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请告诉女儿:三观不合的人不能嫁

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发表于 2017-9-6 02:04:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
 女孩L,大学四年,恋爱两年半。
  毕业一年后,和男友开始谈婚论嫁。男友家在一个省会城市,据说家里经济条件不错,而L家在小县城,爸爸妈妈都是普通工人。

  说到订婚,L平日沉默寡言的爸爸建议,一定要去男孩家里小住几天,看看男孩和家人的相处状态。还说爸爸妈妈不会替她的婚姻做主,只会提出自己的意见。
  男友家一百六十多平的房子,在那个省会城市,至少也价值小三百万,四室两厅,生二胎、三代同住也没问题。
  但待了一天,L就感觉不对劲:四五十平米的客厅,窗帘上打着补丁;男友从幼儿园到小学的课本、试卷,摆了半个房间;用了十几年的粥锅,锅盖坏了,缠几根花花绿绿的绳子继续用。
  几个人坐在一起聊天,男友的妈妈,张口闭口就是过去如何如何。而对于一切自己不曾接触的新事物,比如微信,比如手机照相,比如微波炉,总是一句话: 我哪儿学的会!
  L跟男友说,你耐心把他们教会,就不用老替他们操作了吧?男朋友的态度是随他们去。
  看着男友对爸爸妈妈言听计从,L突然想到,恋爱几年来,对于专业之外的事情,男友也是从不关心的。
  让L做出分手决定的,是一件很小的事——某次去厨房,男友的妈妈竟然拿着自己老公破洞的内裤擦厨房灶台!
  L当时觉得心里很堵。她自己家虽然并不富裕,但整洁卫生是必须的,穿的用的也在力所能及的范围内体面些。之前男友经常把袜子随意扔到茶几上、饭桌上,L说过好多次都没有效果。这件事让她找到了问题的根源——原生家庭养成的习惯,不是一朝一夕可以改变的啊。
  因为内裤擦灶台这事,L很认真地和男朋友谈,因为他们俩结婚的话,和公婆免不了会住在一起,所以生活习惯挺重要的。结果,男朋友来了一句:“内衣也是洗干净的,没你们县城的人讲究多。”
  一句话,让她寒了心——
  一旦走入婚姻,可怕的并不是同公婆如何如何,夹在中间的老公如何处理媳妇和亲妈之间的磨擦,才是日子幸福与否的关键。
  一个朋友,结婚纪念日领了离婚证。聊起原因,她想了半天,竟然没有一个理由担得起离婚。
  她努力想,最后说:“也许是三观不合吧。”
  比如她喜欢去电影院看电影,恋爱时老公还能偶尔陪她;但婚后她提起来去电影院,老公总说在家下载来看就行了。
  比如,她喜欢一家人每周至少一次外出吃饭,老公总倡导勤俭节约,觉得太浪费钱。
  不管上学时还是工作后,每年她都在工作之外给自己定一个小目标,比如学烘焙、考驾照、学插花、练习简笔画等,每个都学得像模像样。
  而男友毕业后基本停止了成长。自己不成长,还觉得老婆瞎折腾,直到前些日子被迫下岗。
  倒是在外人看来极不对等的H夫妇,却过成了夫妻典范。
  H父母都是医生,典型的中产家庭。H老公出身偏远地区的农民家庭,家境一般。
  第一次去男友家,H是和爸爸妈妈一起去的——她有自己的主见,也明白父母的阅历有自己抵达不了的地方。此行需要先坐飞机、后倒汽车再坐农用三轮车,他们一行四人下了汽车后,临时得知三轮车坏在了路上。
  男友不急不躁,直接打电话给家里,开玩笑地跟父亲说启动预备方案。因为村里路不好走,车子也多破旧,坏掉的事时有发生,为防万一,男友一家早早和另一个邻居说好,如果订好的车坏了,就暂时租用他们家的。
  站在大太阳底下等第二辆车来时,体会着这曲折的“婆家路”,H并没有信心把这段爱情走下去。
  在老公家的村庄,准婆婆家的房子是最好的;和村里人聊天,得知准公婆是他们村第一个把孩子送到县城读书的、第一个装有线电视的、家里藏书最多的……
  那次,在老公家的小村,H和父母一住就是半个月。那是个重男轻女的地方,公婆却总一起做饭,饭后准公公也会一起收拾碗筷。两位老人最远只去过县城,但和H父母聊起来,虽然有点紧张却无丝毫谄媚。H和男友拿着iPad打游戏,准公公还很感兴趣,主动让俩孩子有空了教他和老伴打游戏。
  有次吃饭,公公端着汤,不小心踉跄一下,汤撒了。婆婆的第一反应是起身,关切地问了句:“没烫着吧?我再做一个去。”这么有爱的画面,很多家庭里都看不到,这种情况下,女方多半是责骂另一半不小心、笨手笨脚。
  回家路上,H的爸爸跟她说:
  “如果你喜欢,就嫁吧。你们会穷一时,但不会穷太久。他们家考虑周祥,没有因为车坏掉而耽误行程;他们在村里能把日子过在前头,换到城市里也不会差,缺的只是环境。他们家庭和睦,对待我们不卑不亢,虽然见的世面不多,但格局不小。他们不抵触未见过的领域,这种对新鲜事物的热情,和你的习惯很像,这才是你们日后和睦相处的根本。”
  爸爸这些话,就是精神上门当户对的最好解释吧?
  事实上,H和老公的小日子,婚后确实是芝麻开花节节高。虽然老公出身农村,但上进、思变,刚结婚时和老婆住在老丈人家,也不觉得寄人篱下。升职、买了自己的大房子以后,也从不觉得自己有多牛逼,更没有凤凰男那种翻身以后的嘚瑟。
  恋爱时,女孩很容易被“对自己好”迷惑,却忽视了坚强勇敢和有担当对一个男人来说是特别重要的品格。躲过下雨送伞、下车接站这类“小恩小惠”,多观察他遇到变故时如何处理事情,才能越过热恋的荷尔蒙,找到值得相伴一生的伴侣。
  更别觉得“结婚了就好了”“有孩子了就好了”,当生活遭遇重大变故,极少数人或许会改变,但寻常日子里更多的是琐碎小事,这些小事并不足以改变一个人的生活习惯或生存观念。
  没有哪个积极上进的人,婚后甘愿日子一成不变;也极少见到追求安逸生活的人,婚后能为了老婆孩子像打鸡血一般承担起责任。基本上,她/他婚前是什么样子,婚后就是什么样子。
  期待伴侣按自己的期望改变,是婚姻争吵的最根本来源。
  闫涵妈妈说——
  我听说过的最简单粗暴的分手故事是这样的:
  过年时,女孩因为父亲生病,给老家打了两万块钱回去;
  男孩老家呢,觉得女孩出嫁后就是外人,娘家的事能少管就少管;
  当时他们俩正计划买房,看到女孩的汇款条,男孩说了句:“很快就要还贷款了,钱能省点就省点吧。”
  从这句话里,理智的女孩看到了婚后的一连串战争:男友的老家重男轻女思想严重,不可能改变“嫁出去的女儿泼出去的水”的观念;大男子主义的他,一直表示以后家里的钱要由他管理;公婆的思想更是“男人为天”,女人要低眉顺眼。思前想后,她直接提出了分手,因为“三观不合”,无法愉快生活。
  第一次听到这个事,我也二十多岁,感情至上,觉得女孩有点大题小作。十几年过去,回头想这个故事,真心佩服女孩的明智:三观不合,在一起的磕磕绊绊迟早会把曾经的爱情消磨掉,争吵注定成为常态。而那些三观一致的伴侣,无论婚后是贫是富,总能因为目标和方向一致,把生活过得充满欢声笑语。
  所以,如果我有一个女儿,一定让她明白这些——
  你喜欢去西餐厅,他喜欢撸串,没关系。但如果他非说你装,这就关系大了。
  你喜欢到美发沙龙做头发,他喜欢街边的5元剃头摊儿,没关系。但如果他非说你太奢侈,再诋毁一下你长得不漂亮,那就关系大了。
  你喜欢运动,他喜欢宅,没关系。但如果他非说你去健身房都是钱多烧的,那就关系大了。
  精神上的门当户对,并不是说你们对生活和工作的要求完全一样,而是懂得尊重和欣赏对方。
  不然当激情褪去,日子平淡成一地鸡毛时,聊个天都鸡同鸭讲,你眼中的生活就是他眼中的浪费,动不动演绎成一场夫妻大战,日子过得还有什么意思?




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