我的前半生是梦，君的后半生请珍重

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知音




震惊，意外，事情来得太突然了。他低头不语，我却将他要说的话说出口。究其原因，无非是挑错，也确实，这么多年来，我做过不少错事。

　　在小编的邮箱。静静地躺着一封离婚女人的来信。文字间迷茫、痛楚、充满对未来生活的恐惧。
　　将这封信分享给大家。一方面，希望你们从信中反思，婚姻不易，且行且珍惜;
　　另一方面，也为这位深陷困局的单身母亲加油打气。离婚，不是幸福的结束，而应该是一种新生……
　　2017年9月15日，我和丈夫结束了6年的婚姻。就像他以前说的，我们能否逃过七年之痒，果真，我们没有逃脱。
我的前半生是梦，君的后半生请珍重
　　前一夜，回到家后他突然和我摊牌。其实在下午的电话中提到有事时，我一路上忐忑不安，就预料到要出事了。
　　震惊，意外，事情来得太突然了。他低头不语，我却将他要说的话说出口。究其原因，无非是挑错，也确实，这么多年来，我做过不少错事。
　　事情到这一地步，看到也没有转折的余地了，我没有争吵，没有发脾气，平静地答应了。在曾经的争吵中，“离婚”这可怕的字眼提到过无数次，但没有想到的是竟然来得那么突然。伤心，除了伤心还是伤心。因为和我同床共枕了6年的丈夫，如此坚决。
　　6年来，我们从一无所有，到现在的车子、房子，虽然没有产权，车也是贷款。一路风风雨雨，人们常说，可以共苦却很少有人能同甘，我们不也是这样吗。
　　他说，我最大的毛病就是抱怨。是啊，有时候絮叨下心中的不平，可是日子终究是要过下去的。我没有嫌贫爱富，他也没有花天酒地，不论嘴上怎么抱怨，心里照旧是在乎这个男人的。
　　他说，我最终是因为自私，在这个时候选择钱，在我心里视钱为第一，他在我心里什么也不是。不知道是借口还是什么，我爱钱，没错。可我更爱他，他却不明白。这么多年了，我只是埋怨他对我和孩子关心少，从未计较过他是否有多少钱。如果在意的话，当初，我不会跟一个只有一床新被，一身新衣，连住房都没有的男人，还给他生孩子。
　　男人没有了，我始终坚持我最大的财产——就是我们唯一的儿子。如果爱人不在了，我还有这个支撑，他是我的命，如果连孩子的抚养权也被剥夺，我该怎么活下去?好在，他放弃了。我不知道是欣喜，还是该失望，因为，他没有争取孩子。说孩子随我会比较好。

在去民政局的路上，我不知他为何如此坚决地认定我是爱财之人。因为婚姻没有了，我得为我和孩子争取点什么，即便我们没有什么财产。虽然他也是一路痛哭，我也是一直抹泪。就连在民政局签字时，我都各种幻想奇迹的发生。就连登记处工作人员提醒，没有两年自动离婚一说，我还是没有反应过来。签字时，我突然拒签了，夺门而出。他说：“你若是拒签，不会给你一分钱。”那时，我多么期望他能回心转意，看在孩子的份上。可是，一怒之下，我还是返回签字了。而他这时候，更认为我爱财如命。其实，我不过是争取了每个月1500元的抚养费。
　　他后来说，那时候他是后悔了的，只要我服软。然而，一气之下，我们的婚姻结束了。这几天，吃不好，睡不着，头疼、心疼、胃疼，还吐了好几次，各种不舒服。每当孩子问我要爸爸，为啥爸爸不接宝宝回家，不要他了的时候，我心痛极了，宝宝还一贯地自问自答：“爸爸去上班了。”
　　婚姻中，我丢失了丈夫;做妈妈，也是失败者。不完整的家庭对孩子多少会有一定的影响，我不知道以后要怎么拉扯他长大，怎么面对人生。因为，我没有那么坚强。
　　从摊牌那夜，我也询问过他是否出轨，他说我是小人，思想肮脏。直到有一天，他回家来，我们一起吃饭，看了一会电影，这一天，我无数次幻想复合，没想到，他人真的回来了，心却走远了。
　　他终于承认，有了一个女子。一起吃过几次饭，但婚姻中绝对没有对不起我。我心里咯噔一下。我还在为我曾经的不足感到抱憾，没想到，他竟然真是为了一个女人放弃我们的家庭。谈话中，那女人不断来电话，两人不断发信息。后来，他拒接电话后，告诉我说，今天是那女人的生日，她来电话是告诉他已经回家了报个平安。

　　我突然联想到之前，总有这样的情况，甚至还有女的打来电话，还没有等女方说两句话，他就直接说现在和老婆在一起，对方就挂掉了电话。那个女的用的是个集团小号，而今天的这个人，他说不是单位的，因为兔子不吃窝边草，这个是偶然遇到的。我问他，对方是否在意他的家庭和经济情况，他说要看下一步的发展。
　　他还告诉我，那女人年轻漂亮，有一百多平米的房子，开着一百多万的豪车，穿的衣服都是几千块钱的，喷的香水是我日思夜想的迪奥。他嫌弃我身材走样，穿着没有品位，不化妆，这就是我和那女人最大的差别。而那女人还说：她的家就是他的家，这让他很感动。可是他说他不是吃软饭的男人。是啊，我深深的反思，看看我们的家，是租住在60多平米的公租房，我穿的衣服都是廉价的，我也很少化妆了，我拿什么和她比。我输了，输的很惨。就像他说的，我除了会生孩子，还能干什么。
　　无数次幻想各种可能的发生，这时，我提出孩子归他。他说他不是不想养孩子，是因为条件不成熟。但是我觉着这是借口。他说，我们生活不和，就连夫妻生活也是如此。可在我看来，一切都是最完美的。我悲哀地认识到，他已经变了。从结婚到离婚，似乎都太容易了。所以，他不会在乎你的感受，为什么要那么爽快同意离婚呢?我是不是应该拒绝，或是冷静?我的情商为0，而他很有主见，就这么顺利解决了离婚的事情，我被迫成为了单亲妈妈，还是净身出户。
　　夜里，痛醒，难眠，原来心真的会疼。

　如果不是家庭矛盾，我们也不会走到今天。当然，我也有很多的毛病，比如他说的做饭少，态度不好，对他不够关心，让他冷了心，回家少，回家就和住店一样，诸多不是，是我一步步将他推了出去。我承认，这方面的确没做好。为了将来，我们将孩子一直放在我父母身边，为了多照顾孩子，我回家的次数变少。可是他，又承担了多少?他又改口，是我们沟通不够。
　　认识了彼此的问题，多的还是心痛。不只是我，就连孩子都似懂非懂。在单亲家庭里，该怎样面对孩子，怎么继续过活，怎样让孩子好好长大，是我将要面对的问题。丢失了丈夫，我不能在丢失我的命。
　　离异带孩子，我都打算孤独终老了。一个上了岁数的女人，带个孩子，别人怎么可能真心接纳你们?而他不一样，离婚了，还想继续第二春。不怪他，怪我。不知道为什么，这时候，我不去埋怨，而且理解，如此乖巧，这么善解人意。
　　他的不理解，我的任性，家毁了，人没了，我们都该承担自己的过错。最无辜的是这个孩子，终生亏欠，是我一生的痛。既然选择了孩子，多么希望我们一切会好起来，可是生活会放过我吗?
　　有时，我仍然活在假象中，情不自禁，触景生情，一天一宿地不睡，不是自我折磨，却说不清为什么。可能是害怕吧，我越靠近，他越抗拒，有点没有志气，但是最终还是得认真接受现实。
　　我爱他，深深爱过。舍不得，留恋过。可是，他不再爱我。往后，谁，还会爱我?无数个疑问在心头，就这样，转眼一个月了。是爱是恨，始终走不出这道阴影。
　　我的前半生，就像一场梦，前夫给了我一个家庭，一个不富裕，但却很充实的温馨。如今，他离开了，他的后半生，我只能愿君多珍重。

金重阳

任性是不对的，有感情还是有希望的！