　　不过，从他一开始就想要生儿子的情况看，离婚时是不愿带着女儿这个拖油瓶的，以免给再婚制造障碍。

　　当然，以他的精明，利用凌泓疼爱女儿这个软肋，迫使她在离婚时做出最大让步，这种可能性高达99%!

金重阳

可惜了！可能是书读太多了！