华人移民的大多数婚姻现状 “杀死”爱情的 不是无性 而是无话！

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洛杉矶华人论坛





亲爱的，你，多久没和你们家那位，聊天了？

杀死”婚姻“

Dan终于离了。

他和妻子恋爱没多久就怀了孩子，然后就扯了证。以前两个人虽然话不多但冲突也不太有，因为孩子平时给爷爷奶奶带，Dan的生意火爆天天忙，妻子也不工作，每天美容逛街购物到处玩party，小日子过得还凑合。

但是到了美国这几年，他实在受不了了。





“我宁可在公司里呆到半夜，都不想回家。”Dan说，妻子依然年轻，每天把自己打扮的漂漂亮亮，但她做的事，她说的话，真是让人败兴。

他说，她脑子里只有买买买，钱钱钱，包包包，比比比，一点也不心疼另一半在外面打拼的不容易，家用给少了还冷言冷语，自顾自唠叨……

“我听她说最多的，就是看老万又给小香换了辆X5，Mona家又在尔湾投资了栋大宅，再不就是让我给她老家打点钱急用……”时间久了，Dan越来越沉默，懒的跟她说话，更不要谈什么感情了。

他甚至确定，要是有天自己的生意黄了，第一个跑路的指定是她。而且，最让Dan心寒的是，家里对这位甩手“太太“什么也指望不上。

直到俩人开始自己带孩子，他才不得不面对一个真相，妻子根本就不适合做妈妈，不做饭不持家都还不是最要命的。当朋友们完全不理解他的分开决定时，他只是幽幽的举了一个例子：自己有一回出差，孩子突然发高烧，但这当妈的竟然把孩子丢给保姆，跟闺蜜一起赶去另外城市看演唱会了，保姆很担心只能给自己打电话……

而当他气愤的连环call妻子回家，她却觉得有什么大不了，一点儿不觉得自己有问题。“你说，我还图她什么？” 拿孩子非常要紧的Dan彻底心寒了。

上床看五官 婚姻凭三观

孩子是爱情的“照妖镜”，这话一点都不假。


两个人都爱孩子，会多出很多共同话题。但另一方面，孩子也将两人三观中的所有分歧”放大再放大“。一方倾注多付出多，一方始终置身事外，慢慢的，夫妻沟通就会越来越坎坷，间隙越来越大。而孩子慢慢的会取代那个无法融入的人，成为夫妻一方心中最重要的“伴侣”。

自从生了老二之后，Amy和先生已经处于分居状态一年多。因为小baby总夜哭吃奶，为了保证先生和老大的睡眠，他们决定分房睡，Amy带小的，先生带大的。




一晃又大半年过去了，Amy觉得自己和先生已经跟 “见面微微笑“的合租伙伴差不多了……白天先生和老大上班上学，晚上各自哄娃睡觉，每次她想跟先生好好聊聊天，甚至“墩墩伟大友谊“时，发现他早已把自己哄睡了！

她觉得，全家最温馨的时间就是一起吃晚饭，但孩子一闹腾，两人的教育理念就出现分歧了，开始互相指责，你们队小队员表现怎样怎样，我的队员……常常还没理论清楚，孩子们的入睡时间到了，各自回屋冷战……

以前那些默契呢？两个人从学生时代一起走过来，很多话题都有共鸣，谈天说地开心的聊不完。到美国这几年可好，一肚子的委屈都没人倾吐。想着，Amy就开始听他俩一直都很爱的李宗盛，泪水涟涟。

嫁了一位白人的好朋友给她提了一个醒儿，既然在美国生活，就要将当地文化中极其重视的“夫妻关系“放首位，亲子关系摆在第二位，这对孩子们未来的婚姻幸福也很重要。

是的，为了保持通畅及时的贴心交流，夫妻绝不能长期分床分房，肉体上的交流固然重要，聊天讲话的机会更是不能少！

于是，Amy开始和先生商量让baby断奶后睡小床，让老大也试着睡自己的房间，“把爸爸还给妈妈，把妈妈还给爸爸，爸爸妈妈相亲相爱，一家人才真的开心哦“。

一直聊得来的婚姻 多么稀罕!

中国人喜欢说“谈恋爱“，之所以强调这个“谈”字，真的是很有道理，爱的确是需要靠“谈话“而生，并在交流之中坚固。

刘震云在小说《一句顶一万句》里也说，人与人之间的孤独感需要靠说话来排遣，然而，想找一个“聊得来”而且是”一直聊得来“的伴侣真是不容易：有时候，有些话，对有些人，你想一想，就又咽回去了。

记得那特别令人难忘的一幕：民政局大厅人声嘈杂，有人结，有人离。男主角牛爱国与女主角庞丽娜扯证结婚是因为有话聊说得着，而旁边一对夫妻离婚却是因为“无话说，说不着“……

终生未娶的尼采，也许正是因为看透了这一点，他说，婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍可以谈笑风生？婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。




的确，大多数婚姻不是死于“无性“，而是死于无话可说。电影《无问西东》里，有一对非常典型的“聊不来”的夫妻——许伯常和刘淑芬。

伯常不爱淑芬，这场婚姻，是她以死相逼的无奈苦果。所以，漫长的日子里，伯常从不会主动和淑芬说一句话，好的不应，骂也不还口，各吃各的各过各的。最终，绝望的淑芬跳井自尽。  

拜托让我们老“有话讲“

其实，很多人都明白这一点，“婚前重五官，婚后只看三观“。

你问很多年轻人，他们都声称要找个“聊得来“的，连曾红极一时的演员王志文在访问时也说：“结婚就想找一个随时随地能和她聊天的人。”

但，到底什么叫”说得上话”？


三观大致相合是第一位的，两人对基本事件的认知有起码的共识，并可以“求同存异”。

另外，“共同语言”是可以制造的，甚至可以说只要用心，”爱“本身就自带话题。不然，你如何解释热恋时两人都是“话痨”，但在激情褪去之后常觉得话不投机半句多，那正是因为太熟悉而疲惫，懒得再经营，懒得彼此取悦。

夫妻之间，特别是在“异国他乡”为新生活而奔波的新移民家庭，常常因为各自事业或者家务的挑战，而不得不牺牲感情的经营，原本相爱相知的两个人不仅没什么精力体力恩爱，也几乎没留多少心思好好说说话。




可是，换个角度看，我们终日奔波的“目的“是什么呢？

让你所爱的人过得好丶活得舒展，对吗？

那么，只要你心里还有那份”爱“，就别把它埋在心底，说出来吧！

记得每天只要挤一点时间，陪他/她说说话，听听他/她想倾诉的忧虑，谈谈他/她喜欢的话题，一个肯说，一个爱听，一个说完，一个能回应……也许感觉都是废话，但这一生中转瞬即逝，哪一句不是废话呢……

韩寒说，“爱情的副产品就是废话，愿你这一生能找到一个愿意听你讲废话，愿意陪你讲废话的人。”