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为什么孩子跟我越来越没有话说

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发表于 2018-1-25 10:02:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
家长荟萃







1
  孩子越大,和父母话越少。
  做父母的一定深有感触。
  前几天,一个粉丝小A就给我讲了这样一件小事。
  这天,她清晨走在小区里,牵着5岁儿子的手去上幼儿园。
  一路上,她和孩子有说有笑。
  身边走过一个中年女人,不时侧过头看她们母女俩。
  正当她被看得有点发毛时,
  中年女人忍不住感叹道:”哎呀,你看,孩子能和妈妈这样亲密无间,一起聊天,多好呀!再过几年呀,他肯定就不和你说话了!”
  Why?
  小A完全无法get这位中年女人的感受,只能尴尬地笑了笑。
  她来问我,孩子长大了就真的跟父母没话说了吗?
  我只好尴尬又不失礼貌地给她发了个笑脸。
  我觉得事实上还真是这样——

2
  我家公子也是这样的。
  很小的时候,我和他说什么他就听什么。
  但他慢慢长大了,
  基本就不和我说话了。
  特别是他上大学以后。
  打电话给我一般都是说:“爸,我没钱了,能不能先打1000块钱给我?”
  我答应完,他就把电话挂了,再无音讯。
  他大学毕业以后,去上海、北京、深圳等地工作。
  和我说的话越来越少了,哪怕是一句问候。
  我不知道他工作怎么样,生活得好不好。
  每次我主动给他打电话,或者发微信,
  他的回复很简单:“爸,我忙着呢?晚点回复您。”
  后来就一直没有回复了。
  我把儿子的事说给其他朋友听。
  他们说:“我们家孩子也是一样的。
  和我们都没什么话说!”
  然后,我们相互吐槽,相互安慰。
  也许孩子大了就是这样的,他们就像飞出丛林的鸟。
  他们有他们要去的地方。
  我们做父母的,就是他曾经的一个窝。
  曾经他还记得这个窝的气息
  后来,他飞的地方越来越多,
  这个窝的气息就冲淡了,他飞着飞着就把它忘记了。

 3
  有时候,我也会想,
  这是人生的一种必然还是我们的亲子关系出了什么问题。
  2017年的一天,我和一位心理咨询师偶然聊到了这个话题,
  她听完后笑笑说:孩子不开口,原因很简单,他的记忆里,开口=被否定+有危险!
  我有点不敢相信,跟自己爹说话会有这么恐怖吗?
  很快,一些细节浮现出来:
  大三那年,我家公子恋爱了,
  他第一次打电话尝试跟我描述他恋爱的小甜蜜。我一边跟着他的描述想像,一边心里犯嘀咕。
  我并不关心他现在找的女朋友是怎样的人,我只担心他不懂感情,盲目付出,爱错了人。
  我把我自己在女人身上吃过的亏,都投射到了公子身上,我不断强调:“恋爱中,一定要占据主动,她对你好吗?性格大气吗?会无理取闹吗?”
  最后,公子匆匆地挂断了电话。
  而我却一脸懵逼状态,觉得我那么多人生经验没有说完呢,怎么就挂了呢?
  从此以后,公子不再跟我谈这个话题了,我也觉得无辜,我的哪一点经验不是为了他好?不听以后肯定后悔!
  直到他分手那天,我内心竟然有一种胜利的感觉:看见了吧,我说的没错吧!
  我似乎赢了,但公子再也不给我分享他快乐幸福和烦恼痛苦感受的机会了。
  我经过觉察、反思,慢慢看到了自己,原来是我的一只手已经伸向了孩子的的心理领地——心理边界。
  一个人出生之后,慢慢地都有了自己的边界,
  也就是他界定的安全区域。
  慢慢有了“我(区别我和他人)”的概念。
  随着人的长大,
  “我”的范围扩大——
  包括,我的安全空间、观念、选择和权利。

4
  这就是边界。
  形象一点的描述,心理边界就是一个人的心灵家园。
  家园太小,他就会缺乏安全感,没有自我;太大了,则可能过于个性、强悍,影响人际关系。
  父母有时候所做的建议,就好像一个入侵者,侵入了他的家园。
  所以他会对你设防,甚至远离你。
  父母总是以爱的名义去侵入孩子的边界。
  总是对孩子说,我这是为了你好。
  还要用经验主义去教育孩子:我们是过来人,我们这么做就是怕你受伤!

5
  以前我也是一个经验主义者。
  平时和公子交流不多。
  一旦有机会坐到一起了,我就想把我的观点和建议统统地灌输到他脑子里。
  他听着听着就打瞌睡。
  我叫醒他,继续给他讲课。
  他就非常不满地问我:“爸爸,你是我吗?我的伤,你能代替得了吗?”
  我想了想,确实是代替不了的。
  但我们做父母的总是愿意把自己的能力神化,以为自己是孩子的天!
  其实,在受伤这件事上,只有亲历者才能最好地总结。
  你一旦介入太多,他势必会很反感。
  他觉得生活的每处都有父母的影子。
  所以他为了保护自己,采用了拒绝和你交流的方式。
  他只是想真正的独立。
  你介入他的边界,他所以直接采用回避的方式。
  这就是你发现孩子和你越来越少说话的原因。

6
  还有一种更为隐蔽的拒绝方式,
  那就是他在应付你,欺骗你。
  你问了他任何的情况,他都会给你一个你希望得到的答案,
  比如他知道你担心他生活得不好。
  你问他过得怎样时,
  他会子虚乌有给你描绘出他的幸福生活,假称自己生活得挺好的。
  其实,他在外面过得挺艰辛的。
  吃方便面,挤地铁,真的像一条狗一样,在这个世界上谋一口饭吃。

7
  优秀的父母,
  其实是一个处理边界问题的专家。
  他知道哪些边界是可以涉足的,哪些又是必须给孩子完全控制权的。
  他知道,对每个人来说,其实都有一定的“开放边界”。
  或者说是“试探边界”,这部分空间是可以和外界交流和互换的。
  他能感觉到友善和不被侵犯,就需要具备以下两个要素:
  1、 你是友善的,不含敌意的。
  2、 对方觉得自己是独立的,不被控制的。
  开放的边界越大,你和孩子之间的交流就会越多。
  但如论如何你要记着这样一句话——
  你的孩子,其实并不属于你。
  这句话的意思更直白一点地说就是这样的:孩子不是父母的所有物,无论他曾经多么地依赖父母,总有一天,他会离开,飞向辽阔的天地,而我们要做的,是为他插上强健的翅膀,让他飞得更高、更远、更平稳。
  其实龙应台在《目送》里也说了:
  所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你,不用追。
  这就是对边界最科学最智慧的界定。
  与其不断通过侵入孩子的边界帮助他长大,不如,让他在自己的边界里长大!相信他,他就有能力长大!







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