01
听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
——告诉静静说我想她
02
小时候特别傻。
我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。。。。。
道歉后，老妈说水太少，让我再倒点。
然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。。。
——恋凌不过一场空
03
04
和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了。
——伊斯蒂娜
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06
一天， 老妈告诉我，她怀我的时候总便秘，我问为什么，老妈说：“因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃 ！”
——东临～天下
07
办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
08
单身汪出去，碰到一个熊孩子：叔叔 叔叔 买只花送给姐姐吧。
我：... 是哥哥 .
熊孩子：叔叔 叔叔 买只花送给哥哥吧
我..........
——钢铁侠大战
09
有个萌萌哒的老婆是什么感觉。
一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。’
过了一分钟…………
“老公，拧不开。”
——白da白
10
记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
——逗，是一种态度
11
终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏神灯。 ：我可以实现你三个愿望，说吧！ 我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏神灯。。。 神龙：MD，又是你！
——求郑州糗友妹
12
小时候，炎热的夏天。
哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待...
一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...
——斜阳烟柳
13
下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意。仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……
——小怪大精
14
爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。
有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”
——萌萌哒小宝
15
淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去 双 臂 的残 疾 人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”
——夏夏的夏天xh
16
“如果我丢了你会找我吗？”
“当然找啦 谁家一百来斤肉丢了不找！”
——糗事万科
17
我超级喜欢吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海办事,在车站有家臭豆腐摊位,味道超级臭,生意超好,我一嘴馋买了20块钱的臭豆腐,还吃了两根香蕉,结果大巴开到一半,空气又闷又有点晕车,尼玛一时没忍住吐出来了…………!那味......!瞬间半车人都吐了……!大巴车司机打着双闪在高速上飞奔.....!边开边揉眼睛,眼泪都熏出来了……,坐在我旁边的大学生模样的小伙子胃都吐出来了!边吐边惊恐地看着我泛黄的呕吐物说“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”
——紧到想不帅，焦人得很！
18
学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。 我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。 警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？
——中国扯蛋协会会长
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昨晚跟男朋友吵架，为了体现我的超级愤怒，跳起来一把抢过他手里的糖葫芦就往地上砸 ，手挥过头顶时，糖葫芦全部粘在我后脑勺上，摔在地上时只有签子。。。
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——玖绊AE86
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同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」
大爷：「……」
麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」
大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」
大爷：“妈妈。”
——流觞沥火
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今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了。
——老子曰2
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今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……
——冷笑话精选
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发表于 2016-11-2 04:31:01