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标题: “老公偷偷加了前女友微信，偷看他们的聊天太刺激了...” [打印本页]

作者: ace 时间: 2021-2-24 09:44
标题: “老公偷偷加了前女友微信，偷看他们的聊天太刺激了...”
来源: 恋爱是个技术活儿

　　艾娃：

　　我发现我老公微信上有一个我从没见过的女性，我感觉是他前女友，从微信号的名字看出来的。他和前女友是3年前分手，因为一点小事，吵架后他打了前女友一个耳光，然后就分手了。

　　女孩长的挺漂亮，刚生完孩子，朋友圈里除了孩子就是她的自拍，没有她丈夫的任何照片。我问我老公这个女的是谁，他撒谎说是同事，后来在我的揭露下没办法承认了是前女友。

　　我说：你加前女友微信是什么意思？他说：是她主动加的我。我说：可是你通过加好友的请求了，为什么要通过呢？他说：都加了半年多了，我和她一句话都没说过，我也从来不关注她发的朋友圈。并反复强调是前女友主动加的他。

　　

　　我说：我相信你和她没什么，也没说过话，既然都不说话为什么要同意她的好友请求？然后他说：你还想好好过吗？你算个什么东西？放着好日子不想过了是吧？

　　我和老公已经结婚2年，他对我特别介意男女之间的事情，我和单位男同事多说句话，或者手机有个陌生号码打来电话，都会不高兴，甚至还会吵起来。

　　他对我都这么严格要求，所以我一直认为他是那种分手后就肯定不会和前女友联系的人。没想到他居然偷偷的加了前女友微信，整天看前女友在朋友圈晒孩子，晒自拍。他这是什么心态？

　　01

　　你一直在捉贼，

　　他就一直在证明自己不是贼

　　范俊娟 | 幸知在线高级情感咨询师：

　　我们常常喜欢去琢磨男人。我接个案时常被问到的一个高频的问题就是：他到底是什么心态？每个人都渴望有一双透视眼，能看穿对方的一切，好让自己既不错杀好人，也不放跑一个坏人。

　　但好人和坏人有时又没有那么绝对，跟你一起的渣男没准转身成了别人的二十四孝好老公，也未可知。

　　既然你想琢磨他，那我们就在现有信息上来琢磨琢磨。

　　这几个关于他的信息：

　　

1、3年前分手，因为一点小事吵架后他打了前女友一个耳光，然后就分手了。 2、面对你最初的责问，撒谎说是同事； 3、没办法承认了是前女友； 4、反复强调是前女友主动加的他； 5、无从抵赖之后，翻脸了对我说：你还想好好过吗，你算个什么东西？放着好日子不想过了是吧？ 6、结婚两年，特别介意你的男女关系，不高兴，会吵起来。
　　针对这件事我有两种猜测：

　　第一种：他确实是无意中加上的。虽然分手了，当年的美好还在，对方要求加他，不忍心拒绝，就通过了。但也只是通过了，不拒绝，不主动，就像他说的那样，我又没做什么，只是被动通过了她的好友申请，仅此而已。

　　

　　第二种：他对前女友余情未了，加上去之后经常去翻翻她的朋友圈，惦念下以前的感情，这种情况后院起火的概率就比较大了，但不知道具体你有没有发现什么，还是什么都没有，只是你的猜测而已？

　　你的愤怒，我完全可以理解，但你的应对方式却非常不可取。

　　你跟他沟通的时候，不断在逼迫他承认一个事实：我有错，我不该加前女友，而他的方式是不断拉替罪羊，就是死活不承认自己的错误。

　　但你的目的是什么？真的是让他承认自己的错误吗？他必须要认错，然后你才能有下一步的举动吗？

　　不是的，不管是不是他主动加前女友，你的目的不是认死理，他出口成“脏”是他不对，但显然也被你逼问急了。

　　也许你应该获取到的预警是，你们的感情出现空档了，是你们双方加强感情融合度的时候了。

　　另外一点是增强你们彼此间的信任度，我相信一段信任度非常高的婚姻，老婆不会在老公微信上出现了一个自己从没见过的女性之后，立马草木皆兵的去求证：这是不是你前女友，你为什么要加她？因为她笃定，这个老公是我的，我才不担心他有没有跟前女友联系呢。

　　

　　02

　　换一种沟通模式，

　　放弃道德上的清白感

　　李鸥 | 幸知在线高级情感咨询师：

　　亲爱的，你好。看到你的来信，首先第一个感觉是为你感到不平。你老公在用不同的标准衡量你们两个人。对于你，和单位的男同事多说句话，或者手机有个陌生号码打来，他都会不高兴，甚至还会吵起来，而对于他自己呢，在微信上加上自己前女友这么敏感的事情却都不想你知道，而且在你知道后先是推脱“一句话都没说过”、“不是主动加的她”，而后更是恼羞成怒的威胁说：“还想好好过吗。”作为当事人，我确确实实的感受到了你的愤怒。

　　

　　后来又反复读了几遍你的来信，慢慢的我又有了一个新的想法，你们的矛盾真有这么大吗？刚刚结婚两年，还应该是浓情蜜意的阶段，是什么让你们之间产生现在这样的隔阂呢？又能做点什么，让你们能够相互理解的更多一些呢？

　　其次我想到的是你们争吵的模式。在来信中，你描述了一些争吵的模式，我们在这里可以总结一下。

　　首先，你老公做了一件事，这件事可能对你来说会比较敏感，而他也了解这一点，所以他决定先瞒你一下。然而最终还是被你发现了，这时候他开始抵赖，并一直强调自己是“被迫”的。

　　但是在当你指出还需要他“同意”才能把好友加上时，他的借口已经变的苍白而无力，这个时候他的策略开始变成“翻脸”，甚至用离婚作为威胁。在这件事情中，你的态度一直是追问、追问、追问。这是不是就是你们的争吵模式？

　　如果我用计算机程式化的方式把你们的争吵过程写下来就是这样的。隐瞒-追问-抵赖-追问-翻脸-感到受伤。当我把你们之间的争吵模式这样写下来的时候，你是否有些新的想法？

　　人的思维就是这样，看似无迹可寻，但实际上总是契合一定的规律的。那么在这个自动化的模式中，如果我们想打破这种规律性应该怎么做？你可以遵循以下步骤：

1、在整个争吵过程中去体验是对方什么样的言行或者举止让你不愉快？ 2、在争吵的那个时点，你是如何理解对方的言行和举止的？ 3、在争吵的那个时点，你自己产生了怎样的情绪，强度是多少？ 4、你对哪些部分感到失望？ 5、你内心深处真正担心、害怕的又是什么？ 6、你又给了对方什么回应？
　　这些工作很细碎，然而却是解决问题的关键，我建议你最好拿笔把他们一条条的记录下来，当你把这些个问题都想清楚的时候，再回到你们的争吵模式当中，看看如果想打破这种你不满意的交流方式，在哪些步骤上可以做些改变。

　　

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