对不起，我不抽烟的

Lisa

一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片，原因是内容太过猥亵 ，而且 ---- 法官看了第二遍后，叹道：「我只看得懂九种方式。」

在和一对美丽的孪生姊妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问 他理由时，他回答道：「因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱 。」法官说：「不过，她们俩个中间总有不同的地方吧! 」「对啊! 这正是我要离婚的 理由。

一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞 行服务中有段插曲，」女主管训道：「记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们 希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。」

一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋 漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光 跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆 在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫 走去。「你们两个王八蛋难道没别事好做吗? 」她咆哮道：「你们知道我怎么想吗? 」 「是的，女士，」个子较高的一位说：「你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大洞。」

小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：「为什么他有，我却没有 ? 」「不要急，亲爱的，」母亲很有技术的回答：「要是你行，长大后会拥有一个，如 果你十分行，那就会得到许多个。」

单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯 肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而 ，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为 免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上 了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办? 我们。」「我。。。。我到别的地方 吃草，」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可。。。。可是我看你最好还是 身子弯低点跟它敷衍一下。」

在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对 你说了什么? 」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条 后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡 ，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受 前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要 他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」

某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方 装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比 较幸运 -- -- 变成哑巴。

男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：「听好 ，和我在一起的男孩需具备两个条件 ---- 一辆至少十二尺长的宾士轿车，和一种至少 十二寸长的工具。」男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著他 停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：「至于另外一件事， 医生说他可以缩小到你所需要的长度。」

一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不 全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放 在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不抽烟的。」

猩猩

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在 产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯 下来。

刺绣

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！ 阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。 大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天， 阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！ 大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

电话

疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来， 妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！ 我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答。

怀孕

在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？ 那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。 是吗？那太好了！我们再来一次吧！

女佣

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

脱

男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」 女：「这怎麽好意思呢？」 男：「没关系啦, 自己人嘛。」 女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」 男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

一对幽会的情侣.....

女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』 好色男：『我会想疯狂地和你***！』 女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』

闲聊中…..

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』 某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』 某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

老师

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。 我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」 女学生们..............

手表

一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。 当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..: "啊!好舒服............... 可是你的戒指弄痛了我...." 好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."

新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的 地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证 明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当 先冲了出去，小公鸡在后面追，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听 砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 ＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂