完美榜样真能教出高情商孩子吗？

路在何方

在我们的思维里，母亲这个角色似乎从来都带着耀眼的光环。因为母爱最伟大，所以母亲都应该用博爱的心来对待孩子，只能包容不能生气，只能坚强不能抱怨。但是，让孩子在一个完全没坏情绪的环境中成长，真能培养出高情商吗？@琦琦妈的观念是：我们要做母亲，不要做圣母↓↓↓↓↓

　　

　　轰隆隆的引擎声，也掩盖不住响亮的巴掌声

　　公车上有位妈妈，怀中背巾围着不到一岁的男宝宝，另外带一个年约5岁的小男生，他似乎无法安份坐好，甚至一度坐到地上。我没听见他跟妈妈在吵什么，只听到妈妈斥责：“起来！”接着是一声清脆的巴掌声，“啪”！

　　对照公车轰隆隆低频的引擎声，那瞬间的高频声响，让坐在公车最后一排，刚送小包上学奋战结束，正发呆、放空的我，一下子回过神来。

　　“小男生会不会因此听话啊？”我暗自揣测这样的管教能有的成效。

　　过了几分钟，又再次听见掌掴声“啪”传入耳！

　　接着，他们三人按铃下车了。

　　妈妈背着小宝宝及背包手忙脚乱地摇晃前进，也絮絮叨叨提醒那小男生自己要抓好扶手。我看着她的背影，突然有种复杂的感受。

　　旁人的议论可能是：“那么没耐心干嘛生小孩？还生两个？”“当她小孩真可怜...”可是， 这两个耳光代表她不爱自己的孩子？

　　也许，她只是需要来杯清凉的青草茶消灭火气，或是有个充满智慧的局外人，来化解当时的僵局，也许下车后在某个街角，又看见妈妈给孩子一个拥抱，也许还有很多我们没看见的部分，无论好的或坏的。

　　

　　母亲慈爱形象的幻灭

　　失职的母亲的确存在，弃养、虐儿、吸毒…时有所闻，她们无法为自己的人生负责，所以也缺乏照顾、带领另一个生命成长的能力。

　　不过多数母亲仍是在满怀爱及期待下拥有了小孩，只是我们总把母亲这角色神化，歌颂母爱伟大的同时，也攻击着妈妈任何的失控，母亲被赋予的理想形象有如无暇的陶瓷娃娃，还需如月般带着圣洁的光芒，照亮孩子及家。

　　无论养育孩子经历多少手足无措的混乱时刻，母亲对外最好少抱怨、常保持坚强的微笑及最大的包容度，社交平台上呈现清一色的幸福亲子照，即使关上门后，默默经历数不清的风暴及关卡，每天还是要高唱“对你爱不完”。

　　否则，你就会被外人讪笑失职，被批判做不到为母则强，“你大概是不够爱孩子”、“你可能是意外怀孕吧？”、“孩子是你生的，怎无法自己概括承受，动不动就那么焦躁、生气、无助？”

　　

　　平心而论，曾有医师在门诊遇过被甩巴掌的病人，耳膜充血及破裂，所以掌掴孩子的确不妥。我们真的必须不断提醒自己，管教和洩怒仅有一线之隔，小心越了界，甚至造成孩子身心的伤害。

　　在公车上的那位妈妈，因为心中的地雷区被引爆，当下已无法成功扮演一个慈爱母亲的角色。但同样身为母亲，自己也无法成为那个时时刻刻都满怀耐心、面对孩子任何问题、挑战，都能在短时间内先同理他，接着讲出一堆道理来说服他的人。

　　虽然心疼被掌掴的孩子，我却也心疼那位妈妈当下的脆弱、慌乱，毕竟如果口头管教有效，何必动手？

　　有时阅读一些教养文章，仿佛期望母亲成为一个无负面情绪之人。殊不知人若在疲累、忙乱时，大脑主管情绪的杏仁核早已不被掌管理性的前额叶控制，所谓“理智断线”是可能发生的，只是断裂程度的分别罢了。

　　

　　做母亲，不是做圣母

　　每个人都有坏情绪，坏情绪并不会因为一个人做了母亲，就识趣地躲远。育儿专家总是告诫我们，要控制自己的坏情绪，否则坏情绪会传染给孩子。

　　如果孩子变得易哭易闹不讲理，母亲首先不应该责怪孩子脾气坏，而要检讨自己，通常是母亲的焦虑造成了孩子的不安。

　　但是如果某一天，我们带着情绪回家，虽然进门之前，告诫自己要调整、要克制。然而，孩子还是像有感应一样格外不配合，一会儿尿裤子，一会儿动了不该动的东西，一波未平一波又起，母亲忙于各种救火，终于，内心被克制的怒火像火山一样爆发了。

　　一个处于情绪低潮的人，无论怎样克制，都会在细微之处表达出自己的坏情绪，而神奇的孩子通过母亲的一个表情，便能知道今天不太妙。焦虑与快乐一样，可以迅速传染，明白这个道理并不难，不去因此责怪孩子，也不难，难的是我们怎样让自己在孩子面前没有坏情绪。

　　妈妈像圣母一样，从来没有坏情绪，孩子的情商就会更高吗？我对此持怀疑态度，一切以不切实际甚至不人道的标准要求为人父母者的育儿理念，都有矫枉过正之嫌。

　　

　　

　　妈妈请先拥抱自己的生气

　　我们被鼓励要拥抱孩子的天生气质，要接收孩子的情绪，因为他们的大脑发展还不成熟、因为每个阶段都有发展的敏感期，那些“烦”都是正常。但我们是不是忘记接受并理解自己的负面情绪？打从心底否定它？

　　很多让妈妈戒吼的书上写过：“戒吼是理想，但很难戒也不必怪自己”。从婴儿时期难以沟通、对话的压力到叛逆期孩子的顶嘴、针锋相对，妈妈要面对无数个教养课题，而有些书中设定的理想母亲形象，是不是太强人所难？

　　最好的育儿方式是与孩子一同成长，而成长的过程，必然有痛苦、不安、失控，让孩子明白怎样从这些情绪中走出来，知道过程与方式，比直接给孩子一个没有坏情绪的完美妈咪重要一百倍。

　　亲爱的妈妈们，与其为了负面情绪懊悔自责，我们更需要的是紧紧拥抱内心那个疲倦、脆弱、也渴望被同理的自己。再去探究为什么生气，怎么减低压力源，该如何寻找宣洩情绪的管道。

　　完美榜样给孩子带来的压力，远远超过平凡妈妈偶尔出现的坏情绪，何况完美并不存在，只是压抑的结果。

　　

　　同理应是双向的

　　在很多讲P.E.T父母效能训练的书中，也有提及父母不是神，而是人。父母必须正视自己的不足，自己并非万能超人，也有情绪，也会疲倦。

　　若孩子年纪大一些，已具备基本的认知理解能力，就可以诚心地让他知道自己为了什么事而生气，所以有哪些反应、行为，并讨论下次可以怎么改善。

　　无论是妈妈本身或孩子行为的调整，在孩子面前给他一个真实的、有喜怒哀乐，但仍能自省的妈妈，胜过于处处压抑、否定怒气，辛苦地戴着圣人面具的凡人。

　　亲子的情绪管理并非只着重在其中一方，一定是从认识、感受、接受各自的情绪做起，不是吗？

　　我们努力同理孩子的情绪，站在孩子的高度看事情，但随着他们渐渐长大，也要让孩子学习体察、同理他人的感受，否则孩子成人后该如何适应这个社会，理解每个人都有不同的脾气？

　　但是，包容、体谅不该是单向的，在每次亲子冲突后能互相倾听、理解及沟通，相信才能养出更贴心、懂事的孩子。