我从小三变成后妈 惨遭儿子痛打

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　　两情终相依

　　的确，我曾扮演过一个不甚光彩的角色，但往事并不如烟，它留下那么一大片阴影，让如今的我仍埋身其中，走不出去，看不到光明。

　　认识交辉是在2010年。当时的交辉有老婆、儿子，还有个女儿，他们的家庭让很多人艳羡。交辉经营着一家印刷厂，生意不错，挣钱不少；交辉的妻子是个小学老师，受人尊敬的职业；交辉的儿子已是一名初中生，女儿正读着小学。一家人看似其乐融融。但交辉告诉我，那是海市蜃楼般的假象，妻子早与他貌合神离，两人分居长达五年，两个孩子在妈妈的教唆下对交辉充满仇恨，他们的家中鲜有笑声，幸福背后是一片狼藉。

　　我开着一家小店，跟交辉有些业务来往，几次接触后，交辉向我表明心迹。那会儿我已经30岁了，因为种种原因始终没有邂逅爱情，对爱情的向往也越来越淡漠，有时甚至觉得自己会孤老一生。交辉的出现为我无望的生活射进一缕阳光，他的成熟与稳重，他的体贴与温柔都让我惊喜。就这样，我沉沦了，尽管明知他是有妇之夫。我和交辉享受着迟到的爱情，那段日子是人生的精华，我什么都不在乎，只要他在身边。

　　交辉似乎比我更为投入，也许备受冷暴力折磨的他更需温柔呵护，只要有空，他便守在我的家中，黏在我的身旁。相处半年后，交辉有了离婚的念头，说实话，我仍是心存忐忑，甚至还劝过他，希望他再等一等，三思而后行，我是在为自己考虑，毕竟交辉有两个孩子，即便离了婚，那也是他不可分割的骨肉血亲，我怕自己做不好后妈。但交辉坚持，他执意要和我在一起，即便放弃所有。

　　一个男人肯为一个女人做到如此，我无法不被感动。满怀着对爱的憧憬，我和交辉不计后果地同居了，也因此面对来自各方的压力。几乎所有认识我们的人都表示反对，我的父母先是苦口婆心，然后威逼利诱，交辉的父母更是一哭二闹三上吊。还有来自双方的朋友，他们逮住一切机会劝我们回头，回头就是岸，但是晚了，我们的船儿已经出发，大风大浪中，进退两难。

　　磨缠了整整一年，交辉终于完成跟妻子的离婚事宜，并为此付出沉重代价：房子、存款都归女方，孩子却全部留给男方。

　　后母不易做

　　我没有一句异议，当然也没有资格提出异议，我得为这个家庭的破碎承担起属于我的责任。

　　原以为交辉的“自由”会让我们的爱情获得解脱，可现实很快打破幻想，我所面对的也许是个解不开的残局：交辉的父母，还有那两个孩子，他们对我的仇恨已在心中扎了根。那是交辉离婚后的第三个月，快过年了，我想趁机拉近和交辉家人的关系，特意去商场挑了几件老年人的保健品，结完账出来，不巧竟在商场门口碰见了交辉的前妻。

　　那是我们第一次单独碰面，她带着两个孩子，可能也是为春节购置物品。担心冲突，我从路的另一侧默默绕过，但她显然不愿轻易放过我，从后面一把揪住我的头发，在我还没来得及反应时，“啪啪”两记响亮耳光扇到我的脸上。我想反抗，但交辉的儿子反剪住我的胳膊，使我无法动弹，那孩子只有十三岁，但身高已近170cm，俨然成年人的体格。

　　后来，在好心路人的帮助下我才得以脱身，但身上已是伤痕累累，头上、脸上、胳膊上均有不同程度的淤痕。那天我真被吓坏了，回到家后就开始发烧，不停地做噩梦，交辉一直守着我、安慰我，直到我第二天清晨醒来。我想去报警，但交辉苦苦哀求，他说那毕竟是他的前妻，他孩子的母亲，不想让彼此成为生死仇敌，让我看在他的份儿上放对方一马。我爱交辉，唯有妥协，只是心中更加忐忑：以后和两个孩子如何相处？

　　我和交辉默默领了结婚证，不被祝福的婚姻只能低调。因为没钱，我们只能暂时租房而居。交辉的儿子跟我们住在一起，女儿还小，放在爷爷奶奶家。为了照顾这一大一小两个男人，我成了一名家庭妇女，店里的事情交给合伙人，每天只待在家中买菜做饭、洗衣打扫、接送孩子、辅导作业……交辉似乎很满足，他在骨子里是个大男子主义者，希望随时回家都能看见老婆忙碌的身影。

　　那个十三岁的男孩始终将我当做最大敌人，以跟我作对为乐，只要是我提出的建议他必定反对，只要是我希望的事情他必定打破。我劝自己理解孩子，他正处于叛逆期，又遭遇了双亲离异，难免出现心理波动，也许过段时间就会缓和。事实证明是我在一厢情愿，这么久过去了，那孩子想回家就回家，不想回家就在外面过夜。他还常找交辉要钱，要多少就得给多少，不然就翻脸，口口声声说我们欠他的。

　　心结如何解

　　被激怒时，交辉也曾试图用暴力教训孩子，但都被我挡住了，因为担心在孩子心中留下更重的阴影。我让交辉跟孩子的爷爷奶奶交流，也许孩子肯听老人的话。我又错了，孩子奶奶对我的仇恨不比孩子少，她解决问题的唯一办法就是留住孩子，让孩子住在她家。就这样，孩子两边住着，并利用不畅通的沟通渠道逃学、打架、上网。对于这一切，交辉没有任何有效措施，他束手无策，只将所有困难都推给我。

　　老人的冷漠，孩子的叛逆，丈夫的无能，我被这重重压力包围着，几乎喘不过气来。以前的我是个乐观的人，总觉得是困难就可以克服，是问题就可以解决，可如今的情况让我力不从心，前所未有地累。

　　日子还得过，我继续努力。

　　这段时间以来，心中有个想法在悄悄萌芽：我想要个属于自己的孩子。不是自私，我也是个女人，是女人都想做妈妈，概莫能外。我的父母也觉得可行，他们希望我能跟交辉好好沟通。交辉表示为难，他考虑得很多，不仅是经济压力，还有各种社会问题，多个孩子会多很多事情。他说他需要想一想，我给他时间，可不知怎的，这事竟被那孩子知道了。那天他回来得很早，以我没及时做饭为借口，当着交辉的面对我动了拳头……

　　我无法接受，一起生活了这么久，我为他付出这么多，他怎能如此冷酷地对我？想不通的时候，我连杀人的心都有，可他毕竟是个孩子，杀了他又能怎样。为了安慰自己，我给自己找了个理由：交辉是爱我的，看在他的份儿上，原谅他的儿子。我如此这般催眠自己，可那一记记拳头始终擂在我的心头，让我再也无法平和地面对。



　　这段日子里，我的情绪只剩下两种：痛苦和犹豫。痛苦是因为自己被除了交辉以外的所有人误解，犹豫是不知该不该放弃这段感情。这两种消极情绪整日整夜地折磨着我，慢慢地，我开始觉得一切都毫无意义，连天空看起来都是灰色的。我想知道这样的日子还要持续多久，也想知道自己还能坚持多久，我更想知道，如果现在放手，是不是能重新找回从前那个快乐的我。

　　记者手记

　　砸烂了旧世界，自己就能建立起新世界吗？未必。日子久了，你会发现，原来世界从来都是一个新旧交替的过程，男人乐在其中，女人不过是个兢兢业业的劳工。那段曾经自以为是的爱情，其实脆弱得不堪一击。

　　尤其是那些要做后母的，也许你是怀着高尚的目的来接手孩子，甚至为此做出牺牲，但在孩子的眼中，你终究是抢走他(她)母亲位置的恶毒女人。这辈子，你大概只能抱着一个希望，那就是尽量维持相对友好的局面。不要奢望母子同乐的天伦景象，那是不可能完成的任务。东方今报