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为什么低层次的父母,总在满足孩子?

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发表于 2017-9-12 18:18:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
成长树





前两天好友转给我一条微博,微博的博主说他跟小区保安大叔聊天,知道了保安大叔家里的故事。

保安大叔的儿子28岁,去年结了婚。他们老两口苏州乡下的,都没啥正经工作也没退休金。穷尽一生积蓄给儿子买了个房子结婚。

儿子没什么学历也不上进,一个月到手三千块钱,就够养车。每个月除了公积金还要掏三千块现金还房贷,还不起。大叔没办法又只能在园区做保安,白班夜班都要上,周末都不休息,一个月到手四千块,全给儿子。老伴还得一天到晚给儿子儿媳妇做家务做饭,伙食买菜都的自己掏钱买……

最后博主问网友们:“这个事我听着蛮震惊的,现在还有这样不思进取的年轻人吗?”

结果这条微博迅速被评论了上千条,大家纷纷说出自己身边,乃至自己家亲哥哥、亲弟弟,亲舅舅都是如何好吃懒做没出息,怨天怨地啃父母的。

看到一位网友的评论让我印象极为深刻,他说:“自己养的废物自已受着”。这句话听着刺耳扎心,异常的残酷。可是仔细想想,还真是有点话糙理不糙。

普通条件的家庭里,父母越是对孩子有求必应,孩子越容易没出息,觉得啃老是理所当然,也越是虚荣自私。这些隐患多数都是家里从小就埋下的。

父母不能富甲一方,护着孩子一辈子,就真不该从小娇惯宠溺孩子。这样不仅不会让孩子更快乐,反而是孩子,乃至整个家庭不幸的根源。


想让孩子获得长久的幸福

父母需要对孩子的欲望有所节制

前不久曝出过一条新闻,“女子从小被富养购物成瘾负债约70万,家人卖房还债”。

一位从小被富养长大的女孩子,对于金钱没有什么概念,生活中一直都是“买买买”,偏爱各种名贵的包和化妆品。

可是她自己月收入只有4、5千元,无节制的开销根本负担不起,为了维持自己的高消费,这个姑娘偷偷把父亲和丈夫的车子做了抵押,还通过各种方式借钱,包括高利贷,现在连本带息,20多万元本金要还七十万左右。

当债主接二连三上门时,她才意识到问题的严重性,告诉了丈夫和父亲。老父亲批评女儿的同时也很自责,两记耳光打在了自己的脸上,后悔从小把独生女当成掌上明珠,在物质上太宠她。

为了还债,姑娘的老父亲决定“卖掉房子,租房子住,走一步算一步”。

像这位父亲一样爱孩子的父母在中国并非少数,多数这类的父母都是普通的家庭,但因为自己从小物质上并不宽裕,或者自己经济上稍微好一点点,总是担心孩子受委屈,希望把最好的都给孩子,所以对孩子的要求来者不拒,以为这样就是对孩子的“富养”,孩子长大后就能幸福快乐,眼界开阔。

但遗憾的是,幸福的真相并不是这样。与孩子的幸福感紧密相关的,是对愉悦感的节制。

无节制的孩子,要什么玩具就有什么玩具,要什么吃的就有什么吃的,没有计划性,也不需要为此付出什么努力,那么在孩子的世界里,这就是理所应当的事情。既不会因为得到而珍惜,更不会因为得到而感恩。

一旦什么时候,他的欲望和需求没有得到满足,必然就会通过哭闹、自残,甚至离家出走、威胁自杀等等极端的手段来达到目的。

并且生活在虚假的“凡事以我为中心”的环境中久了,孩子的内心也会变得脆弱不堪,真正面对生活的时候,极容易出现落差,走入歧途。


想让孩子获得长久的幸福

父母需让孩子体验到非物质的快乐

我们常常都很功利的,认为没有钱,就没有快乐。所以常常为了金钱,去牺牲睡眠,牺牲健康,牺牲陪伴家人的时间,然后再想着用金钱来补偿孩子。

但是从小没有父母陪伴的孩子,缺乏父母关爱的孩子,物质上被充分满足,但精神上常常空虚的孩子,其实是很难获得长久的稳定的快乐的。

有位把3个孩子送进斯坦福大学的妈妈,曾经做过一次交易经验的分享。她专门说起一点,就是不要用物质来奖励小朋友。

家庭中如果经济条件尚可,可以给孩子提供题所需要的物质条件。但是更重要的是给孩子提供一些他能够去感知的,记忆的美好体验。从小就有各种幸福的体验的孩子,长大后也更容易适应周围的环境,在平凡的生活中,找到属于自己的快乐。

中国有句古话说“惯子如杀子”,当我们对孩子有求必应,想事无巨细的都帮孩子承担的时候,其实我们已经在对不起孩子了,我们忽视了他成长所需要的磨练和对欲望的选择、克制,我们成为了孩子成长路上的一道阻碍。

如果我们想让孩子获得长久的幸福,除了让孩子自己去感悟去体验,并没有第二条捷径可以走。
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