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家长荟萃
1 孩子越大，和父母话越少。 做父母的一定深有感触。 前几天，一个粉丝小A就给我讲了这样一件小事。 这天，她清晨走在小区里，牵着5岁儿子的手去上幼儿园。 一路上，她和孩子有说有笑。 身边走过一个中年女人，不时侧过头看她们母女俩。 正当她被看得有点发毛时， 中年女人忍不住感叹道：”哎呀，你看，孩子能和妈妈这样亲密无间，一起聊天，多好呀!再过几年呀，他肯定就不和你说话了!” Why? 小A完全无法get这位中年女人的感受，只能尴尬地笑了笑。 她来问我，孩子长大了就真的跟父母没话说了吗? 我只好尴尬又不失礼貌地给她发了个笑脸。 我觉得事实上还真是这样——
2 我家公子也是这样的。 很小的时候，我和他说什么他就听什么。 但他慢慢长大了， 基本就不和我说话了。 特别是他上大学以后。 打电话给我一般都是说：“爸，我没钱了，能不能先打1000块钱给我?” 我答应完，他就把电话挂了，再无音讯。 他大学毕业以后，去上海、北京、深圳等地工作。 和我说的话越来越少了，哪怕是一句问候。 我不知道他工作怎么样，生活得好不好。 每次我主动给他打电话，或者发微信， 他的回复很简单：“爸，我忙着呢?晚点回复您。” 后来就一直没有回复了。 我把儿子的事说给其他朋友听。 他们说：“我们家孩子也是一样的。 和我们都没什么话说!” 然后，我们相互吐槽，相互安慰。 也许孩子大了就是这样的，他们就像飞出丛林的鸟。 他们有他们要去的地方。 我们做父母的，就是他曾经的一个窝。 曾经他还记得这个窝的气息 后来，他飞的地方越来越多， 这个窝的气息就冲淡了，他飞着飞着就把它忘记了。
3 有时候，我也会想， 这是人生的一种必然还是我们的亲子关系出了什么问题。 2017年的一天，我和一位心理咨询师偶然聊到了这个话题， 她听完后笑笑说：孩子不开口，原因很简单，他的记忆里，开口=被否定+有危险! 我有点不敢相信，跟自己爹说话会有这么恐怖吗? 很快，一些细节浮现出来： 大三那年，我家公子恋爱了， 他第一次打电话尝试跟我描述他恋爱的小甜蜜。我一边跟着他的描述想像，一边心里犯嘀咕。 我并不关心他现在找的女朋友是怎样的人，我只担心他不懂感情，盲目付出，爱错了人。 我把我自己在女人身上吃过的亏，都投射到了公子身上，我不断强调：“恋爱中，一定要占据主动，她对你好吗?性格大气吗?会无理取闹吗?” 最后，公子匆匆地挂断了电话。 而我却一脸懵逼状态，觉得我那么多人生经验没有说完呢，怎么就挂了呢? 从此以后，公子不再跟我谈这个话题了，我也觉得无辜，我的哪一点经验不是为了他好?不听以后肯定后悔! 直到他分手那天，我内心竟然有一种胜利的感觉：看见了吧，我说的没错吧! 我似乎赢了，但公子再也不给我分享他快乐幸福和烦恼痛苦感受的机会了。 我经过觉察、反思，慢慢看到了自己，原来是我的一只手已经伸向了孩子的的心理领地——心理边界。 一个人出生之后，慢慢地都有了自己的边界， 也就是他界定的安全区域。 慢慢有了“我(区别我和他人)”的概念。 随着人的长大， “我”的范围扩大—— 包括，我的安全空间、观念、选择和权利。
4 这就是边界。 形象一点的描述，心理边界就是一个人的心灵家园。 家园太小，他就会缺乏安全感，没有自我;太大了，则可能过于个性、强悍，影响人际关系。 父母有时候所做的建议，就好像一个入侵者，侵入了他的家园。 所以他会对你设防，甚至远离你。 父母总是以爱的名义去侵入孩子的边界。 总是对孩子说，我这是为了你好。 还要用经验主义去教育孩子：我们是过来人，我们这么做就是怕你受伤!
5 以前我也是一个经验主义者。 平时和公子交流不多。 一旦有机会坐到一起了，我就想把我的观点和建议统统地灌输到他脑子里。 他听着听着就打瞌睡。 我叫醒他，继续给他讲课。 他就非常不满地问我：“爸爸，你是我吗?我的伤，你能代替得了吗?” 我想了想，确实是代替不了的。 但我们做父母的总是愿意把自己的能力神化，以为自己是孩子的天! 其实，在受伤这件事上，只有亲历者才能最好地总结。 你一旦介入太多，他势必会很反感。 他觉得生活的每处都有父母的影子。 所以他为了保护自己，采用了拒绝和你交流的方式。 他只是想真正的独立。 你介入他的边界，他所以直接采用回避的方式。 这就是你发现孩子和你越来越少说话的原因。
6 还有一种更为隐蔽的拒绝方式， 那就是他在应付你，欺骗你。 你问了他任何的情况，他都会给你一个你希望得到的答案， 比如他知道你担心他生活得不好。 你问他过得怎样时， 他会子虚乌有给你描绘出他的幸福生活，假称自己生活得挺好的。 其实，他在外面过得挺艰辛的。 吃方便面，挤地铁，真的像一条狗一样，在这个世界上谋一口饭吃。
7 优秀的父母， 其实是一个处理边界问题的专家。 他知道哪些边界是可以涉足的，哪些又是必须给孩子完全控制权的。 他知道，对每个人来说，其实都有一定的“开放边界”。 或者说是“试探边界”，这部分空间是可以和外界交流和互换的。 他能感觉到友善和不被侵犯，就需要具备以下两个要素： 1、 你是友善的，不含敌意的。 2、 对方觉得自己是独立的，不被控制的。 开放的边界越大，你和孩子之间的交流就会越多。 但如论如何你要记着这样一句话—— 你的孩子，其实并不属于你。 这句话的意思更直白一点地说就是这样的：孩子不是父母的所有物，无论他曾经多么地依赖父母，总有一天，他会离开，飞向辽阔的天地，而我们要做的，是为他插上强健的翅膀，让他飞得更高、更远、更平稳。 其实龙应台在《目送》里也说了： 所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。 这就是对边界最科学最智慧的界定。 与其不断通过侵入孩子的边界帮助他长大，不如，让他在自己的边界里长大!相信他，他就有能力长大!
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发表于 2018-1-25 10:02:27
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