婆婆总在琐事上计较 让我恼怒

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　　东方今报记者 彭艳
　　初次交手 旗鼓相当
　　我想说的是家庭问题，家里有我，有丈夫，还有儿子和婆婆。丈夫凯兴整体来说是个老好人，除了某些“先天顽疾”，基本不犯原则性错误；儿子还小，不到三岁，唯一的工作就是卖萌；至于婆婆，她才是这个故事的主角，三年的同住生活时时刻刻都在给我制造“惊喜”。我知道，她其实是个实诚人，她的言行也不是故意给我添堵，但时间久了，憋在心里的各种情绪持续发酵，如果不吐槽，我担心自己会像充气过量的气球，随时随地突然爆炸。
　　当年我跟凯兴交往一年半后，他正式向我求婚，可不知为啥，当天晚上我就做了噩梦。我开始琢磨，这是不是老天给我提示：不能答应？正犹豫间，家里出了件大事，我爸因病住进医院，情况危急，我是家中独女，一个人根本忙不过来(老妈早年已逝)。此时凯兴挺身而出，出钱出力，结果我爸还没出院，我就跟着他去民政局领了证。嫁给凯兴后，我再也没做过噩梦，小日子也过得有滋有味。但是，自打我怀孕后，婆婆“闪亮登场”，我的生活从此变味儿。
　　其实婆婆也是好人，从不害人，也不玩心眼，总想着让人觉得自己好。公公去世后，婆婆一人拉扯着凯兴兄弟俩长大成人。为了这个家，婆婆对自己特别吝啬，衣食住行都是能省则省。鉴于此，我总觉得婆婆这辈子不易，当初结婚时也下了好好待她的决心。
　　婚后两年我有了身孕，婆婆从老家赶来。当时我刚从公司辞职，不全因为怀孕，主要是想摆脱那个色眯眯的经理。我闲在家中，顺势报了个准妈妈培训班，婆婆听后立即反对，不知是心疼钱还是心疼我，她积极收集各种证据，力图证明此种培训班有百害而无一利，证据类型涵盖图片、新闻、小道消息等，总之，就是不让我舒心。我是那种遇强则强的人，婆婆越是反对，我越是积极，到底还是将培训课程坚持下来。
　　怀孕后期，我和婆婆的对抗更是花样繁多。比如我听胎教音乐，婆婆便说：“某某给胎儿听音乐，结果孩子生下来是个聋子。”比如我的脚肿胀难受，不想穿袜子，婆婆就追着唠叨：“小心老了走不成路。”孩子出生的前一周，我仍坚持每天买菜，有时实在不想动弹，让正在上网的凯兴替回班，婆婆连忙拦住：“还是让玉秦去吧，多活动好生。”每次买完菜回家，小区里的大妈大姐看见我总啧啧称奇，问我是不是家中没人。
　　育儿不易 嫌隙渐生
　　然后，儿子出生了，婆婆在产房门口守了整整六个小时，就是没想起来给我做点儿吃的。于是，产后当晚，我只喝了碗红糖水。那时我对婆婆还是很依赖的，婆婆当过赤脚医生，又带大两个孩子，而我早年丧母，所以关于养孩子的问题，我一直都听她的。结果呢，孩子生下来的第三天，她就开始喂他喝稀饭，孩子自此开始拉肚子，出了月子才慢慢恢复。后来别人告诉我，孩子4个月后才能添加辅食。
　　因为奶水不够，孩子每天晚上都需要喝奶粉，婆婆说不能撑着，撑坏了麻烦大，我也不知究竟会有何种麻烦，反正被婆婆吓得不敢喂孩子。孩子出了月子一顿才喝30毫升奶粉，而别人家同样大的孩子，已经每顿喝240毫升了。这下我才明白，为啥孩子晚上总闹个不停，感情是饿得睡不着。
　　婆婆坚持给孩子用尿布，用就用吧，但婆婆洗起尿布来那叫一个磨蹭，十几块尿布要用两三个小时，月子里我不能洗，不知道具体情况，等孩子满月，我亲力亲为试了一次，10分钟搞定。婆婆很不满，觉得我没洗干净，非让我观摩她的操作过程，我的天啊，足足五六道程序，看得我直犯晕。
　　我不赞成把孩子包成蜡烛包，觉得太过束缚，不利于孩子的健康成长，可婆婆偏偏就在这个问题上跟我较起了劲儿，只要我没看见，她就把孩子裹成粽子。我也跟她讲过道理，可是她理直气壮：“等孩子长歪了，你再后悔去吧。”现在孩子都已经三岁了，小树一样笔挺，没有任何毛病。
　　我上培训班时，老师告诉我们，孩子要饿三分、冻三分，捂着容易出毛病。所以，晚上常给孩子穿套秋衣秋裤，肚子上简单搭条毛巾被，婆婆为此天天睡不着觉，半夜里把我叫醒，告诫我别把孩子冻坏了。我把老师的话说给她听，她不理，照样一晚上起来四五次给孩子盖被子。
　　如此一来，婆婆白天晚上都休息不好，我担心她累病了，只好顺着她的意，将孩子捂了个严严实实。结果呢，婆婆倒是安心了，孩子却起了一身痱子。我抱着孩子去医院看医生，大夫说小孩千万不能穿太多、盖太多，婆婆这才服气。
　　经济矛盾 愈演愈烈
　　前面是我和婆婆在育儿方面的各种冲突，下面要说的是经济问题。
　　婆婆年轻时过了很多苦日子，卖过菜，做过小吃，甚至拾过菜场的烂菜叶，好不容易把俩孩子拉扯成人。我能想象，她的路充满血泪，所以，结婚后我要好好孝敬她。定下婚期后，我和凯兴凑钱买了套房，我出了8万元，他出了6万元，这是首付费用，贷款需要慢慢还。后来凯兴又跟我商量，说他妈不容易，希望在婚前把手里的剩余积蓄都给他妈，以后挣的钱再归我，我一口答应。
　　当时凯兴的单位待遇不错，一个月将近6000元，他那几年攒了些，有10万元左右，全给了婆婆，我没说过一句不情愿的话。结婚后，我还把同事送的礼金也交给婆婆，共计3万元(因为婆婆的住房正在拆迁，分了一大套房，但需要补差价)。
　　凯兴带着我去丽江度蜜月，我看中一对玉镯，当即买下来，回家后送给婆婆，婆婆却在第二天就送了一只给她妹妹。我问她为啥这样大方，她说给妹妹是为了讨她欢心，将来老了指望妹妹伺候她。我真不理解，自己有两个儿子，都很孝顺，她为啥还需要别人为自己养老。
　　凯兴总说他们以前多么多么苦，其实我也不比他们强，妈妈去世后，我不仅生活困窘，父亲也粗心大意，不能给我太多温暖。那时的我万事靠自己，从没有过意志薄弱的时候，但凯兴不，他总是可怜自己、可怜他妈、可怜弟弟，就是不可怜我。说是婚后挣钱给我，但时不时地还是要给婆婆塞红包。我本着“做个好媳妇”的原则，不但不阻拦，有时还给加点儿价，凯兴说给5000元，我说干脆给一万元。
　　我的宽容让凯兴愈发肆无忌惮，我怀孕时，凯兴的弟弟结婚，凯兴背着我跟婆婆商量，要送两万元，可当时我们的全部积蓄也就是3万元(刚付了另一套房的首付款)，而且马上孩子就要出生。我第一次发火，跟凯兴大吵一架，也算他们给我面子，礼金从两万元降到一万元。
　　接济家人没有错，问题是婆婆从来没有感激之心，总是理所应当地接受，她脑子里的想法是：你明明有10万元，为什么只给我一万元？她不知道的是，和凯兴结婚后，我没买过一件超过300元的衣服，存下来的钱都给了他们。婆婆总觉得我们有钱，而且我们的钱好挣，但她就是不肯想想，天下哪有免费的午餐，我和凯兴的努力她却视而不见。
　　厚此薄彼 我心不忿
　　前面说过，婆婆的房子是拆迁后换来的，但差价是我补的，后来凯兴的弟弟结婚，没有买新房，就带着老婆住在那里，我和凯兴掏钱装修一番，里里外外又是不少钱。这些我从来没计较过，有了儿子后，婆婆一直跟我同住，一分钱不用掏，还时常收些“外快”，可“贪心”的婆婆竟跟小区里的老太太们说，将来那套房留给小儿子，让大儿子掏钱在外面再给她租套房。我知道后很是不平，这就是婆婆的思维方式——掏钱只有大儿子，享福唯有小儿子。
　　除了这些，婆婆还有不少小毛病。也许是跟社会脱节太久，她说起话来很不着调。有次婆婆在外面碰见一个多年不见的老邻居，此邻居带着女儿去办事，三人在路边寒暄了几句，回家后婆婆很是兴奋，她说邻居的女儿长得很让人发愁，为了让我明白，她特地强调：“你知道吗，她比你还难看。”我心里那叫一个膈应，虽知道婆婆没有恶意，但她的没心没肺同样让人心烦。
　　还有一次，婆婆好心帮人介绍对象，她向男方家长这样描述：“女孩儿条件不错，以前也谈了个小伙子，都三年了，可家里人不同意，上个月那女孩跟男孩跑出去住了一个月，她家人生拉硬拽地追了回来。”对方一听赶紧撇清：“我儿子已经有对象了。”婆婆还不自知，放了电话反怪别人不给面子，我把她话中的毛病挑出来，“你都已讲过了，那个女孩跟着男朋友跑出去住了一个月，人家还敢接手吗？”婆婆这才恍然大悟。
　　跟婆婆在一起的这几年里，我从懵懂到成熟，各方面都有了很大进步。有时我也想，这跟婆婆的存在不无关系。婆婆锻炼了我的忍耐能力、应变能力、抗打击能力，这让我面对困难时几乎可以无所畏惧，有“法宝”傍身的我还怕什么？女人的成熟不是简单的岁月累积，心灵强大才是真正的进步。
　　如今我还跟婆婆生活在一起，隔三岔五的她还会给我添点儿堵，不烦是不可能的，但我只有接受，因为我知道，我还要跟凯兴过下去，既然如此，就得面对现实。以上的诸多吐槽其实不是恼怒婆婆，前面也说过，我承认婆婆是个老实人，但老实人也能气死人。当然，我也不完美，也有许多毛病，所以，说出这个故事不是为了标榜自己的“无辜”，而是希望自己的经历能给其他姐妹提供些许借鉴，过日子是门技术，我们都需用心经营。
　　记者手记
　　张爱玲说过，所有的女人都是敌人。中国式的婆媳“心理暗战”历来伤心伤身伤感情，想消解，没那么容易。
　　因为生活经历、教育背景、年龄差异等，婆媳共处时难免会产生各种矛盾。个人认为，最好的处理方式是换位思考，站在对方的角度上重新看待问题，也许那时你会得到不一样的感触。强迫她接受你，或者强迫你接受她，只会让心病越积越多，最终积重难返。
　　有网友总结得好，处理婆媳关系，牢牢把握“改变、适应、宽容、放弃”八字方针，具体如下：能改变就改变，不能改变就适应，不能适应就宽容，不能宽容就放弃。与天下所有婆媳共勉。东方今报