来，小弟弟，姐姐给你讲段子

马克先生

江湖上有这样的传言：讲黄段子的女生都很漂亮，她们必须要用美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。这样当然是不对的，讲黄段子的女生长的漂亮不假，她们也有高尚的勇敢的崇尚自由的心灵，绝不猥琐！

　　谁说只有男人可以讲段子，姐妹们也可以讲些调戏下男人哦...

　　

　　一群男人下河游泳。有一个男生带了一个桶。然后他们游到河中间才发现有专吃jj的怪鱼。那么问题来了。怎么能让所有男人都无损上岸。

　　一名男子长了痔疮疼痛难忍到医院检查。恰好是男医生值班。就爽快的按照指示脱了裤子，医生说道：“你这没什么大问题，上点药就行。一会我给你上药，剩下的你带回去自己上，会有些疼，忍着点”，男子疼痛不已，医生只好摁住他的肩。回家以后男子让妻子帮着上药。妻子一只手摁住他的肩，一只手涂药。男子突然惊叫起来“操！”

　　妻子：“怎么了老公弄疼你了”

　　男子：“刚刚我怎么感觉不对劲，你一只手摁住的我，可是今天在医生那摁住我的明明是两只啊！”

　　前几天有个朋友给我介绍男朋友，说男孩是富贵人家的公子。我是个看种爱钱的女人吗，觉得富贵不富贵无所谓，钱不钱的对我好不就行了。…………后来我才知道，“富贵人家”原来是个澡堂搓澡的男孩啊，哈哈哈哈哈

　　

　　月宫里的玉兔快要死了，临死前，它挣扎着对抱着他的嫦娥说：我不行了……嫦娥哭着说：小兔兔你有什么遗言告诉我我一定帮你办到。玉兔虚弱的说：我只想能吃一根…没有腥味的…的…胡萝卜…

　　老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……这种材料就是油条。

　　我趴在办公桌上玩着手机游戏，想到自己昨天还有很多工作没有完成不禁狠狠的给了自己一耳光：特么的玩个手机还分心！！！分心！！心！

　　⁽⁽◝( ˙ ꒳ ˙ )◜⁾⁾

　　

　　有一个穿着貂的女人被歹徒拖进了漆黑的小胡同。

　　丧心病狂的歹徒拿刀比划着说：脱！

　　女人淡定的说：大哥，天太冷了，能不能光脱裤子不脱衣服啊。

　　丧心病狂说：滚犊子也不瞅瞅你那德行你侮辱谁呢？！脱啥裤子啊老子就要你这身貂！！！

　　她：你知道动物园里什么动物最色吗？

　　我懒得猜：不知道？

　　她：考拉（树袋熊）。

　　我：？？？

　　她：因为它整天抱着树干。

　　

　　山对面的尼姑庵里的灭绝师太是位作画的高手，尤其是她画的蝴蝶，栩栩如生，让山这边庙里的慧能法师好生羡慕，但任凭法师怎样勤学苦练，临摹师太的作品，也无法达到师太的画蝴蝶的程度！法师决心要偷师。在一个月黑风高之夜，法师派小和尚潜入庵中，藏身于师太房门之外，夜半时分小和尚从窗户外偷看师太作画。只见师太备好纸和一个墨盆，然后将下身衣服尽将退去，然后在墨盆里只一坐，然后竟坐在备好的纸上，师太取画笔再稍加修饰，一只蝴蝶跃然纸上。小和尚心说原来如此，回到庙里将此绘图之法讲与法师听。法师听后大喜，让小和尚备好纸和墨盆，退去下身衣裤，炮制师太之法不表，单说法师从纸上起身，回望纸上画作时，法师疑惑了，"怎么是一只蜻蜓？"

　　还是讲个童话故事吧，嗯。。。小红帽的故事怎么样，对了，你知道吗，小红帽是平胸哦，～

　　为什么啊？

　　她的奶奶被大灰狼吃掉了啊

　　

　　一对夫妻结婚不久，妻子提出离婚，丈夫问：为何？ 妻子：你有一些毛病 丈夫疑惑，追问：举个例子 妻子：不举

　　一名男子在沙漠中发现了一个瓶子，打开瓶子，放出了一个精灵 。精灵说：你把我放出来了，我可以答应你三个愿望，男子大喜：我擦，屌爆了！话一落地，只见男子面目狰狞地捂着裤裆，痛苦地呻吟着。男子断断续续地说：我要收回第一句话。话一落地，男子又毫发无损地站在原地，男子大喜：我擦，屌爆了！！话一落地……

　　“年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，乳房怎么就被定格在8岁了呢。 ” 最近听到最残忍的一句话。。。

　　老公：媳妇儿你和你前男友是怎么认识的？ 老婆：微博。 老公：那他收入高吗？ 老婆：微薄。 老公：你们为什么分手？老婆：微勃！

　　一次一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，于是她问到：大爷你这一生中有没有最难忘的事？， 老头拿起一跟烟点着说道：有一年，老张家的驴丢了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，可惜那天刮大风下大雪，没办法，我们在山洞里住下了，晚上寂寞难耐，于是我们轮流把那头驴给上了，好爽呀！。 女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？老头抽了一口烟说：有一年，老王的媳妇丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，我们20多人就把老王的媳妇上了，那晚好爽呀！ ” 说完老头又抽了一口烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”老头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道“有，有一年我丢了”

　　

　　一天撒尿，相邻的站位，是领导，领导开玩笑说到，小伙子的比我大哦！哥灵光一闪，马上回到，哪有，哪有，是领导操劳过度，磨小了...领导：不错嘛，小伙子挺会说话！

　　一少女检查是否怀孕，连续去了一年都没怀上，医生火了，你到底有没有男朋友

　　女朋友平胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜……

　　什么动物胸部最大？

　　“斑马”因为,斑马斑马Z~bra

　　

　　晚上到朋友家串门，见他又换了一个漂亮的女朋友，我不解的问他：你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的，还经常换？我朋友没说话，走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上，每次舔一颗，3分钟不到，一斤白糖舔完，然后呆呆的看着我……

　　三个女人谈如果坐飞机失事了，那么他们希望会和什么样子得男人一起被困荒岛呢！A希望和猎人，因为猎人会打猎！这样就饿不死了！B希望和全宇宙最帅得帅哥！C却选择了一个妇产科医生。

　　

　　早晨刚睁开眼，女友就问我：“你这头猪今天是怎么了？”我莫名其妙问她：“我做错啥啊，我咋就是猪呢？”只见她一脸娇羞地红着脸说：“今天你还没拱白菜呢------”“哦-------”

　　昨天凌晨lol完回到寝室，室友在床上和她女友聊企鹅，突然来了那么一句，说：“喂，我女朋友给我发了句，月亮走了，太阳该要出来了。啥意思呀？”大家想了半天都没懂啥意思，只见寝室长在旁边默默的说了一句：“傻x，月经没了，还不来日。”于是乎，室友拿了一盒TT疯狂的奔出了寝室…………

　　茄子：你怎么只剩一半了？

　　半截黄瓜：断了……

　　茄子：怎么断的？

　　半截黄瓜：……

　　茄子：断的那一半呢？

　　半截黄瓜：在外面……

　　一女子很想念她的情人，可是她情人的公司根本不允许她进去。她想了一个办法，画了一副画：画上面是两只鸽子下面有一只死羊。你们知道画上是什么意思吗？这个大家都知道，是：“哥哥，下面痒死了”　　

　　续集1：她的情人因为有事走不开，也画了一副画：上面有两个话梅，下面有个房子，房子里有个人。你知道是什么意思吗？【MM，人住＝妹妹，忍住】　　

　　续集2：这个女子看到这副画后，就回了一副画：上面还是两个鸽子，下面是那个房子，但是人不见了，留下一个石头。她情人看到之后，没办法了，就只好去见她了。你知道是什么意思吗？【鸽鸽，石在、人不住了＝哥哥，实在、忍不住了】

　　

　　1．一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

　　2．公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

　　3．数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

　　4．课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

　　5．当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

　　

　　6．我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

　　7．心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

　　8．你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

　　9．新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

　　10．一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

　　11．“你真的有过真心的等一个人吗？”“有啊！”“谁昂？”“公交车司机”

　　12．每次想你的时候，那画面全是马赛克。

　　13．我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

　　14．今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

　　

　　15．数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

　　16．如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。——lala

　　17．别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

　　18．什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了…

　　

　　19．你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

　　20．“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

　　21．小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。

　　22．小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

　　23．一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。

　　24．古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。

　　

　　25．有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。

　　26．“路痴是怎样一种体验？”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”

　　27．不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

　　28．学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。

　　29．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

　　30．一日，阿呆上课时偷偷玩手机，正好被在教室外事的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑的回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗户外面。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会再聊，我们班主任在外面盯着我看呢。”

　　31．不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

　　32．英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

　　

　　33．梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

　　34．别人一夸我美，我就担心，担心别人夸得不够。

　　35．昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”

　　36．“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”

　　37．孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。

　　38．其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

　　

　　39．我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

　　40．“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”

　　41．现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。

　　42．谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

　　

　　43．我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。

　　44．小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

　　45．丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”